Dia 30: Hole in my soul

(catarsis muy fuerte, a quien tenga pensado reclamar o sentirse tocado, por favor, no lo lea)

uno no siempre tiene dias BUENOS. pero es necesario tener dias TAN MALOS?
me dormi tarde. MUY TARDE. me quede llorando, mientras imaginaba la vida ideal que tan lejos esta de ser la que tengo. una vida con una familia NORMAL Y COMPLETA, en un hogar agradable, con un perro que me quiera, con un BUEN trabajo, estudiando... con un novio que de la vida por mi y unas amigas que esten siempre. una vida FELIZ.
me quede pensando como hacer para que mi vida se encamine lo mas posible a eso... que se yo ponele que la parte del novio y amigas puede modificarse en mi vida actual, pero lo demas??

quiero ser alguien. creo que tengo cerebro, pero me estoy dejando estar. no puedo estudiar sino trabajo, porque de hecho no puedo estar sin trabajar, porque nadie quiere hacerse cargo de mi.
y si me pego un tiro?
se solucionaria algo? o seria un problema mas?
bueno, tal vez un problema eventual, que a la semana seria parte del pasado.

si, me siento mal. sola. siento que quienes mas quiero me dan la espalda y me subestiman. y que solo piensan en la plata, no en que yo este bien. es mas, por que alguien querria que yo este bien?
tal vez es la vanganza por como mi locura lastimo a todos... pero al limite de hacerme querer irme a la mierda para no joder mas a nadie? no es mucho?

me di cuenta que mi vida esta lejos de ser la vida soñada. me doy cuenta que estoy sola y que no estoy lista para estarlo, porque la soledad me hace pensar boludeces.

si mañana me pasa algo, alguien lloraria por mi? alguien me iria a ver al hospital? NO ESTOY JODIENDO. cuando me pongo en depresiva, se me cruzan estas brillantes idea por la cabeza. VALGO ALGO PARA ALGUIEN? no se, siento que estoy rodeada de caretaje. y no soporto esta situacion. tengo un nudo en el estomago que se transforma en nauseas. me estoy ahogando por dentro. lloro mucho ultimamente, preguntandome el porque de todo esto.

a veces quienes mas deberian "cuidarme" me dan mas la espalda, me dicen cosas hirientes... entonces: como hago? en quien me apoyo? soy tan desastrosa como para que me hagan sentir una mierdA? hay algo que es claro: yo no elegi nacer. soy el error de dos personas que no se amaban. bien, naci. hagamos que mi vida sea lo mas tranquila posible, o pido mucho?

hoy quisiera y necesito mucho saber que tanto valgo o no en la vida de los que me rodean. pero el silencio me pone peor. todavia bruja no soy. necesito palabras, actos. necesito saber muchas cosas...

tengo un dolor de espalda que no puedo ni moverme. y personas completamente agenas a mi me ofrecieron darme la plata que me desaparecio para poder aplicarme un miorelajante o tomar algo mas copado que ibuprofeno. pero no puedo aceptarlo, y de quien deberia escucharlo, no lo voy a escuchar jamas. total YO PUEDO aguantar el dolor... ME CORTABA, QUE DOLOR PUEDE SER MAYOR QUE ESE?

cuando estoy triste creo que el ayer es la mejor solucion. era flaca al menos. no feliz, pero si flaca. y siendo flaca se consiguen muchas cosas (ahora no se ninguna). okey, cortarse a la vista no esta bueno. pero en vez de llorar me cortaba. la cara la tenia intacta....

BASTA YANINA! QUE TE PASA HOY?

esto es el hermoso resultado de palabras hirientes de quien no lo esperaba (quienes). sentirme una carga, una decepcion, UNA MIERDA, me lleva a pensar cosas horribles que no pienso escribir, me las guardo en mi cabeza.

pero tal vez, desapareciendo, toda esta pesadilla terminaria.

dia muy de mierda, ni siquiera hice la cama. vesti un remeron hasta que salir a comprar galletitas, y me torture con musica depresiva.
lo mas gracioso, ES QUE DISIMULO muy bien lo que me pasa.
para lo demas sigo siendo tierna, adorable, dulce, pero por dentro estoy rota en mil partes...


quiero una vida nueva...