Hasta hace 3 dias no me importaba mucho sonreir,
Pero lo que hoy les puedo asegurar,
Es que revivio en mi una parte que ya estaba olvidando…
El 29-06-2010 a las 19 hs nacio SANTI.
Y la felicidad que yo siento no la puedo ni escribir…
Es asombroso haber visto crecer esa panza, y que hoy ese bebe llore y duerma en los brazos de mi hermana.
Soy feliz. MUY FELIZ.
PERDON!
Soy LA TIA mas feliz y babosa! ♥
Bienvenido sobrinito=)
miércoles, 30 de junio de 2010
lunes, 28 de junio de 2010
Dia: mas cerca del infierno que del cielo...
Tal fue la expectativa que tantos me tenían.
“Vos podes, sos fuerte”
Yo puedo? Soy fuerte?
Creía que tenía el control. Creía que esto no me iba a volver a pasar JAMAS.
Pero ahí me vi de nuevo, golpeándome frente a un espejo.
Llorando después de haberme arrodillado ante la muerte pidiéndole perdón por vivir errando todo el tiempo…
No se si es tarde, o tal vez demasiado temprano. Pero no quiero perder el control…
Aunque NUNCA hubo control. Sino, ahora no estaría de nuevo con todos estos fantasmas volviéndome loca…
“Vos podes, sos fuerte”
Yo puedo? Soy fuerte?
Creía que tenía el control. Creía que esto no me iba a volver a pasar JAMAS.
Pero ahí me vi de nuevo, golpeándome frente a un espejo.
Llorando después de haberme arrodillado ante la muerte pidiéndole perdón por vivir errando todo el tiempo…
No se si es tarde, o tal vez demasiado temprano. Pero no quiero perder el control…
Aunque NUNCA hubo control. Sino, ahora no estaría de nuevo con todos estos fantasmas volviéndome loca…
domingo, 27 de junio de 2010
Dia: YA PERDI LA CUENTA
Resulta que mi internet y mi pc no se llevan bien.
Ademas de que no tengo ganas de escribir.
Estoy de reposo, me esguince el tobillo y la realidad:
ME DUELE COMO
Pase toda la semana dopándome con diclofenaco para no terminar asi,
Y sin embargo no pense en algo basico:
Que no haya dolor, no quita la lesión,
Y si se agrava: cague para siempre.
Asi que bueno, después de pasar por muchos medicos,
Todos llegaron a la conclusión que es una esguince, que necesito estar reposando,
Con la pata para arriba, sin drogarme tanto…
Y la verdad: estoy aburrida.
Y yo sabia que esto iba a pasar…
Me dijeron GORDA,
Y eso conlleva a una sola cosa.
Y me reecontre con esa “amiga”.
Y llore, y me odie…
Pero hoy la busque de nuevo.
Tengo PANICO pero no se como pedir ayuda…
NO SE SI QUIERO AYUDA.
Estoy muy mal,
Esto es una recaida.
Y me aferro a lo bueno,
Pero no, me gana la otra mitad…
Y quiero pasar inadvertida y desaparecer…
pd: SANTI NACE!
SOS LO UNICO QUE ME INCENTIVA A SEGUIR ADELANTE!!!
martes, 22 de junio de 2010
Dia 141: BAsta con esto!
no food
NO EAT
no food
NO EAT
no food
NO EAT
no food
NO EAT
no food
NO EAT
ME CANSE!
me costo mucho llegar a donde llegue,
pero de tanto llorar me doy cuenta que esto no es lo que vale la pena.
3 personas me dijeron gorda, varias se rieron d emi,
y lo hacen normalmente porque me ven la cara de pelotuda.
ADEMAS:
solo me buscan para coger
no importa si estoy bien, mal, viva, muerta, con un hematoma o indispuesta...
solo importa coger.-
y me cansa, xq me hacen sentir una mierda,
que ademas es gorda,
entonces todos nos reimos de ella.
y como es normal en mi vida,
escapo de mis problemas creando otros.
no supere la muerte de mi viejo, no aprendo a convivir con mi realidad,
asi que volvamos al pasado en el que YO ERA FELIZ,
y ahora, me cago en como me ven los demas, no piebnso aceptar ni una opinion,
xq cuando los necesito me dan la espalda y se me cagan de risa.
yo se lo que hago, y si no lo se, YO SOLA ME VOY A DAR LA CABEZA CONTRA LA PARED.
a lo sumo, ayuda de los que me quieren,
pero hoy son mas los que me hunden....
ya no lloro mas por esto.
creo que este blog muere, y vere en donde expreso lo qe me pase.
creo que muchas cosas van a cambiar.
mi cuerpo sobretodo,
pero mi alma y mi corazon tambien se vana cobrar su parte...
Gracias por esto,
pero todo en la vida vuelve...
NO EAT
no food
NO EAT
no food
NO EAT
no food
NO EAT
no food
NO EAT
ME CANSE!
me costo mucho llegar a donde llegue,
pero de tanto llorar me doy cuenta que esto no es lo que vale la pena.
3 personas me dijeron gorda, varias se rieron d emi,
y lo hacen normalmente porque me ven la cara de pelotuda.
ADEMAS:
solo me buscan para coger
no importa si estoy bien, mal, viva, muerta, con un hematoma o indispuesta...
solo importa coger.-
y me cansa, xq me hacen sentir una mierda,
que ademas es gorda,
entonces todos nos reimos de ella.
y como es normal en mi vida,
escapo de mis problemas creando otros.
no supere la muerte de mi viejo, no aprendo a convivir con mi realidad,
asi que volvamos al pasado en el que YO ERA FELIZ,
y ahora, me cago en como me ven los demas, no piebnso aceptar ni una opinion,
xq cuando los necesito me dan la espalda y se me cagan de risa.
yo se lo que hago, y si no lo se, YO SOLA ME VOY A DAR LA CABEZA CONTRA LA PARED.
a lo sumo, ayuda de los que me quieren,
pero hoy son mas los que me hunden....
ya no lloro mas por esto.
creo que este blog muere, y vere en donde expreso lo qe me pase.
creo que muchas cosas van a cambiar.
mi cuerpo sobretodo,
pero mi alma y mi corazon tambien se vana cobrar su parte...
Gracias por esto,
pero todo en la vida vuelve...
lunes, 21 de junio de 2010
Dia 140: feliz dia papa
Tenia muchas ganas de escribirte, pero no enbcontraba las fuerzas. De hecho, no las encuentro. Pero este dia, lejos de ser especial, fue una porqueria. No por vos, sino por mi propia culpa de no saber si en 19 años te hice feliz.
Caigo en la cuenta que todo fue muy rapido (demasiado) y me duele, porque no te di lo mejor de mi. hoy no puedo abrazarte, y ver a otras hijas con sus papas, festejando este dia me destruyo. Y me escondia para no llorar, mientras mi cabeza me engañaba y me hacia equivocarme con cosas cotidianas. Pero eso es por tenerte. Por necesitarte y no parar de extrañarte.
Creo que en los ultimos meses jamas me senti tan triste como estos dias. Jamas necesite tanto un poco de tu fuerza, de tus retas, de tu cuidado… y ahora me siento perdida, porque me agarro una crisis de “papitis aguda” y siento que no puedo sin vos.
Pero ojo, estoy avanzando mucho. No sabes lo lindo que fue que mis amigos me digan “que lindo es verte tan bien”. Osea, tan bien por fuera, porque por dentro y en soledad estoy bastante dubitativa estos dias. Pero me ven positiva, y me siento asi. pienso a futuro (y en realidad es la unica opcion que me queda) y planifico que es lo que me haria mejor. Sueño con comprar todo lo que necesito para acostumbrarme a una vida que no esperaba, pero a la que no puedo escapar. Y por suerte, el esfuerzo que hago se nota.
Anoche quise escapar de esto. Y me salio bien. Pero despertarme y no tenerte cerca para decirte “feliz dia” fue tan raro como triste y asqueroso…
Lo unico que espero es que desde donde estes veas todo lo que estoy haciendo. Que entiendas que sigo por vos. que no me doy por vencida por vos. y que cada dia si bien es uno mas del dia que no te tengo, es uno menos para nuestro futuro reencuentro…
Te amo papa.
Gracias por 19 años de tantas cosas, sabe que como vos no hay nadie.
Y que sos el guerrero al que tengo como modelo para seguir y enfrentar a esta vida siempre…
Feliz dia del padre…
Caigo en la cuenta que todo fue muy rapido (demasiado) y me duele, porque no te di lo mejor de mi. hoy no puedo abrazarte, y ver a otras hijas con sus papas, festejando este dia me destruyo. Y me escondia para no llorar, mientras mi cabeza me engañaba y me hacia equivocarme con cosas cotidianas. Pero eso es por tenerte. Por necesitarte y no parar de extrañarte.
Creo que en los ultimos meses jamas me senti tan triste como estos dias. Jamas necesite tanto un poco de tu fuerza, de tus retas, de tu cuidado… y ahora me siento perdida, porque me agarro una crisis de “papitis aguda” y siento que no puedo sin vos.
Pero ojo, estoy avanzando mucho. No sabes lo lindo que fue que mis amigos me digan “que lindo es verte tan bien”. Osea, tan bien por fuera, porque por dentro y en soledad estoy bastante dubitativa estos dias. Pero me ven positiva, y me siento asi. pienso a futuro (y en realidad es la unica opcion que me queda) y planifico que es lo que me haria mejor. Sueño con comprar todo lo que necesito para acostumbrarme a una vida que no esperaba, pero a la que no puedo escapar. Y por suerte, el esfuerzo que hago se nota.
Anoche quise escapar de esto. Y me salio bien. Pero despertarme y no tenerte cerca para decirte “feliz dia” fue tan raro como triste y asqueroso…
Lo unico que espero es que desde donde estes veas todo lo que estoy haciendo. Que entiendas que sigo por vos. que no me doy por vencida por vos. y que cada dia si bien es uno mas del dia que no te tengo, es uno menos para nuestro futuro reencuentro…
Te amo papa.
Gracias por 19 años de tantas cosas, sabe que como vos no hay nadie.
Y que sos el guerrero al que tengo como modelo para seguir y enfrentar a esta vida siempre…
Feliz dia del padre…
jueves, 17 de junio de 2010
Dia 145: -
no se porque otra vez escribiendo a punto de llorar.
ruego que pase rapido el domingo y que mis sentimientos recobren una estabilidad.
no se si esto es una "recaida". de hecho, soy una basura: lo disimulo demasiado bien.
sigo siendo atenta, cariñosa, demostrativa... pero en estos dias es cuando yo necesito que lo sean un poco conmigo.
En momentos asi, es que pienso que doy demasiado. Y en vano, porque cuando necesito que estes, hay mucho silencio que la verdad, prefiero ni mirar porque seguro veo oscuridad.
Tengo pesadillas. Salvo un sueño hermoso anoche, son todas pesadillas.
Y me siento quebrada, pero sigo, sonrio, la careteo y cuando estoy sola, me hago bolsa.
No se a quien quiero. No se porque me quieren tener personas que no tienen chance, personas que ya me tuvieron y me dejaron ir, y porque no me da la atención que quiero QUIEN YO QUIERO. No se si es histeriqueo o de verdad algo. Pero estoy harta de esta soledad. Aunque creo que con este cuerpo, esta persona, y todo, deberia acostumbrarme a que las cosas vana ser asi: nadie me va a decir de nuevo “te amo”
ruego que pase rapido el domingo y que mis sentimientos recobren una estabilidad.
no se si esto es una "recaida". de hecho, soy una basura: lo disimulo demasiado bien.
sigo siendo atenta, cariñosa, demostrativa... pero en estos dias es cuando yo necesito que lo sean un poco conmigo.
En momentos asi, es que pienso que doy demasiado. Y en vano, porque cuando necesito que estes, hay mucho silencio que la verdad, prefiero ni mirar porque seguro veo oscuridad.
Tengo pesadillas. Salvo un sueño hermoso anoche, son todas pesadillas.
Y me siento quebrada, pero sigo, sonrio, la careteo y cuando estoy sola, me hago bolsa.
No se a quien quiero. No se porque me quieren tener personas que no tienen chance, personas que ya me tuvieron y me dejaron ir, y porque no me da la atención que quiero QUIEN YO QUIERO. No se si es histeriqueo o de verdad algo. Pero estoy harta de esta soledad. Aunque creo que con este cuerpo, esta persona, y todo, deberia acostumbrarme a que las cosas vana ser asi: nadie me va a decir de nuevo “te amo”
martes, 15 de junio de 2010
dia 144: catarsis!
no se por donde empezar, ni en donde voy a terminar.
NO, NO LO SE.
se que hace aproximadamente una hora estoy llorando.
tengo una presion en el pecho tan grande que no puedo respirar bien
(ademas de una gripe hermosa)
asi que voy a intentar alivianarme este dolor.
no se porque (o si) pero estos dias como que me resultan dificil de vivirlos.
tal vez vivir es una accion que ni se piensa, solo surge.
pero no, a mi me resulta dificil vivir rodeada de tanta hipocresia.
y encima esquivando carteles de "feliz dia del padre".
no es feliz. no la va a volver a ser.
y no me hace feliz tener que decirle "feliz dia" a otros padres que no sean el mio.
el mio donde esta? quien me lo robo?
no soporto la falsedad, el lleva y trae. LAS PENDEJADAS.
loco, quiero ser feliz. no soporto mas esas actitudes que no tienen nada que ver.
a quien jodo? a quien molesto?
no voy a cambiar mi forma de ser, porque un par quieran convencerme
de que soy una mierda.
ok, no se lo que soy, pero si lo que no.
y una mierda casualmente no soy.
pero saben de mi vulnereabilidad. saben lo fragil que soy.
saben todo el esfuerzo que hago y saben sobretodo COMO HACERME CAER.
pero esta vez no van a poder conmigo...
y estoy harta de esta farza del amor.
no, no existe. me hace mal. me ilusiona, me hace llorar.
estoy sola, y no quiero caer de nuevo.
y lloro cada noche por esa falta pero al mismo tiempo se que esa falta es lo mejor.
volvio el fantasma.
si, ese que me dice que "soy fea y gorda"
ese que me quiso matar una vez.
no se con que fin volvio, pero volvio.
y trato de no escucharlo,
pero a veces se complica.
y estoy mal, y lo disimulo.
aunque me salga como el orto.
quiero irme lejos. quiero que alguien me cuide.
la soledad es mi enemiga. ella no me deja sonreir. soñar.
ella no me deja ser yo misma.
porque me carcome el NO SABER que va a pasar.
me dan asco ciertas personas,
y estoy pensando que mierda hacer para poder estar bien...
porque asi no me esta saliendo bien...
NO, NO LO SE.
se que hace aproximadamente una hora estoy llorando.
tengo una presion en el pecho tan grande que no puedo respirar bien
(ademas de una gripe hermosa)
asi que voy a intentar alivianarme este dolor.
no se porque (o si) pero estos dias como que me resultan dificil de vivirlos.
tal vez vivir es una accion que ni se piensa, solo surge.
pero no, a mi me resulta dificil vivir rodeada de tanta hipocresia.
y encima esquivando carteles de "feliz dia del padre".
no es feliz. no la va a volver a ser.
y no me hace feliz tener que decirle "feliz dia" a otros padres que no sean el mio.
el mio donde esta? quien me lo robo?
no soporto la falsedad, el lleva y trae. LAS PENDEJADAS.
loco, quiero ser feliz. no soporto mas esas actitudes que no tienen nada que ver.
a quien jodo? a quien molesto?
no voy a cambiar mi forma de ser, porque un par quieran convencerme
de que soy una mierda.
ok, no se lo que soy, pero si lo que no.
y una mierda casualmente no soy.
pero saben de mi vulnereabilidad. saben lo fragil que soy.
saben todo el esfuerzo que hago y saben sobretodo COMO HACERME CAER.
pero esta vez no van a poder conmigo...
y estoy harta de esta farza del amor.
no, no existe. me hace mal. me ilusiona, me hace llorar.
estoy sola, y no quiero caer de nuevo.
y lloro cada noche por esa falta pero al mismo tiempo se que esa falta es lo mejor.
volvio el fantasma.
si, ese que me dice que "soy fea y gorda"
ese que me quiso matar una vez.
no se con que fin volvio, pero volvio.
y trato de no escucharlo,
pero a veces se complica.
y estoy mal, y lo disimulo.
aunque me salga como el orto.
quiero irme lejos. quiero que alguien me cuide.
la soledad es mi enemiga. ella no me deja sonreir. soñar.
ella no me deja ser yo misma.
porque me carcome el NO SABER que va a pasar.
me dan asco ciertas personas,
y estoy pensando que mierda hacer para poder estar bien...
porque asi no me esta saliendo bien...
lunes, 14 de junio de 2010
Adicta a esta enfermedad
"Soy enfermizamente débil. Después de diez meses otra vez Alejandro. Como en la canción de Génesis el gigante volvió y enredó al mundo con sus hojas violentas, con sus palabras dolorosas, con sus actitudes hirientes.
Su comportamiento no cambió, simplemente se le ocurrió volver, quién sabe por qué razón. Yo, siempre dispuesta a recibirlo, no me quejé. Ahora nuestro sexo era salvaje, casi siempre con alcohol de por medio y dulce violencia. Quería eso: ser maltratada específicamente. Alejandro, el Gran Orador, siempre fue amante de la persuasión, de la ironía, de los dobles sentidos (y fue en todo caso mi mejor mentor). Me había maltratado durante años y hacía de ese maltrato algo casi imperceptible. Ahora necesitaba que esa violencia invisible mutara en cachetazos, en nalgadas, en palabras vulgares y violentas. Necesitaba escuchar: “puta, te voy a coger toda”. Necesitaba que me pegue, necesitaba. Y Alejandro me daba. Dar y recibir. Mi droga, otra vez. Otra vez adicta."
Cielo Latini, Abzurdah.
Yo lo sabia. yo era y soy conciente de que el amor NO VUELVE milagrosamente.
no se porque me engaño, porque ya fue rechazada, dejada de lado, ignorada...
por que creo que algo va a cambiar?
si, llore bastante estos ultimos dias. trato de entender porque me equivoco tanto.
sera la soledad que me vuelve loca?
o no me dan bola o me vuelven loca. pero ninguna me hace bien.
amabas me hacen sentir una mierda,
y creo que me cansa este juego de querer sentirme querida, cuando me siento totalmente olvidada...
y si, espero algun dia saber que ME AMAN, que no cogen, sino que HACEN EL AMOR CONMIGO, que realmente me extrañan, que me DESEAN, que me necesitan, QUE SOY PARTE DE LA VIDA DEL OTRO Y QUE QUIEREN PASAR TIEMPO CONMIGO...
pero como no es asi la realidad, me conformo con pensar que esto es lo mejor,
aunque me esta volviendo loca...
Dia 143: 6 meses
Sin vos, sin tu sonrisa, sin escuchar tu voz.
Sin decirte "Ya llegue", sin mandarte mensajes diciendo "come, llego mas tarde".
sin enojarme porque haces mucho ruido antes de ir a trabajar, o porque llegas mas tarde y no me avisas...
Sin planchar tu ropa.
Sin pelear porque fumabas mucho.
Sin despertarme a proposito para saludarte antes que te vallas.
Sin que cocines para mi.
Sin pedirte monedas, porque me olvidaba de cambiar en el banco.
Sin cocinarte, solo para escuchar "que rico que esta".
Sin verte enculado.
Sin mandarte mensajes para que me traigas queso y dulce de mebrillo.
Sin que me pelees porque no comia carne.
Sin que me asustes cuando ibas al baño a oscuras.
Sin escucharte retar a fito.
Sin retarte porque tomabas mucho ibuprofeno.
Sin caer a las 11 de la mañana con facturas para comprarte y que no me retes por volver tarde.
Sin levantarme y oler tu perfeme.
Sin ver como te hacias el dormido cuando llegaba, pero era obvio que me habias estado esperando...
Hace 7 meses y medio te fuiste de casa para curarte...
y tu curacion incluyo alejarte de mi.
ahora el cielo es tu hogar, vivis alla arriba,
y me dejaste abajo, preguntandome muchas cosas. porque siento que no puedo sin vos...
pero simplemente me encantaria saber si notas todo lo que hago para estar mejor y que sientas orgullo de mi.
hoy estoy intentando estar mejor, y es porque quiero que desde tu estrella me conozcas y sonrias de ver en lo que me estoy convirtiendo...
Te amo Papi, y te extraño muchisimo!
Sin decirte "Ya llegue", sin mandarte mensajes diciendo "come, llego mas tarde".
sin enojarme porque haces mucho ruido antes de ir a trabajar, o porque llegas mas tarde y no me avisas...
Sin planchar tu ropa.
Sin pelear porque fumabas mucho.
Sin despertarme a proposito para saludarte antes que te vallas.
Sin que cocines para mi.
Sin pedirte monedas, porque me olvidaba de cambiar en el banco.
Sin cocinarte, solo para escuchar "que rico que esta".
Sin verte enculado.
Sin mandarte mensajes para que me traigas queso y dulce de mebrillo.
Sin que me pelees porque no comia carne.
Sin que me asustes cuando ibas al baño a oscuras.
Sin escucharte retar a fito.
Sin retarte porque tomabas mucho ibuprofeno.
Sin caer a las 11 de la mañana con facturas para comprarte y que no me retes por volver tarde.
Sin levantarme y oler tu perfeme.
Sin ver como te hacias el dormido cuando llegaba, pero era obvio que me habias estado esperando...
Hace 7 meses y medio te fuiste de casa para curarte...
y tu curacion incluyo alejarte de mi.
ahora el cielo es tu hogar, vivis alla arriba,
y me dejaste abajo, preguntandome muchas cosas. porque siento que no puedo sin vos...
pero simplemente me encantaria saber si notas todo lo que hago para estar mejor y que sientas orgullo de mi.
hoy estoy intentando estar mejor, y es porque quiero que desde tu estrella me conozcas y sonrias de ver en lo que me estoy convirtiendo...
Te amo Papi, y te extraño muchisimo!
martes, 8 de junio de 2010
137: la cuenta regresiva...
sus latidos hicieron latir mi corazon.
me emocione hasta quebrar internamente: no daba llorar adelante de mi hermana, la medica y la otra paciente...
(un monitereo fetal)
ya esa panza me emociona. cada vez mas grande, mas linda...
y cada vez falta menos para tenerlo en mis brazos...
soy muy afortunada,
porque si bien la vida es dificil y me quito a mi eje,
me puso en el camino a este angelito que me hace super feliz...
Te amo sobrinito!
crece un poquitito mas y sali,
que necesito hacerte dormir entre mis brazos...
me emocione hasta quebrar internamente: no daba llorar adelante de mi hermana, la medica y la otra paciente...
(un monitereo fetal)
ya esa panza me emociona. cada vez mas grande, mas linda...
y cada vez falta menos para tenerlo en mis brazos...
soy muy afortunada,
porque si bien la vida es dificil y me quito a mi eje,
me puso en el camino a este angelito que me hace super feliz...
Te amo sobrinito!
crece un poquitito mas y sali,
que necesito hacerte dormir entre mis brazos...
lunes, 7 de junio de 2010
dia 136: basta, por favor...
creo que de tanto merito que hicieron, lo acepto:
soy una mierda.
me mata leer las cosas que leo.
pero hoy estoy siguiendo a mi corazon, a lo que siento.
la oportunidad existio, y la dejaron ir...
ahora yo estoy de pie, caminando.
no quiero volver atras.
pero esto me hace mal...
basta,
no insistan con esto que hace daño...
soy una mierda.
me mata leer las cosas que leo.
pero hoy estoy siguiendo a mi corazon, a lo que siento.
la oportunidad existio, y la dejaron ir...
ahora yo estoy de pie, caminando.
no quiero volver atras.
pero esto me hace mal...
basta,
no insistan con esto que hace daño...
domingo, 6 de junio de 2010
dia 135: sintiendo libremente...
Detener el tiempo en este dia,
y correr hasta ti, para acurrucarme en tu pecho.
no importa el ayer,
porque mi presente me dice que no te deje solamente ir.
asi que intentare llegar a vos,
aunque me cueste todo lo que tengo...
hoy somos nosotros,
sentados bajo la luna,
esperando que salgo el sol.
y aunque amenace la tormenta,
si estamos de la mano,
nada podra separarnos...
y somos nosotros,
y un millon de preguntas.
pero no puedo dejar de soñarte
y desprenderte de mi corazon.
no puedo ignorar tus gestos,
que hacen latir mi corazon...
asi que aqui estare,
esperando que vuelvas a sentarte a mi lado
para que contemos las estrellas.
y mis labios pediran que vuelvas a besarlos,
mis manos esperaran tu cuerpo,
y todo cobrara sentido,
cuando seamos uno los dos...
no fue el mejor domingo.
de franco, pero en fin,
no fue bueno.
pero al menos estan volviendo mis ganas de escribir.
sera que volvio mi "muso insipirador"?
=)
y correr hasta ti, para acurrucarme en tu pecho.
no importa el ayer,
porque mi presente me dice que no te deje solamente ir.
asi que intentare llegar a vos,
aunque me cueste todo lo que tengo...
hoy somos nosotros,
sentados bajo la luna,
esperando que salgo el sol.
y aunque amenace la tormenta,
si estamos de la mano,
nada podra separarnos...
y somos nosotros,
y un millon de preguntas.
pero no puedo dejar de soñarte
y desprenderte de mi corazon.
no puedo ignorar tus gestos,
que hacen latir mi corazon...
asi que aqui estare,
esperando que vuelvas a sentarte a mi lado
para que contemos las estrellas.
y mis labios pediran que vuelvas a besarlos,
mis manos esperaran tu cuerpo,
y todo cobrara sentido,
cuando seamos uno los dos...
no fue el mejor domingo.
de franco, pero en fin,
no fue bueno.
pero al menos estan volviendo mis ganas de escribir.
sera que volvio mi "muso insipirador"?
=)
Dia 134: Contando las estrellas...
quizas no sea la mejor, pero tampoco la peor. y aun necesito respeto.
y soy una soñadora que creo que soy la unica,
aunque no...
SOY... pero bueno, varios SOMOS...
tal vez no tenga mucho tacto para decir ciertas cosas,
pero tengo ese complejo maternal de querer cuidar a quienes me importan.
solo espero que de buen resultado.
y la mañana fue tan perfecta y tan magica,
que sigo sorprendida.
a veces soñar cuesta mucho,
pero si esto es un sueño,
soy una estupida soñadora...
ayer, me senti un poco mas feliz que siempre...
y conte las estrellas que me estan protegiendo:
porque tengo muchos angeles en el cielo
y otros tantos en la tierra.
y tal vez eso me ayuda a que mi vida tenga un poquito mas de sentido...
y soy una soñadora que creo que soy la unica,
aunque no...
SOY... pero bueno, varios SOMOS...
tal vez no tenga mucho tacto para decir ciertas cosas,
pero tengo ese complejo maternal de querer cuidar a quienes me importan.
solo espero que de buen resultado.
y la mañana fue tan perfecta y tan magica,
que sigo sorprendida.
a veces soñar cuesta mucho,
pero si esto es un sueño,
soy una estupida soñadora...
ayer, me senti un poco mas feliz que siempre...
y conte las estrellas que me estan protegiendo:
porque tengo muchos angeles en el cielo
y otros tantos en la tierra.
y tal vez eso me ayuda a que mi vida tenga un poquito mas de sentido...
jueves, 3 de junio de 2010
dia 132/133: -
lo unico que hice fue pensar.
pensar no es lo que mejor me sale, porque nunca me gusta lo que pienso.
me estoy por engripar.
Y FEO.
me duele TODO.
y no se, como que me siento perdida.
me cansan actitudes de personas x, que se las dan de mucho
pero no son mas que un poco mas de mierda en la cloaca.
y como gusta mucho verme en forra,
lo voy a hacer notar...
baby shower??
YES=)
que mas? que mas?
ahhh, si:
creo que me estoy re-enamorando de el ♥
pensar no es lo que mejor me sale, porque nunca me gusta lo que pienso.
me estoy por engripar.
Y FEO.
me duele TODO.
y no se, como que me siento perdida.
me cansan actitudes de personas x, que se las dan de mucho
pero no son mas que un poco mas de mierda en la cloaca.
y como gusta mucho verme en forra,
lo voy a hacer notar...
baby shower??
YES=)
que mas? que mas?
ahhh, si:
creo que me estoy re-enamorando de el ♥
martes, 1 de junio de 2010
Empezo...
... la CUENTA REGRESIVA...
estamos en el octavo mes...
Si, Santi esta cada vez mas cerca de estar entre mis brazos!
y eso SI QUE ME PONE FELIZ!
♥
estamos en el octavo mes...
Si, Santi esta cada vez mas cerca de estar entre mis brazos!
y eso SI QUE ME PONE FELIZ!
♥
A:
-aquellos/as que se sienten tocados con lo que escribo:
1) SE CREEN QUE TOOODOS son los involucrados?
terminemos con los mensajes absurdos, esto es por uno,
y para los que tienen cola de paja:
se hacen un lindo quincho en orto y no rompen mas!
YO ESCRIBO LO QUE QUIERO!
y si se sienten identificados en lo negativo,
es porque restan en mi vida.
no hablo solo de los que creen que son "mi principe azul",
hablo de los/as que creen que mis "reclamos" van para ellos...
BASTA!
Y A LOS SIN VIDA:
se me compran en Once una barata,
y dejan de armar kilombo DONDE NO LO HAY!
porque justamente USTEDES: NO SON PARTE DE MI VIDA!
y no tienen lugar en ella!
si todo lo que escribo aca seria TAN REAL,
el 85% de mi vida, seria una mierda!
NO PUEDO SOÑAR UN POCO?
SACAR MIS CONJETURAS SIN QUE ME ROMPAN LOS OVARIOS?
creer en principes, o escribir alentandome o bien decir simplemente
"estoy como el orto"?
me hartannnn!
atte, la dueña del blog!
1) SE CREEN QUE TOOODOS son los involucrados?
terminemos con los mensajes absurdos, esto es por uno,
y para los que tienen cola de paja:
se hacen un lindo quincho en orto y no rompen mas!
YO ESCRIBO LO QUE QUIERO!
y si se sienten identificados en lo negativo,
es porque restan en mi vida.
no hablo solo de los que creen que son "mi principe azul",
hablo de los/as que creen que mis "reclamos" van para ellos...
BASTA!
Y A LOS SIN VIDA:
se me compran en Once una barata,
y dejan de armar kilombo DONDE NO LO HAY!
porque justamente USTEDES: NO SON PARTE DE MI VIDA!
y no tienen lugar en ella!
si todo lo que escribo aca seria TAN REAL,
el 85% de mi vida, seria una mierda!
NO PUEDO SOÑAR UN POCO?
SACAR MIS CONJETURAS SIN QUE ME ROMPAN LOS OVARIOS?
creer en principes, o escribir alentandome o bien decir simplemente
"estoy como el orto"?
me hartannnn!
atte, la dueña del blog!
dia 131: no queda nada...
ya nada es lo mismo. ya sabes que NO SOS LA UNICA.
ss una entre miles. una sin privilegios,
UNA MAS.
no tiene sentido que llores, vos sabias que esto era asi.
ahora, el por que del rechazo?
si no sos fea, si te arreglas para el...
si, entende que este juego te esta haciendo mal,
entende que no vas a ningun lado,
entende que solo son abrazos, y besos,
PERO QUE NUNCA TE VA A QUERER ENCERIO.
y ahora secate las lagrimas y segui,
esto era algo tan predecible...
si, esta con otras,
POR ESO NO PUEDE RENDIRTE A VOS.
no te das cuenta?
y vos, no salis, no miras, no nada POR ÉL!
idiota!
eso es lo que sos!
UNA IDIOTA!
y encima pensando en sorprenderlo!
PARA QUE?
para despues quedar sola,
cuando el esta con valla uno a saber quien...
yanina, esto ya lo viviste...
terminala con la ilusion.
es una gran mierda,
pero es asi:
nunca te amo, no te va a amar,
y ni de casualidad te ama ahora...
ss una entre miles. una sin privilegios,
UNA MAS.
no tiene sentido que llores, vos sabias que esto era asi.
ahora, el por que del rechazo?
si no sos fea, si te arreglas para el...
si, entende que este juego te esta haciendo mal,
entende que no vas a ningun lado,
entende que solo son abrazos, y besos,
PERO QUE NUNCA TE VA A QUERER ENCERIO.
y ahora secate las lagrimas y segui,
esto era algo tan predecible...
si, esta con otras,
POR ESO NO PUEDE RENDIRTE A VOS.
no te das cuenta?
y vos, no salis, no miras, no nada POR ÉL!
idiota!
eso es lo que sos!
UNA IDIOTA!
y encima pensando en sorprenderlo!
PARA QUE?
para despues quedar sola,
cuando el esta con valla uno a saber quien...
yanina, esto ya lo viviste...
terminala con la ilusion.
es una gran mierda,
pero es asi:
nunca te amo, no te va a amar,
y ni de casualidad te ama ahora...
dia 130: alivio...
yo lo dije, a mi NADIE me pisa,
y me queres cagar?
yo no te cago, hago ver lo verdad...
ahora veremos quien gana este partido...
1-) ya no se que hacer para que entienda que no va mas esto...
2-) vidas paralelas?
odio la mentira, LA ODIO.
pero me parece que PESE A TODO tengo que dar una mano...
y me queres cagar?
yo no te cago, hago ver lo verdad...
ahora veremos quien gana este partido...
1-) ya no se que hacer para que entienda que no va mas esto...
2-) vidas paralelas?
odio la mentira, LA ODIO.
pero me parece que PESE A TODO tengo que dar una mano...
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