"que esta tristeza no puede ser
que algo mejor tiene que haber, algo"
no se, fueron dias RAROS.
verlo-no verlo me mata.
y me di cuenta que siento algo mas fuerte de lo que suponia por él,
porque cuando veo a otro tipo, o cuando se me acerca alguno,
busco su voz, sus labios, sus ojos.
y como no estan me desiluciono y me pongo mal.
como se borra esto?
con un liquid paper? con que?
por que tuve que conocerlo?
para sufrir, y aprender...
finde con amigas:
viernes con Ine,
Sabado con Bel.
Birras con una,
mas birras con otra, mas pachanga...
mas rockeros feos/lindos alrededor.
pero la vida no es solo UNA PIJA,
la vida va mas alla,
y la pija que quiero murio, asi que hagamos un duelo,
y disfrutemos de lo unico que no es una pija y tambien nos hace feliz:
LAS AMIGAS!
domingo, 19 de diciembre de 2010
jueves, 16 de diciembre de 2010
Siento, asi que sigo viva
Lo vi caminando y mis piernas temblaron.
Me hice la superada, pero por dentro queria llorar. Queria abrazarlo pero estaba tan distante que me resultaba imposible. Queria decirle que lo queria, pero desaparecia mi voz. Asi que pase, y busque mi archivo de "mejor sonrisa".
Cuando por fin se acerco a saludarme empece a traspirar y quede como una quinceañera enamorada. Acaso no era que lo iba a borrar? Bueno, pàrece que nada en mi desea eso.
Ni hablar, cuando por fin respire su aire. Cuando el destino hizo que pasemos un rato en el mismo piso, con un motivo que nos unias pero nos alejaba. Con mas gente alrededor, mirando la indeferencia. Con lagrimas que escondi, y transforme en sonrisas. No podia sentir el olor de su piel y actuar como si nada. Lo deseaba, necesita fundirme en sus brazos. Y no, estaba demasiado lejos para estar tan cerca. Su mirada esquiva pero espia. Su sonrisa, su incomodidad.
Escuchar su voz y volverme paranoica. esperar. no dar ni un paso porque "va a aparecer". no aparecia nunca. pero hoy se acerco. me miro. Nos reimos. Desaparecio. Y queria morirme, porque se fue sin ni sospechar lo mucho que lo extraño.
o sera que el tambien me extraña?
Lo dudo.
Pero al menos, mi corazon se que sigue vivo.
Y.
Me hice la superada, pero por dentro queria llorar. Queria abrazarlo pero estaba tan distante que me resultaba imposible. Queria decirle que lo queria, pero desaparecia mi voz. Asi que pase, y busque mi archivo de "mejor sonrisa".
Cuando por fin se acerco a saludarme empece a traspirar y quede como una quinceañera enamorada. Acaso no era que lo iba a borrar? Bueno, pàrece que nada en mi desea eso.
Ni hablar, cuando por fin respire su aire. Cuando el destino hizo que pasemos un rato en el mismo piso, con un motivo que nos unias pero nos alejaba. Con mas gente alrededor, mirando la indeferencia. Con lagrimas que escondi, y transforme en sonrisas. No podia sentir el olor de su piel y actuar como si nada. Lo deseaba, necesita fundirme en sus brazos. Y no, estaba demasiado lejos para estar tan cerca. Su mirada esquiva pero espia. Su sonrisa, su incomodidad.
Escuchar su voz y volverme paranoica. esperar. no dar ni un paso porque "va a aparecer". no aparecia nunca. pero hoy se acerco. me miro. Nos reimos. Desaparecio. Y queria morirme, porque se fue sin ni sospechar lo mucho que lo extraño.
o sera que el tambien me extraña?
Lo dudo.
Pero al menos, mi corazon se que sigue vivo.
Y.
domingo, 12 de diciembre de 2010
Cuatro estaciones sin él
Verano:
Sin duda un verano en donde no vi flores, no vi el sol. Llore y me pregunte porque, mientras todos trataban de encontrarle la vuelta a mi vida, me ayudaban a que no cometa ninguna locura.
Las peores fiestas de mi vida, porque no lograba entender porque la cabecera de la mesa estaba vacia. No fue feliz Navidad, fue llorar.
Descubrir a mis verdaderos amigos, que me secaron las lagrimas, y me ayudaron a despertarme.
Ser Nomade, no viva en ningun lado, no era dueña de mis decisiones. No era feliz.
Mi primer cumpleaños sin él.
El peor tambien, porque no era “feliz” por ningun lado. No podia tolerar que me canten el feliz cumpleaños, porque a las 12 no me habia dado el primer beso de mi dia.
Estaba saliendo con alguien, me sentia bien. Pero no funciono, aunque agradezco que se haya quedado pese a mi miedo a vivir.
Otoño:
Reencuentro con personas del pasado, que aun siguen en mi.
Empezar a ver la luz, muy despacio.
Ale Sanz
Trabajo nuevo, relaciones nuevas.
Empezar a forjar mi nuevo camino.
Separacion con quien nombre arriba.
Miedo al llegar sola a mi casa.
Ver crecer la panza de mi hermana e ilusionarme con ese Bebe.
Nacimiento de quien hoy es mi Sol, mi Luz, Mi todo.
Afianzar la relacion con Nati.
Invierno:
El peor, el mas frio, el mas solitario.
Aprender mucho laboralmente, y sentir que esa madurez se aplica en la vida.
Independencia.
Una careta con una sonrisa.
Noches sin dormir.
Gente nueva, algunos amigos otros enemigos.
Obseciones.
Libertades absolutas.
Enterarme que voy a ser la madrina de mi angel.
reaparicion de un ex, el que me perturbo y me sigue volviendo loca
Primavera:
Cero Flores, cero amor
Sexo ocasional, mucho alcohol.
Seguir con la careta de “soy feliz”
Sentirme segura con lo que hago.
Amor: 75 puntos.
Casi casi la felicidad por completo durante el ultimo mejor mes
Desilusión, como siempre.
Miedo por entender que papa no esta.
Recaida que me aterra
Ayunos absurdos
Juegos extraños, que me hacen mierda.
Lagrimas, entender que no soy tan feliz.
Encontrarme sola en la vida
Conformarme con estar de pie y haber avanzado.
Preguntarme porqué?
Necesitar a este xx mas que nunca, pero entender que el juego eterno de la ex volvio a mi vida porque no creci a nivel amoroso.
Pero si, asimilar que soy otra mina, una mucho mas madura.
Libertad, pero miedo
Nuevos desafios.
Lagrimas…
Hoy, 13/12
Terror. Hace un año mi vida era un calvario.
Y no quiero que esto sea siempre asi.
Quiero superar que no lo tengo,
Y entender que estoy sola para siempre…
sábado, 11 de diciembre de 2010
lo perdi hace casi un año.
y aun lo necesito conmigo.
quien dijo que crecer era posible sola?
no, no puedo.
alguna mano?? alguien para ayudarme??
te necesito papa, te necesito mucho...
y si, ya no esta él...
no se si es un hasta siempre, un hasta luego, un hasta nunca.
y yo lloro, porque perdi sin entender porque, al unico que supo tratarme como a una mujer.
pero voy a luchar para recuperarlo, porque necesito saber que esta cerca...
y aun lo necesito conmigo.
quien dijo que crecer era posible sola?
no, no puedo.
alguna mano?? alguien para ayudarme??
te necesito papa, te necesito mucho...
y si, ya no esta él...
no se si es un hasta siempre, un hasta luego, un hasta nunca.
y yo lloro, porque perdi sin entender porque, al unico que supo tratarme como a una mujer.
pero voy a luchar para recuperarlo, porque necesito saber que esta cerca...
jueves, 9 de diciembre de 2010
He aprendido
- He aprendido que no puedo hacer que alguien me ame, lo que si puedo es dejarme amar. El resto depende de ellos
- Que sin importar cuanto me preocupe por alguien, algunas personas simplemente no se preocupan igual por mi.
- He aprendido que toma años construir la confianza, y sólo segundos para destruirla.
- He aprendido que no importa lo que me pase, sino como soy capaz de manejarlo.
- He aprendido que siempre debo dejar a los que amo con palabras de amor.Puede ser la última vez que los vea.
- He aprendido que no importa que tan intensa y apasionada es una relación al inicio, la pasión se apagará a veces, y será mejor que exista algo mas que pueda llenar su lugar.
- He aprendido que bastan unos pocos segundos para producir heridas profundas en las personas que amamos, y que pueden tardar muchos años en ser sanadas.
- He aprendido que hay gente que me quiere mucho, pero que simplemente no sabe como demostrarlo.
- He aprendido que a veces la gente de la que menos esperaba fue la que me ayudó a levantarme cuando mas lo necesitaba.
- He aprendido que sólo porque alguien no me quiere de la manera en que yo lo quiero no significa que no me quiera con todo lo que tenga.
- He aprendido que los grandes sueños no requieren de grandes alas sino de tren de aterrizaje para lograrlos.
- He aprendido que mi familia no siempre estará ahí para mí. Parece irónico, pero gente que no lleva mi sangre puede amarme y preocuparse mas por mí y enseñarme a confiar en la gente otra vez. La familia no es biológica.
- He aprendido que amigos de verdad son escasos y que quien ha encontrado uno de ellos ha encontrado un verdadero tesoro.
- He aprendido que los problemas grandes, no hay que eludirlos, mientras mas rápido los enfrente más paz encontraré.
- He aprendido que la felicidad no es cuestión de suerte sino producto de mis decisiones.
- He aprendido que a pesar de que piense que no tengo nada mas que dar, cuando un amigo llora conmigo encuentro la fortaleza para vencer mi dolor.
- He aprendido que amar y querer no son sinónimos sino antónimos; el querer lo exige todo el amar lo entrega todo.
-
al borde de la cornisa.
con un monton de dolor que no deberia estar.
extrañando a mi papa como nunca extrañe a nadie.
y necesitando que lo de anoche no hubiese pasado.
porque ultimamente er por ÉL que me levantaba, me arreglaba y me disponia a estar bien.
ahora que no esta, listo... bajo la bandera.
no quiero saber mas nada con esto de la vida,
no, no quiero.
con un monton de dolor que no deberia estar.
extrañando a mi papa como nunca extrañe a nadie.
y necesitando que lo de anoche no hubiese pasado.
porque ultimamente er por ÉL que me levantaba, me arreglaba y me disponia a estar bien.
ahora que no esta, listo... bajo la bandera.
no quiero saber mas nada con esto de la vida,
no, no quiero.
martes, 7 de diciembre de 2010
para olvidar este dia
me concentre en mirar esas fotos, buscar esas prendas y hacer ESE llamado. cuando atendio, me asuste y me di cuenta que ya no lo amo. tal vez por eso, yo sigo apostando a esto nuevo. va, de hace un mes. pero mi pasado quedo enterrado y me ocupe de confirmarlo. tengo todas las fichas puestas en esto.
hoy llore mirando cosas de mi viejo. me rei recordando buenos momentos y chusmeando la pagina de atlanta. fue una cagada hacerlo sola. pero esto es la vida: SOLEDAD.
casi me hago un tatuaje. una corona sangrando. pero no consegui turno, asi que por suerte no cometi la locura.
tal vez encuentre a papa mas presente de lo que creia. pero es mi forma de no sufrir tanto. lloro porque me cuesta entenderlo, pero se que él esta en paz.
y el xx, ni idea. ojala no tenga que escribir textos horribles, porque tengo un par de amor escondidos esperando que puedan ser publicados...
Lennon, hace 30 años iluminas el cielo. segui brillando como lo hiciste siempre...
hoy llore mirando cosas de mi viejo. me rei recordando buenos momentos y chusmeando la pagina de atlanta. fue una cagada hacerlo sola. pero esto es la vida: SOLEDAD.
casi me hago un tatuaje. una corona sangrando. pero no consegui turno, asi que por suerte no cometi la locura.
tal vez encuentre a papa mas presente de lo que creia. pero es mi forma de no sufrir tanto. lloro porque me cuesta entenderlo, pero se que él esta en paz.
y el xx, ni idea. ojala no tenga que escribir textos horribles, porque tengo un par de amor escondidos esperando que puedan ser publicados...
Lennon, hace 30 años iluminas el cielo. segui brillando como lo hiciste siempre...
lunes, 6 de diciembre de 2010
...
derramo lagrimas por todos lados. por que? yo creia que habia superado la perdida. yo crei que ya no estaba mal por no tener a papá. QUE ILUSA. esto es para siempre, y tal vez aprenda a convivir con esta vacio, pero no se va a llenar. es el lugar de papá. y no va a haber otro. solo necesito aprender a cuidarme yo misma...
derramo lagrimas por miedo, porque temo caer de nuevo. siempre me resulto mas facil ignorar a las cosas graves mandandome cagadas que me mantengan ocupadas. pero quiero creer que eso si esta cerrado, aunque lo dudo...
la misma boluda de siempre.
si, sisi!
por lo que imaginan.
ya fue... modo yani-fria en marcha.
Y.
coctel de pastillas para dormir...
esto es a lo que llamo "miedo a caer por sentirme tan sola"
derramo lagrimas por miedo, porque temo caer de nuevo. siempre me resulto mas facil ignorar a las cosas graves mandandome cagadas que me mantengan ocupadas. pero quiero creer que eso si esta cerrado, aunque lo dudo...
la misma boluda de siempre.
si, sisi!
por lo que imaginan.
ya fue... modo yani-fria en marcha.
Y.
coctel de pastillas para dormir...
esto es a lo que llamo "miedo a caer por sentirme tan sola"
domingo, 5 de diciembre de 2010
Dia en el que nada fue bien...
"MIEDOS.
miedos violentos, que me golpean y me desgarran. que hacen que la sangre brote de mi cuerpo.
miedo a la mentira, a volver a vivir eso que tan mal me hizo...
miedo a la soledad, que nunca deja de hacerme compañia.
miedo a vivir"
miedos violentos, que me golpean y me desgarran. que hacen que la sangre brote de mi cuerpo.
miedo a la mentira, a volver a vivir eso que tan mal me hizo...
miedo a la soledad, que nunca deja de hacerme compañia.
miedo a vivir"
en menos de 10 dias, se cumple un año nde que no tengo a papa. no es que me torture pensando en eso, sino que la vida esta complotada para que todo me lo recuerde. creo que estoy mejor de lo que creia, pero no estoy BIEN. que es estar bien? no extrañarlo? no necesitarlo? PERDON, PERO ESO NUNCA VA A PASAR...
a su vez la soledad. sentir que soy una CARGA (sin generar ni gastos ni problemas) y que sencillamente, hubiese sido mejor que no naciera. es duro sentir que hay una superficialidad en todo. no hay tacto, no hay corazon y hay un abandono horrible. y las necesito, pero tengo que entender que mi vida debe seguir sin ellas, porque no hago mas que decepcionarlas...
mi tia, que la operan en horas y tengo miedo. pero yp se que todo va a ir bien...
la casa, no se donde empiezo el año.
y él...
siento que no lo hago feliz, sino no tendria noches como la de hoy. siento que soy una basura para el. y me pone muy mal que tantos quieran separarnos. no solo la enferma de su ex, sino gente que se supone, por ejemplo, es amiga. si me golpeo, lo voy a hacer sola. pero por que la necesidad de sumarme un problema mas?
fue duro cuando me dijo esa persona (la unica que me alento hoy) "YANI, YO VEO COMO LO MIRAS, EL BRILLO EN TUS OJOS... VOS ESTAS ENAMORADA"
me asuste peor. me largue a llorar. no quiero enamorarme, porque jamas él se enamoraria de mi. no quiero amarlo, tarde o temprano me voy a quedar sola...
y hoy, no tengo ganas de vivir.
vodka, mucho vodka y algo que me relaje...
hasta mañana mundo, gracias por hoy haberme hecho ser tan infeliz e inferior,
pero no vas a ganarme la batalla.
Y.
martes, 30 de noviembre de 2010
vientos de cambios...
mi vida es un zig-zag de oportunidas, de cambios...
cuando algo se derrumba, algo se edifica.
ALGO CAMBIA.
hace unas 3 semanas, empece a sentir el cambio,
y hoy ese cambio es claro.
ESTOY VIVA Y ME QUIEREN.
no saben lo hermoso que eso!
no saben lo lindo que es poder despertarse y que te esten abrazando.
que te hagan el desayuno, masajes,
que te esperen a la salida del trabajo,
que vengan corriendo a abrazarte y besarte.
okey, no se si esto va a tener futuro,
adivina no soy,
pero es una relacion que me encanta,
porque es mutua...
si, hace una semana queria mandar todo a la mierda,
pero hoy no. hoy apusto.
hay malos entendidos, pero se aclaran y uno ve lo lindo que tiene al lado.
siento de todo por él, estoy hasta las manos.
pero bueno, tal vez, justamente él, era lo que necesite durante tntos años.
ahora, no lo voy a dejar ir...
Y.
"Toma mi mano esta noche,
Hay muchas cosas que siento
Y que quiero hacerte llegar.
Vallamos a escondernos donde no hay luz
Y donde el ruido no puede molestarnos.
Toma mi mano y llévame lejos
Porque creo que puedes ser un superhéroe y salvarme.
No me importa la lluvia ni el calor,
Solo me importa estar entre tus brazos…
Si me dieran a elegir,
Elegiría morir contigo
Porque el cielo la vida seria mas hermosa a tu lado…
Y esta noche quiero saber de ti.
Toma mi mano esta noche
Y dime que no hay nadie más a quien puedas amar…
Dime que sientes,
Y hazme sentir extraña
Y loca por ti…
Toma mi mano y dime que siempre estarás aquí
No importa que pase,
No importa que interfiera,
No importa nada más que este amor…
Si pudiera elegir
Elegiría desaparecer entre tus brazos
Y viajar a otra realidad.
Y si me conceden un deseo
Es escribir contigo una historia de amor
Donde se pueda ser feliz por siempre.
Toma mi mano esta noche
Y hazme feliz con un beso de amor…"
Viejo, pero me vino perfecto para esto tan lindo que hoy siento...
viernes, 26 de noviembre de 2010
deja-vu
mayo 2009,
mensajes de texto inoportunos...
llamados en horas inapropiadas,
y caer en la cuenta de que ademas de yo, habia otra: LA EX.
llorar, "no te vallas por favor, te necesito"...
esperar a que se haga de dia, tomarme el 108, gritar un "te amo hdp" desde la ventanilla y ponerle fin a algo muy lindo...
juro que anoche senti un escalofrio horrible.
mensaje de texto inoportuno y que genero nerviosismo.
unas 6 llamadas a las 02.30 de la madruga.
un "hola, hola, hola". cambio en el tono de voz,
y alejarse de la cama.
irse a hablar a la otra punta de la casa, y dejarme sola...
al regreso, SILENCIO.
el silencio es el grito mas claro.
el que calla otroga, dicen...
un "me voy"
"no, no te vallas, te necesito"
un: "como hago para que te olvides de lo que te lastimaron y confies en mi?"
justamente, ASI NO.
o mentime, o decime la verdad.
pero es dar por sentado me mata.
una vez mas, no tengo DERECHO a reclamar nada,
PORQUE NO SOY NADA.
y no voy a hacer un escandalo, porque no va conmigo,
pero que desconfio: si, desconfio.
y mientras el dormia, yo lloraba queriendo escapar de la pesadilla.
que onda?
siento cosas por el,
pero no puedo respirar donde hay un perrito que dice "te amo" y llamados inesperados.
no, me falta el aire en ese dormitorio.
que voy a reclamar?
no, mejor agacho la cabeza y veo que onda.
pero hoy mi corazon duele, porque el sentir el pasado en el presente me esta haciendo mierda.
podria jugarmela y apostar a esto,
pero necesito ayuda, necesito confianza,
y ahora no se donde comprarla...
Y.
y para colmo suponiendo que no hubiese sido ella,
hoy me encuentro con una serie de comentarios resentidos.
osea: TODO VA A SER QUE LA RELACION SEA EL, YO... Y LA EX.
no, me estresa esto. me tiene harta.
y no le tengo miedo a una mina sin vida,
nomas quisiera que me dejen vivir en paz, no estoy para estas pendejas.
es mas, por Once venden vidas, yo le regalo una.
pero por favor, si es feliz: que viva Y DEJE VIVIR.
(si, cualquiera de los chusmas que la conocen, le puede trasmitir mi mensaje por favor)
mensajes de texto inoportunos...
llamados en horas inapropiadas,
y caer en la cuenta de que ademas de yo, habia otra: LA EX.
llorar, "no te vallas por favor, te necesito"...
esperar a que se haga de dia, tomarme el 108, gritar un "te amo hdp" desde la ventanilla y ponerle fin a algo muy lindo...
juro que anoche senti un escalofrio horrible.
mensaje de texto inoportuno y que genero nerviosismo.
unas 6 llamadas a las 02.30 de la madruga.
un "hola, hola, hola". cambio en el tono de voz,
y alejarse de la cama.
irse a hablar a la otra punta de la casa, y dejarme sola...
al regreso, SILENCIO.
el silencio es el grito mas claro.
el que calla otroga, dicen...
un "me voy"
"no, no te vallas, te necesito"
un: "como hago para que te olvides de lo que te lastimaron y confies en mi?"
justamente, ASI NO.
o mentime, o decime la verdad.
pero es dar por sentado me mata.
una vez mas, no tengo DERECHO a reclamar nada,
PORQUE NO SOY NADA.
y no voy a hacer un escandalo, porque no va conmigo,
pero que desconfio: si, desconfio.
y mientras el dormia, yo lloraba queriendo escapar de la pesadilla.
que onda?
siento cosas por el,
pero no puedo respirar donde hay un perrito que dice "te amo" y llamados inesperados.
no, me falta el aire en ese dormitorio.
que voy a reclamar?
no, mejor agacho la cabeza y veo que onda.
pero hoy mi corazon duele, porque el sentir el pasado en el presente me esta haciendo mierda.
podria jugarmela y apostar a esto,
pero necesito ayuda, necesito confianza,
y ahora no se donde comprarla...
Y.
y para colmo suponiendo que no hubiese sido ella,
hoy me encuentro con una serie de comentarios resentidos.
osea: TODO VA A SER QUE LA RELACION SEA EL, YO... Y LA EX.
no, me estresa esto. me tiene harta.
y no le tengo miedo a una mina sin vida,
nomas quisiera que me dejen vivir en paz, no estoy para estas pendejas.
es mas, por Once venden vidas, yo le regalo una.
pero por favor, si es feliz: que viva Y DEJE VIVIR.
(si, cualquiera de los chusmas que la conocen, le puede trasmitir mi mensaje por favor)
miércoles, 24 de noviembre de 2010
alone
basta con esta mentira.
basta, te estas lastimando...
no sos princesa para ningun cuento,
no hay principes...
hay personas que pueden confundirte,
pero no podes ganar su corazon...
no vale la pena que llores,
no es la fin del mundo,
tal vez si la del amor,
pero "no se puede vivir del amor"...
todo va y viene,
sube, baja... siente, tiembla...
Y TE DESTRUYE.
sos vos la que hurga en la herida,
la que investiga.
ahora, jodete.
vas a llorar toda la noche, con el celular en la mano rogando no mandar/lo a la mierda.
vos lo queres, y tenes miedo de quererlo mas,
de no poder vivir sin él.
pero vos podes, podias, porque no podrias volver a la soledaD?
confias en él, pero no en lo que lo rodea/ba.
entonceS?
que podes hacer?
masticar dolor, o cortar por lo sano.
pero no queres dejarlo; entonces:
vas a engordar unos cuantos kilos de angustia y miedo...
ojala él, logre que los bajes rapido...
basta, te estas lastimando...
no sos princesa para ningun cuento,
no hay principes...
hay personas que pueden confundirte,
pero no podes ganar su corazon...
no vale la pena que llores,
no es la fin del mundo,
tal vez si la del amor,
pero "no se puede vivir del amor"...
todo va y viene,
sube, baja... siente, tiembla...
Y TE DESTRUYE.
sos vos la que hurga en la herida,
la que investiga.
ahora, jodete.
vas a llorar toda la noche, con el celular en la mano rogando no mandar/lo a la mierda.
vos lo queres, y tenes miedo de quererlo mas,
de no poder vivir sin él.
pero vos podes, podias, porque no podrias volver a la soledaD?
confias en él, pero no en lo que lo rodea/ba.
entonceS?
que podes hacer?
masticar dolor, o cortar por lo sano.
pero no queres dejarlo; entonces:
vas a engordar unos cuantos kilos de angustia y miedo...
ojala él, logre que los bajes rapido...
queda prohibido
Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.
Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.
Queda prohibido no demostrar tu amor,
Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles solo cuando los necesitas.
Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
olvidar a toda la gente que te quiere.
Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.
Queda prohibido echar a alguien de menos sin
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.
Queda prohibido no crear tu historia,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.
Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.
PABLO NERUDA.
Y.
(este poema marco mi adolescencia. y hoy me desperte recordandolo.
yo deberia escribir (tal vez esta noche) que cosas quedan totalmente prohibidas en mi vida...)
martes, 23 de noviembre de 2010
parrafos redactados con mi corazon, mi alma y el eterno miedo...
me desperte necesitando estar en sus brazos. tal vez ese miedo es el que me hace dudar; pero lo que siento ya esta encaminado. no entiendo porque no pude cumplir con mi palabra de SOLTERA, PERO CON TODOS. no, no me llenaba la idea. es mas: me hacia sentir vacia.
nada es mas feo que despertar en la cama con un hombre, pero que los dos cuerpos esten espalda con espalda. y yo encontrabab eso: nadie queria abrazarme y cuidarme.
no se si hoy él lo quiere, pero al menos lo actua copado. me parece que el amor es una palabra demasiado fuerte. y creo que me falta mucho para enamorarlo. asi que tampoco me quiero volver loca. porque me va a hacer mal cuando me de cuenta que no me va a elegir para siempre.
que es SIEMPRE? gracias que vivo en el hoy.
y hoy con él me siento bien, viva.
y se que cada dia lo quiero mas. se que puedo amarlo, pero me puse una barrera, un limite al corazon. no se porque (va, por miedo) para que amar, para que dejar que el corazon vuele si algun dia va a aparecer otra? o esa? o se va a volver puto? o algo lo va a acagar...
bueno, algo seguro haga que me enamore y que se aleje. asi que opto por frenar aca mi cariño. (como si pudiera engañarme a mi misma, a mi corazon y a él).
pero no voy a cometer el mismo error de siempre:
no voy a confesar que mi amor es infinito, cuando no se si el otro esta aprendiendo a quererme.
no es que no confio en él: no confio en su pasado. no quiero vivir con eso en mi presente, pero no depende de mi, depende de los dos. depende de que me ayude a no temerle a nada, porque esta conmigo. pero tal vez no esta conmigo, y esa es la respuesta a todas mis incongnitas.
lo unico que se es que perdi contacto con muchos especimenes gracias al robo de mi celular. y ni bien me cambie la linea, termino de perderlos... y no me preocupa.
porque me di cuenta que coger no es tan lindo como hacer el amor. sere cursi, pero siento que hago el amor ahora, y eso me da una tranquilidad especial. y lo elijo a él, entre muchos (igual ninguno valia la pena) pero ahora es EL. de hecho en la mierda que tengo de celular provisorio mi UNICO contacto registrado ES ÉL.
yo no tengo la culpa de esto que se disparo en mi: la tiene él.
de su boca salio un "compro el combo completo"...
pero ahora temo que se haya confundido. temo ser muy poco para él. temo la devolucion en caja y que reclame que le devuelva lo que gasto en mi...
odio mi pasado. es su culpa que tenga tanto miedo. que no duerma tranquila porque preciento que puede estar con otra. con LA OTRA.
como se confia? como se vuelve a creer en el amor? como se le saca la barrera al corazon, y si algun dia siento que lo amo, poder decirlo sin verguenzA?
si, me da verguenza amar...
(reflexiones antes de dormir, sin sentido, o con mas sentido del que aparentan)
Y.
(pd: gracias miedo por ir y venir. andate a la mierda mejor.
gracias corazon por dejarme sentir, decile a mi cabeza que me deje en paz...
gracias cuerpo, por no sentirte incomoda ante sus ojos... vos si que apostas de una a esto...
gracias yanina por darte esta posibilidad, trata de no arruinarla... )
nada es mas feo que despertar en la cama con un hombre, pero que los dos cuerpos esten espalda con espalda. y yo encontrabab eso: nadie queria abrazarme y cuidarme.
no se si hoy él lo quiere, pero al menos lo actua copado. me parece que el amor es una palabra demasiado fuerte. y creo que me falta mucho para enamorarlo. asi que tampoco me quiero volver loca. porque me va a hacer mal cuando me de cuenta que no me va a elegir para siempre.
que es SIEMPRE? gracias que vivo en el hoy.
y hoy con él me siento bien, viva.
y se que cada dia lo quiero mas. se que puedo amarlo, pero me puse una barrera, un limite al corazon. no se porque (va, por miedo) para que amar, para que dejar que el corazon vuele si algun dia va a aparecer otra? o esa? o se va a volver puto? o algo lo va a acagar...
bueno, algo seguro haga que me enamore y que se aleje. asi que opto por frenar aca mi cariño. (como si pudiera engañarme a mi misma, a mi corazon y a él).
pero no voy a cometer el mismo error de siempre:
no voy a confesar que mi amor es infinito, cuando no se si el otro esta aprendiendo a quererme.
no es que no confio en él: no confio en su pasado. no quiero vivir con eso en mi presente, pero no depende de mi, depende de los dos. depende de que me ayude a no temerle a nada, porque esta conmigo. pero tal vez no esta conmigo, y esa es la respuesta a todas mis incongnitas.
lo unico que se es que perdi contacto con muchos especimenes gracias al robo de mi celular. y ni bien me cambie la linea, termino de perderlos... y no me preocupa.
porque me di cuenta que coger no es tan lindo como hacer el amor. sere cursi, pero siento que hago el amor ahora, y eso me da una tranquilidad especial. y lo elijo a él, entre muchos (igual ninguno valia la pena) pero ahora es EL. de hecho en la mierda que tengo de celular provisorio mi UNICO contacto registrado ES ÉL.
yo no tengo la culpa de esto que se disparo en mi: la tiene él.
de su boca salio un "compro el combo completo"...
pero ahora temo que se haya confundido. temo ser muy poco para él. temo la devolucion en caja y que reclame que le devuelva lo que gasto en mi...
odio mi pasado. es su culpa que tenga tanto miedo. que no duerma tranquila porque preciento que puede estar con otra. con LA OTRA.
como se confia? como se vuelve a creer en el amor? como se le saca la barrera al corazon, y si algun dia siento que lo amo, poder decirlo sin verguenzA?
si, me da verguenza amar...
(reflexiones antes de dormir, sin sentido, o con mas sentido del que aparentan)
Y.
(pd: gracias miedo por ir y venir. andate a la mierda mejor.
gracias corazon por dejarme sentir, decile a mi cabeza que me deje en paz...
gracias cuerpo, por no sentirte incomoda ante sus ojos... vos si que apostas de una a esto...
gracias yanina por darte esta posibilidad, trata de no arruinarla... )
Como hacer que suba tu autoestima?
FACIL.
ponete una pollera corta y pasa por una obra en construccion.
vas a escuchar las guarradas mas feas, pero por dentro te vas a sentir una diosa...
aunque yo hoy elijo otra:
vestite linda para TU hombre, y hacelo sentir especial.
de esa manera, vas a escuchar que SOS HERMOSA aunque estes con el maquillaje corrido y recien despierta... te vas a sentir deseada, cuidada y unica.
y con su confianza no te va a importar ningun defecto de tu cuerpo, porque sabes que él te quiere como sos...
y aunque el este despeinado y con lagañas, vos tambien lo VAS A VER HERMOSO.
es una gran cadena...
es amor?
seguramente...
Y.
ponete una pollera corta y pasa por una obra en construccion.
vas a escuchar las guarradas mas feas, pero por dentro te vas a sentir una diosa...
aunque yo hoy elijo otra:
vestite linda para TU hombre, y hacelo sentir especial.
de esa manera, vas a escuchar que SOS HERMOSA aunque estes con el maquillaje corrido y recien despierta... te vas a sentir deseada, cuidada y unica.
y con su confianza no te va a importar ningun defecto de tu cuerpo, porque sabes que él te quiere como sos...
y aunque el este despeinado y con lagañas, vos tambien lo VAS A VER HERMOSO.
es una gran cadena...
es amor?
seguramente...
Y.
domingo, 21 de noviembre de 2010
la soledad con alcohol antes de dormir
me siento mal. TRISTE.
pero que sea nuestro secreto.
si, hay algo que no me cierra.
la comparacion me mata.
el dedo constante en la herida.
y el molesto fantasma...
si no esta olvidada, okey, que siga ella.
y si se ya no esta, QUE NO ESTE.
pero es ley: una ex o las vivencias con ella te sacan las ganas de todo.
basta de anecdotas, comentarios que te atragantan o lo que sea:
basta de ella.
creo que me voy a ir a la mierda,
taL vez ahi encuentro algun XX que no tenga necesidad de buscarme parecidos o diferencias con la minita que lo hizo infeliz...
Y.
pd: 2do vaso de vodka puro.
en 10 hs tengo que volver a trabajar.
si en 8 no di rastros:
mori por la mezcla calor+alcohol+dias femeninos+ibuevanol
tampoco se pierde mucho, solo una boluda con mucho amor para dar.
pero que sea nuestro secreto.
si, hay algo que no me cierra.
la comparacion me mata.
el dedo constante en la herida.
y el molesto fantasma...
si no esta olvidada, okey, que siga ella.
y si se ya no esta, QUE NO ESTE.
pero es ley: una ex o las vivencias con ella te sacan las ganas de todo.
basta de anecdotas, comentarios que te atragantan o lo que sea:
basta de ella.
creo que me voy a ir a la mierda,
taL vez ahi encuentro algun XX que no tenga necesidad de buscarme parecidos o diferencias con la minita que lo hizo infeliz...
Y.
pd: 2do vaso de vodka puro.
en 10 hs tengo que volver a trabajar.
si en 8 no di rastros:
mori por la mezcla calor+alcohol+dias femeninos+ibuevanol
tampoco se pierde mucho, solo una boluda con mucho amor para dar.
sábado, 20 de noviembre de 2010
la razon
I'm not a perfect person
As many things I wish I didn't do
But I continue learning
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know
I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you
I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with everyday
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
Thats why i need you to hear
http://www.youtube.com/watch?v=fV4DiAyExN0
Y.
mi razon es él.
pero es probable que nunca me anime a confesarlo.
siempre lo bueno me da miedo,
y no quieor que crea que estoy loca...
As many things I wish I didn't do
But I continue learning
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know
I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you
I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with everyday
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
Thats why i need you to hear
http://www.youtube.com/watch?v=fV4DiAyExN0
Y.
mi razon es él.
pero es probable que nunca me anime a confesarlo.
siempre lo bueno me da miedo,
y no quieor que crea que estoy loca...
jueves, 18 de noviembre de 2010
habla mi corazon
creo que el miedo se fue,
hoy confirmo que estoy dejando que mi cuerpo sienta.
mi corazon late,
mis ojos descubren,
mis oidos aprecian cada palabra,
mis manos recorren su cuerpo,
mis labios esperan cada minuto poder rozar los suyos...
no fue un deseo, fue ese "algo" que me desperto de una pesadilla.
fue poder decir "basta, quiero que me quieras"...
y juro que esto es maravilloso.
porque siento que es mutuo,
que va, y viene...
estoy dando de a poco, y me vuelve mucho mas...
y se que puedo dar mas, se que quiero darle todo de mi.
cada dia lo quiero mas. y se que va en aumento.
se que puedo llegar a un tope de excesivo amor.
ojala lo quiera recibir en su momento...
hoy por lo pronto mi corazon se desespera con solo recordar su sonrisa...
cada minuto, cada momento es un tesoro...
de hecho: ÉL ES MI TESORO.
nunca nadie me hizo sentir tan bien...
y si,
tal vez me estoy enamorando.
eso que siempre intente evitar,
pero esta vez no lo pudo manejar:
es demasiado hermoso lo que siento,
y al lado de él: me siento viva.
un cable a tierra, un motor para mi corazon...
es eslabon perdido en mi cadena...
EL ANGEL QUE NECESITO...
Y.
hoy confirmo que estoy dejando que mi cuerpo sienta.
mi corazon late,
mis ojos descubren,
mis oidos aprecian cada palabra,
mis manos recorren su cuerpo,
mis labios esperan cada minuto poder rozar los suyos...
no fue un deseo, fue ese "algo" que me desperto de una pesadilla.
fue poder decir "basta, quiero que me quieras"...
y juro que esto es maravilloso.
porque siento que es mutuo,
que va, y viene...
estoy dando de a poco, y me vuelve mucho mas...
y se que puedo dar mas, se que quiero darle todo de mi.
cada dia lo quiero mas. y se que va en aumento.
se que puedo llegar a un tope de excesivo amor.
ojala lo quiera recibir en su momento...
hoy por lo pronto mi corazon se desespera con solo recordar su sonrisa...
cada minuto, cada momento es un tesoro...
de hecho: ÉL ES MI TESORO.
nunca nadie me hizo sentir tan bien...
y si,
tal vez me estoy enamorando.
eso que siempre intente evitar,
pero esta vez no lo pudo manejar:
es demasiado hermoso lo que siento,
y al lado de él: me siento viva.
un cable a tierra, un motor para mi corazon...
es eslabon perdido en mi cadena...
EL ANGEL QUE NECESITO...
Y.
una noche para el olvido, aunque no dejo de ser especial...
hay cosas que no se pueden manejar. uno intenta evitarlo, pero cuando el destino esta en mala onda: BANCATELA.
hace dos noches, pase un momento muy feo. es mas, creo que fueron los minutos mas feos de este año. tres desgraciados hicieron que un dia que habia sido muy lindo se convierta en un momento espantoso.
si, me robaron. o "nos"... ya entenderan porqué.
pero saben que fue lo mas feo?
no senti miedo POR MI, senti miedo POR ÉL.
no se como explicarlo, de hecho no encontraba la forma de hacer catarsis sobre esto por no saber como expresarme, pero ya fue: necesito desahogarme...
cuando el enfermo me separo de él, y me dijo "dame mas, dame mas porque te lo mato aca" senti que se me iba la vida. es mas, le daba hasta mi cuerpo, pero no queria que a él le hagan nada. tal vez por eso grite, por eso no dude en darle lo que me pidieron. la sensacion de necesitar retroceder el tiempo y evitar estar en ese minuto en esa cuadra, la desesperacion, el miedo: insito, POR ÉL me superaron.
pense en papá y mis hermanas cuando aparecieron. pense en si papa me necesitaba en el cielo, o si mas me necesitaban mis hermanas... descarte la opcion papa, y me di cuenta que aca, un par (no muchos) me necesitan. Lo miraba y escuchaba a él, y rogaba que todo pase rapido, para abrazarlo fuerte. Escuchaba como pedia que me suelten, y aunque estaba muy nerviosa, pensaba "este chico me quiere".
no se, no recuerdo muy bien (ni tampoco quiero hacerlo) toda la secuencia, pero nunca senti tanto miedo de que le pase algo a la persona que me hace bien.
cuando todo termino, (y me odio por esto) creo que me torne un tanto fria con él. no se porque, creo que estaba demasiado asustada. no me salian las lagrimas, nomas pensaba en que no inventen un secuestro expres con mis hermanas...
pero saben que? ÉL SEGUIA AHI. me tranquilizo, me hizo reir, me abrazo muy fuerte, y me enseño que hacer si vuelve a pasar...
creo que de un momento tan feo, puedo rescatar muchas cositas (ENSEÑANZAS)
*mi vida, pero sobretodo la de ÉL, valen mucho mas que un celular y unos billetes. no importa si fueron $200 o $10000. los dos VALEMOS mas que eso. la plata va y viene y los celulares tambien:
de hecho, cobro y la plata viene... se va a ir en un celular... es una cadena!
*tengo que tener algo que me haga sentir mas segura: gas pimienta, una piedra, una 9mm (?)
*deberia retomar terapia, porque ahora tengo demasiado miedos y no da.
*tengo que AGRADECER a papi, QUE NO NOS HICIERON NADA mas que un par de amanezas que en lo que a mi respectan, hicieron un daño. pero no hubo golpes ni nada de eso.
*ÉL SI ESTA DISPUESTO A CUIDARME
*algo asi, me sirvio para darme cuenta lo mucho que me importa... sino me iba a la mierda, pero no, no pude dejarlo solo.
*puedo vivir sin celular. van 2 dias, pero aun no me mori, y es un avance...
*encontre ESA persona por la que puedo dar todo. no solo si me aprietan para robarme, sino cada dia de los que empiezan de ahora en mas...
una especia de "feo/lindo recuerdo para dentro de unos años"...
pero hoy entiendo lo mucho que lo quiero.
y aunque me asuste con mi sombra, le tenga miedo a las personas con mal aspecto, y hoy llegue a casa transpirada por el cagaso: estoy viva. y ÉL TAMBIEN. asi que un celular y unos billetes no me van a sacar esta felicidad de algo que esta empezando...
Y.
hace dos noches, pase un momento muy feo. es mas, creo que fueron los minutos mas feos de este año. tres desgraciados hicieron que un dia que habia sido muy lindo se convierta en un momento espantoso.
si, me robaron. o "nos"... ya entenderan porqué.
pero saben que fue lo mas feo?
no senti miedo POR MI, senti miedo POR ÉL.
no se como explicarlo, de hecho no encontraba la forma de hacer catarsis sobre esto por no saber como expresarme, pero ya fue: necesito desahogarme...
cuando el enfermo me separo de él, y me dijo "dame mas, dame mas porque te lo mato aca" senti que se me iba la vida. es mas, le daba hasta mi cuerpo, pero no queria que a él le hagan nada. tal vez por eso grite, por eso no dude en darle lo que me pidieron. la sensacion de necesitar retroceder el tiempo y evitar estar en ese minuto en esa cuadra, la desesperacion, el miedo: insito, POR ÉL me superaron.
pense en papá y mis hermanas cuando aparecieron. pense en si papa me necesitaba en el cielo, o si mas me necesitaban mis hermanas... descarte la opcion papa, y me di cuenta que aca, un par (no muchos) me necesitan. Lo miraba y escuchaba a él, y rogaba que todo pase rapido, para abrazarlo fuerte. Escuchaba como pedia que me suelten, y aunque estaba muy nerviosa, pensaba "este chico me quiere".
no se, no recuerdo muy bien (ni tampoco quiero hacerlo) toda la secuencia, pero nunca senti tanto miedo de que le pase algo a la persona que me hace bien.
cuando todo termino, (y me odio por esto) creo que me torne un tanto fria con él. no se porque, creo que estaba demasiado asustada. no me salian las lagrimas, nomas pensaba en que no inventen un secuestro expres con mis hermanas...
pero saben que? ÉL SEGUIA AHI. me tranquilizo, me hizo reir, me abrazo muy fuerte, y me enseño que hacer si vuelve a pasar...
creo que de un momento tan feo, puedo rescatar muchas cositas (ENSEÑANZAS)
*mi vida, pero sobretodo la de ÉL, valen mucho mas que un celular y unos billetes. no importa si fueron $200 o $10000. los dos VALEMOS mas que eso. la plata va y viene y los celulares tambien:
de hecho, cobro y la plata viene... se va a ir en un celular... es una cadena!
*tengo que tener algo que me haga sentir mas segura: gas pimienta, una piedra, una 9mm (?)
*deberia retomar terapia, porque ahora tengo demasiado miedos y no da.
*tengo que AGRADECER a papi, QUE NO NOS HICIERON NADA mas que un par de amanezas que en lo que a mi respectan, hicieron un daño. pero no hubo golpes ni nada de eso.
*ÉL SI ESTA DISPUESTO A CUIDARME
*algo asi, me sirvio para darme cuenta lo mucho que me importa... sino me iba a la mierda, pero no, no pude dejarlo solo.
*puedo vivir sin celular. van 2 dias, pero aun no me mori, y es un avance...
*encontre ESA persona por la que puedo dar todo. no solo si me aprietan para robarme, sino cada dia de los que empiezan de ahora en mas...
una especia de "feo/lindo recuerdo para dentro de unos años"...
pero hoy entiendo lo mucho que lo quiero.
y aunque me asuste con mi sombra, le tenga miedo a las personas con mal aspecto, y hoy llegue a casa transpirada por el cagaso: estoy viva. y ÉL TAMBIEN. asi que un celular y unos billetes no me van a sacar esta felicidad de algo que esta empezando...
Y.
lunes, 15 de noviembre de 2010
dia para tirar a la basura
6 AÑOS ASI, ESCAPANDO A UN MISMO LUGAR CON MIS FANTASIA...
BUSCANDO OTRO CUERPO, OTRA VOZ,
FUI CONSUMIENDO INFIERNOS PARA SALIR DE VOS...
INTOXICADA, LOCA Y SIN HUMOR...
BUSCANDO OTRO CUERPO, OTRA VOZ,
FUI CONSUMIENDO INFIERNOS PARA SALIR DE VOS...
INTOXICADA, LOCA Y SIN HUMOR...
arranque mas que bien,
pero fue en desnivel...
y ahora estoy en un subsuelo de miedos y dolor.
el cansancio es mucho. pero sigo. no digo basta nunca.
tal vez cuando me desmaye diga "BASTA" pero por ahora sigo,
doy hasta lo que no puedo con tal de que todo siga su rumbo...
pero ya no puedo mas.
ahora nomas tacho los dias para Rosario 2011.
eso si que me motiva...
Y.
pd: vino un fantasma muy conocido en mi vidA: el de la ex.
no se porque hoy me agarro esto,
tal vez es el miedo a estar bien.
pero en los minimos detalles esta lo bueno, lo malo, y esa incertidubre de pretender que el pasado quede ahi. y avanzar conmigo...
pero si no es tan asi?
si él, como muchos otros busca conigo esquivar un sentimiento que nunca murio?
no se,
me agarro miedo.
miedo por segundos, minutos. de hecho se habia ido y volvio.
va y viene, no es continuo.
pero sera tambien que no se que es que me traten bien, que ya dudo de si hay algo de verdad o es una gran mentira...
domingo, 14 de noviembre de 2010
11 meses
muchos me ven como una mujer valiente y fuerte. pero no siempre es asi.
ya hace 11 meses que mi papa no esta mas en mi casa. que no escucho su voz, que no le aviso "llego mas tarde".
YA 11 MESES SIN ÉL.
un año desde que empezo la pesadilla, 11 meses desde que me lo arrancaron de mi lado...
no recordar su voz es mi pesadilla. no entiendo porque me olvide de algo tan importante,
siento que mi cabeza me quiere agregar mas culpas...
no haber dado un abrazo a tiempo,
no haberlo sabido cuidar...
si, seguramente me hecho culpas que no serian necesarias, pero asi lo siento...
él me necesitaba, y no supe estar ahi.
ahora es tarde...
no puedo mirar al costado y decir "un domingo mas"
no lo es.
porque no dormi pensando en esto... hace un año atras, aun lo tenia. hoy ya no.
y lo necesito todavia.
es un desafio ser mujer. NO, no quiero. quiero que papa me rete.
no retarme a mi misma...
pero esto es la vida no?
te quita algo siempre.
ya es hora que venga lo bueno.
ya es hora de que deje de cargar una cruz por no haber sido buena hija...
Y.
pd: te amo, y te voy a amar siempre papa!
viernes, 12 de noviembre de 2010
hoy, estoy bien
me cuesta creer que la realidad esta empezando a mejorar.
siempre crei que vivia en un mundo paralelo al real, y que estaba siendo castigada. pero hoy no se si es tan asi (tal vez son solo delirios mios)...
de golpe todos me dicen "SE TE VE BIEN"
lo paralelo es que yo no me tenia fe, de DEJARME estar bien EN ESTE MES.
pero casualmente si, ESTOY BIEN.
no quiero ilusionarme, pero no puedo hacer de cuenta que no pasa nada. porque siento, y algo pasa, se nota.
el miedo no se fue, siempre va a estar.
pero que alguien me diga porqué deberia huir, si NUNCA me senti asi.
no es normal sentirme mujer cuando estoy con alguien. sentir respeto. sentir afecto...
NO, EN MI VIDA NO ES NORMAL.
y aunque tengo momentos en los que digo "que onda?"
quiero que sea lo que tenga que ser.
hoy al menos, la sonrisa no se me borra del rostro,
y no tengo pesadillas,
porque lo tengo en mis sueños...
agradecerte por estar haciendo que salgo el sol tal vez sea lo minimo,
pero ojala algun dia, pueda decirte
"gracias por salvarme"
Y.
siempre crei que vivia en un mundo paralelo al real, y que estaba siendo castigada. pero hoy no se si es tan asi (tal vez son solo delirios mios)...
de golpe todos me dicen "SE TE VE BIEN"
lo paralelo es que yo no me tenia fe, de DEJARME estar bien EN ESTE MES.
pero casualmente si, ESTOY BIEN.
no quiero ilusionarme, pero no puedo hacer de cuenta que no pasa nada. porque siento, y algo pasa, se nota.
el miedo no se fue, siempre va a estar.
pero que alguien me diga porqué deberia huir, si NUNCA me senti asi.
no es normal sentirme mujer cuando estoy con alguien. sentir respeto. sentir afecto...
NO, EN MI VIDA NO ES NORMAL.
y aunque tengo momentos en los que digo "que onda?"
quiero que sea lo que tenga que ser.
hoy al menos, la sonrisa no se me borra del rostro,
y no tengo pesadillas,
porque lo tengo en mis sueños...
agradecerte por estar haciendo que salgo el sol tal vez sea lo minimo,
pero ojala algun dia, pueda decirte
"gracias por salvarme"
Y.
miércoles, 10 de noviembre de 2010
change
en una semana todo cambio.
revivi...
respiro, SIENTO...
y tal vez, esten empezando a sentir por mi.
no soy el potus que temia, tengo vida, tengo amor...
me da panico, pero me la quiero jugar.
All You need is love ♥
Y.
pd: paul esta en argentina, y quiero cortarme las venas con un termometro. yo tenia que estar ahi =(
me alise el pelo:
QUE PELAZO! jajaja
me tenteeee! chau
revivi...
respiro, SIENTO...
y tal vez, esten empezando a sentir por mi.
no soy el potus que temia, tengo vida, tengo amor...
me da panico, pero me la quiero jugar.
All You need is love ♥
Y.
pd: paul esta en argentina, y quiero cortarme las venas con un termometro. yo tenia que estar ahi =(
me alise el pelo:
QUE PELAZO! jajaja
me tenteeee! chau
jueves, 4 de noviembre de 2010
buscando el porque del dia gris
USADA-ABANDONADA-DESVALORIZADA-BURLADA-MENOSPRECIADA-
INFELIZ...
esta noche no es facil. el dia no lo fue, fue mas bien una pesadilla.
me subi a un 114 lleno de tipos, y me largue a llorar. ese llanto que pido un abrazo, una palabra tranquilizadora...
caminar por las calles de urquiza y que un negrito drogon me diga "ehh amiga tene ` moneda`" y que entre lagrimas y gritos le dije "sali a trabajar la puta que te pario"...
me podria haber matado, si, lo se. pero no, creo que lo asuste...
hace una hora y media llegue de trabajar y sigo llorando. no hay un motivo claro.
tengo un dolor en el pecho horrible. una presion que me mata. escupi sangre. me bajo la presion... me falta el aire y me ahogo con mis propios mocos...
si, esto es patetico. pero es mi vida, patetica.
no aguanto muchas cosas ya. no me aguanto a mi.
no soporto que me falten el respeto.
y en estos dias, tan delicados, con tantos recuerdos buenos y malos,
lo que menos necesito es que metan el dedo en la herida...
Y HAY GENTE TAN ENFERMA QUE LO HACE.
esa gente, ya va a sufrir, la vida ya se la va a mandar a guardar...
mientras tanto, aca estoy yo,
con una remera apolillada, un rodete, los ojos rojos,
y el cullotte de "esos dias", aunque no estoy en mis dias...
abrace a mi peluche favorito y me quede pensando en lo lindo que seria charlar con papa de esto que me pasa.
asi que en estos dias me voy al rio a buscar la estrella mas brillante...
papi, Santi, hermanas, amigas o quien lea esto por curiosidad:
LOS NECESITO.
Y.
INFELIZ...
esta noche no es facil. el dia no lo fue, fue mas bien una pesadilla.
me subi a un 114 lleno de tipos, y me largue a llorar. ese llanto que pido un abrazo, una palabra tranquilizadora...
caminar por las calles de urquiza y que un negrito drogon me diga "ehh amiga tene ` moneda`" y que entre lagrimas y gritos le dije "sali a trabajar la puta que te pario"...
me podria haber matado, si, lo se. pero no, creo que lo asuste...
hace una hora y media llegue de trabajar y sigo llorando. no hay un motivo claro.
tengo un dolor en el pecho horrible. una presion que me mata. escupi sangre. me bajo la presion... me falta el aire y me ahogo con mis propios mocos...
si, esto es patetico. pero es mi vida, patetica.
no aguanto muchas cosas ya. no me aguanto a mi.
no soporto que me falten el respeto.
y en estos dias, tan delicados, con tantos recuerdos buenos y malos,
lo que menos necesito es que metan el dedo en la herida...
Y HAY GENTE TAN ENFERMA QUE LO HACE.
esa gente, ya va a sufrir, la vida ya se la va a mandar a guardar...
mientras tanto, aca estoy yo,
con una remera apolillada, un rodete, los ojos rojos,
y el cullotte de "esos dias", aunque no estoy en mis dias...
abrace a mi peluche favorito y me quede pensando en lo lindo que seria charlar con papa de esto que me pasa.
asi que en estos dias me voy al rio a buscar la estrella mas brillante...
papi, Santi, hermanas, amigas o quien lea esto por curiosidad:
LOS NECESITO.
Y.
lunes, 1 de noviembre de 2010
objetivos
hoy antes de irme escribi que dedicaria tiempo a pensar que me queda por cumplir para este año.
pero hubo en mi una mezcla de sensaciones...
hace un año internaban a papa. tambien me enteraba que iba a ser tia.
una de cal, una de arena...
mi eterno shing-shang...
podria decir que hace un año que "vivo" sola. (vivo entre comillas, porque a veces me cuesta creer que ESTO es la vida). y creci. me siento mucho mas mujer de lo que era. me siento segura de mi, de lo que puedo dar. me enojo conmigo cuando me mando cagadas, o cuando no procedo como quiero. pero no soy perfecta. y eso es claro.
creo que para los proximos dos meses mi mayor objetivo es terminar de escribir el capitulo mas triste e importante de mi vida. quiero cerrar esta etapa. un año es mucho tiempo, y creo que el 80% del duelo esta hecho. tal vez el tatuaje me ayude a ponerle un "casi" fin al dolor y seguir con la postura mas derecha y no tan enconrbada, como con miedo a vivir...
tambien quiero dejarme querer... MI MIEDO A ENAMORARME ME CONSUME. es un rechazo, como si seria pecado. SI ME TRATAN MAL ME IDIOTIZO, si me tratan bien me escapo... porque soy tan tonta? pero ya derrape, y es hora de empezar a entregar un poquito de ese amor... no es que voy a buscar a alguien, pero quiero al menos levantar la persiana que me impide CONFIAR...
me gustaria tambien mejorar como hermana, como amiga... no ser egoista y disfrutar este cierre de año.
anotarme en la facu y prepararme para ESE desafio...
seguir escribiendo, y proponerme en el 2011 tener un libro con mi nombre en las librerias...
ver crecer feliz y sano a mi ahijado...
no se, son muchas cosas. pero si quiero, puedo conseguir todas...
pd: va a ser un mes dificil para mi. pero espero no olvidarme mis objetivos...
Y.
pero hubo en mi una mezcla de sensaciones...
hace un año internaban a papa. tambien me enteraba que iba a ser tia.
una de cal, una de arena...
mi eterno shing-shang...
podria decir que hace un año que "vivo" sola. (vivo entre comillas, porque a veces me cuesta creer que ESTO es la vida). y creci. me siento mucho mas mujer de lo que era. me siento segura de mi, de lo que puedo dar. me enojo conmigo cuando me mando cagadas, o cuando no procedo como quiero. pero no soy perfecta. y eso es claro.
creo que para los proximos dos meses mi mayor objetivo es terminar de escribir el capitulo mas triste e importante de mi vida. quiero cerrar esta etapa. un año es mucho tiempo, y creo que el 80% del duelo esta hecho. tal vez el tatuaje me ayude a ponerle un "casi" fin al dolor y seguir con la postura mas derecha y no tan enconrbada, como con miedo a vivir...
tambien quiero dejarme querer... MI MIEDO A ENAMORARME ME CONSUME. es un rechazo, como si seria pecado. SI ME TRATAN MAL ME IDIOTIZO, si me tratan bien me escapo... porque soy tan tonta? pero ya derrape, y es hora de empezar a entregar un poquito de ese amor... no es que voy a buscar a alguien, pero quiero al menos levantar la persiana que me impide CONFIAR...
me gustaria tambien mejorar como hermana, como amiga... no ser egoista y disfrutar este cierre de año.
anotarme en la facu y prepararme para ESE desafio...
seguir escribiendo, y proponerme en el 2011 tener un libro con mi nombre en las librerias...
ver crecer feliz y sano a mi ahijado...
no se, son muchas cosas. pero si quiero, puedo conseguir todas...
pd: va a ser un mes dificil para mi. pero espero no olvidarme mis objetivos...
Y.
sweet november
NOVIEMBRE LLEGO.
osea: en dos meses termina el año.
LPM.
voy a usar el dia para pensar que cosas tengo que lograr de aca a dos meses! ¬¬
osea: en dos meses termina el año.
LPM.
voy a usar el dia para pensar que cosas tengo que lograr de aca a dos meses! ¬¬
puedes sentir?
esos gemidos intensos,
ese piel a piel tan particular...
sus besos recorriendo mi cuerpo,
su sonrisa cuando me escucha reir...
cada mimo,
cada abrazo
cuando nos hacemos cosquillas...
esa mirada que aunque no lo diga claramente me pide:
"quedate conmigo, no me dejes solo"
esa pasion que hay...
esa pasion que me encanta...
pero que me va a hacer mal.
no quiero enamorarme de él.
de nadie.
no quiero creer en el amor, porque es mentira...
aunque me vuelve loca.
aunque dormir con él me hace bien...
aunque se que es mujeriego, que jamas podria ser un hombre fiel,
tiene ese no se que que me atrapa...
NO, DESPIERTENMEN YA DE ESTA PESADILLA.
si, los hombres son mi pesadilla...
Y.
ese piel a piel tan particular...
sus besos recorriendo mi cuerpo,
su sonrisa cuando me escucha reir...
cada mimo,
cada abrazo
cuando nos hacemos cosquillas...
esa mirada que aunque no lo diga claramente me pide:
"quedate conmigo, no me dejes solo"
esa pasion que hay...
esa pasion que me encanta...
pero que me va a hacer mal.
no quiero enamorarme de él.
de nadie.
no quiero creer en el amor, porque es mentira...
aunque me vuelve loca.
aunque dormir con él me hace bien...
aunque se que es mujeriego, que jamas podria ser un hombre fiel,
tiene ese no se que que me atrapa...
NO, DESPIERTENMEN YA DE ESTA PESADILLA.
si, los hombres son mi pesadilla...
Y.
jueves, 21 de octubre de 2010
inteligencia nocturna!
estoy entendiendo varias cuestiones de la vida
(o ESO creo)
POR EJEMPLO:
*NO PIENSO TENER HIJOS. tengo como plan malcriar a mis sobrinos, pero no me veo lidiando con niños! y esto es un brillante descubrimiento gracias a mi labor de anfitriona de cumples =)
*SOY BASTANTE PELOTUDA. no tengo que confiar mas en determinadas personas, y siempre caigo! pero ahora que sé que soy pelotuda, tal vez pueda cambiar la actitud.
*SOY MASOQUISTA Y ME PONE FELIZ RECORDAR MOMENTOS TRISTES. no, no estoy loca. pero siento que me llena pensar en esos momentos que tal vez por algun motivo de mierda no van a volver. pero por lo menos no me sentia tan sola.
*ESTOY LOCA. y no me averguenza decirlo. "las mejores personas estan locas" dijo Lewis Carrol. y mi locura me va a llevar a hacer CUALQUIER COSA por ir a ver a McCartney
*NECESITO DESCONTROL. me aburre mi vida monotona de llegar a casa, juntar el pis de fito y esperar que me agarre sueño.
*QUIERO UN MACHO PARA QUE MI CAMA NO ESTE TAN VACIA Y QUE LOS BABYDOLLS NO SE ME APOLILLEN! ¬¬ (no hace falta explicacion)
*LAS NOCHES DE LLUVIA NO DUERMO. pero ni un poco, y temo que llueva! asi que creo que en minutos me voy a hacer la noni.
*LOS HOMBRES NO SON TODOS IGUALES, SIEMPRE HAY PEORES. y podes creer que tengo un radiador hacia elñlos? LPM!
*UNA VERDADERA MUJER ES LA QUE SE ARREGLA PARA ELLA, Y ESTA SIEMPRE PREPARADA PARA LA ACCION. (nota mental: tener siempre profilacticos encima y con carpa pasarlos a la amiga que sabes que se va para el telo o atras de un arbol)
*EL MIEDO A LAS CUCARACHAS ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A PENSAR QUE ELLAS VAN A DOMINAR LE MUNDO (? (sin comentarios)
*TENGO QUE EMPEZAR YA A ESTUDIAR! NO VOY A VIVIR DE LO QUE SUEÑO CON UN BLOG NOMAS ¬¬ (nota mental: averiguar que puto dia de nov son las inscripciones 2011 ^^)
*NECESITO VIAJAR. pero un viaje mas largo que 20 min a belgrano. ME QUIERO IR A LA MIERDA!
*un enterito en mimo sale x plata. pero ver crecer sano A MI AHIJADO NO TIENE PRECIO ♥
(gracias a dios tengo la de credito! =) )
*A LA NOCHE DIGO/PIENSO/HAGO MAS BOLUDECES QUE EN EL DIA. sera porque la libertad de andar en tanga por mi casa me hace sacar las ideas a la luz?
okey, soy lo que muchos llamaria como PENDEJA FLASHERA
pero no me doy con nada. soy asi naturalmente...
Y.
pd: tengo ganas de ver a tantas personas en mi domingo franco... y se que voy a optar x alguna opcion pelotuda y me voy a arrepentir hasta mi prox franco domingo!
YANINA INTELIGENCIA TE PIDO NOMAS!
¬¬
(o ESO creo)
POR EJEMPLO:
*NO PIENSO TENER HIJOS. tengo como plan malcriar a mis sobrinos, pero no me veo lidiando con niños! y esto es un brillante descubrimiento gracias a mi labor de anfitriona de cumples =)
*SOY BASTANTE PELOTUDA. no tengo que confiar mas en determinadas personas, y siempre caigo! pero ahora que sé que soy pelotuda, tal vez pueda cambiar la actitud.
*SOY MASOQUISTA Y ME PONE FELIZ RECORDAR MOMENTOS TRISTES. no, no estoy loca. pero siento que me llena pensar en esos momentos que tal vez por algun motivo de mierda no van a volver. pero por lo menos no me sentia tan sola.
*ESTOY LOCA. y no me averguenza decirlo. "las mejores personas estan locas" dijo Lewis Carrol. y mi locura me va a llevar a hacer CUALQUIER COSA por ir a ver a McCartney
*NECESITO DESCONTROL. me aburre mi vida monotona de llegar a casa, juntar el pis de fito y esperar que me agarre sueño.
*QUIERO UN MACHO PARA QUE MI CAMA NO ESTE TAN VACIA Y QUE LOS BABYDOLLS NO SE ME APOLILLEN! ¬¬ (no hace falta explicacion)
*LAS NOCHES DE LLUVIA NO DUERMO. pero ni un poco, y temo que llueva! asi que creo que en minutos me voy a hacer la noni.
*LOS HOMBRES NO SON TODOS IGUALES, SIEMPRE HAY PEORES. y podes creer que tengo un radiador hacia elñlos? LPM!
*UNA VERDADERA MUJER ES LA QUE SE ARREGLA PARA ELLA, Y ESTA SIEMPRE PREPARADA PARA LA ACCION. (nota mental: tener siempre profilacticos encima y con carpa pasarlos a la amiga que sabes que se va para el telo o atras de un arbol)
*EL MIEDO A LAS CUCARACHAS ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A PENSAR QUE ELLAS VAN A DOMINAR LE MUNDO (? (sin comentarios)
*TENGO QUE EMPEZAR YA A ESTUDIAR! NO VOY A VIVIR DE LO QUE SUEÑO CON UN BLOG NOMAS ¬¬ (nota mental: averiguar que puto dia de nov son las inscripciones 2011 ^^)
*NECESITO VIAJAR. pero un viaje mas largo que 20 min a belgrano. ME QUIERO IR A LA MIERDA!
*un enterito en mimo sale x plata. pero ver crecer sano A MI AHIJADO NO TIENE PRECIO ♥
(gracias a dios tengo la de credito! =) )
*A LA NOCHE DIGO/PIENSO/HAGO MAS BOLUDECES QUE EN EL DIA. sera porque la libertad de andar en tanga por mi casa me hace sacar las ideas a la luz?
okey, soy lo que muchos llamaria como PENDEJA FLASHERA
pero no me doy con nada. soy asi naturalmente...
Y.
pd: tengo ganas de ver a tantas personas en mi domingo franco... y se que voy a optar x alguna opcion pelotuda y me voy a arrepentir hasta mi prox franco domingo!
YANINA INTELIGENCIA TE PIDO NOMAS!
¬¬
miércoles, 20 de octubre de 2010
aspirar a poco
me siento tan consumida.
ya no tengo ni fuerza para escribir o leer que son mis cables a tierra.
siento que tengo muchas personas toxicas que me van tirando tanta mierda que logran que me estanque. pero yo me tengo fe, creo que voy a poder mirar para adelante, con mi cabeza bvien en alto y seguir.
me van poniendo piedras, y yo las esquivo. a ves tengo tropezones... pero vengo bien, aun no cai.
ya pase años en el piso, y no quieor caer mas. si caigo tal vez no me levante mas.
no creo en el amor. ni voy a creer en el nunca.
es algo tan superficial, tan mentira...
soy una mina que no quiere formar una fmailia, ni tener hijos... no, para que?
yo quiero ser escritora, viajar por el mundo, conocer, recorrer... y morir a los 45 como mucho.
operarme los pechos y hacerme varias lipos. acostarme con famosos (aunque sean feos, pero famosos al fin), tomar mucho tequila y morir por sobredosis...
si, lamento informar que aspiro a una vida patetica. si ya fue patetica,
por que dejaria de serlo?
Y.
ya no tengo ni fuerza para escribir o leer que son mis cables a tierra.
siento que tengo muchas personas toxicas que me van tirando tanta mierda que logran que me estanque. pero yo me tengo fe, creo que voy a poder mirar para adelante, con mi cabeza bvien en alto y seguir.
me van poniendo piedras, y yo las esquivo. a ves tengo tropezones... pero vengo bien, aun no cai.
ya pase años en el piso, y no quieor caer mas. si caigo tal vez no me levante mas.
no creo en el amor. ni voy a creer en el nunca.
es algo tan superficial, tan mentira...
soy una mina que no quiere formar una fmailia, ni tener hijos... no, para que?
yo quiero ser escritora, viajar por el mundo, conocer, recorrer... y morir a los 45 como mucho.
operarme los pechos y hacerme varias lipos. acostarme con famosos (aunque sean feos, pero famosos al fin), tomar mucho tequila y morir por sobredosis...
si, lamento informar que aspiro a una vida patetica. si ya fue patetica,
por que dejaria de serlo?
Y.
miércoles, 13 de octubre de 2010
10 meses sin él, una torutara...
te prometi no llorarte mas. lo se...
pero te falle, volvi a derramar lagrimas porque te extraño mucho.
hace 10 meses todavia te tenia, pero el tiempo esta pasando. y me odio, porque no puedo seguir fingiendo asi que estoy bien. me doy asco a mi misma con toda esta farsa.
POR QUE PAPA NO ME PERMITO LLORARTE?
por que me visto de "diosa", para que me miren, me piropeen, me inviten a salir?
POR QUE ME OBLIGARON A USAR ESTE DISFRAZ DE MINA FELIZ?
no, no estoy feliz.
no duermo, no como, no tengo ganas de nada.
Papi vos entendes como me siento?
vos entendes que me siento sola?
eran las 00.00hs y la lluvia caia. y yo, esperando el colectivo.
saber que NADIE piensa en mi,
y esa libertad excesiva que me mata.
largarme a llorar, con la idea de que las lagrimas se mezclen con las gotas y nadie lo note. pero la gente me miraba,
por que la camarera feliz ahora llora?
por que la chica linda ahora no tiene una sonrisa dibujada?
PORQUE HACE 10 MESES ME ROBARON A MI PAPA.
al unico hombre que SIEMPRE, sin importarle nada me cuido y me dio todo!
QUE MIERDA LES HACE SUPONER QUE YA SOY GRANDE?
nooo! necesito que me cuiden! necesito saber si a alguien, en este puto mundo le importo!
porque sinceramente ya no se que es la familia, que es la amistad. y mucho menos que es el amor.
hacia mucho no sentia tanta angustia.
y todo cuadra en que el desborde cae en un dia 14...
una noche fria del 14 de octubre del 2010 me doy cuenta que sin papa estoy perdida.
papi, si pudiera traerte lo haria.
vos estas en paz, ahora sos feliz...
AYUDAME A PODER SERLO YO TAMBIEN.
ayudame a que este vacio no sea tan evidente.
ayudame a no tener que fingir nada.
ayudame a no tener miedo.
ayudame a quererme como me querias vos...
cuidame, porque soy "la nena", tu petiza, que aunque era rebelde, no es mas que una chiquita desprotegida y sin amor.
te amo papa. y cada dia, cada segundo me doy cuenta que te necesito mas.
oajal apronto deje de llorarte, y te recuerde como te mereces: con una inmensa sonrisa!
pero te falle, volvi a derramar lagrimas porque te extraño mucho.
hace 10 meses todavia te tenia, pero el tiempo esta pasando. y me odio, porque no puedo seguir fingiendo asi que estoy bien. me doy asco a mi misma con toda esta farsa.
POR QUE PAPA NO ME PERMITO LLORARTE?
por que me visto de "diosa", para que me miren, me piropeen, me inviten a salir?
POR QUE ME OBLIGARON A USAR ESTE DISFRAZ DE MINA FELIZ?
no, no estoy feliz.
no duermo, no como, no tengo ganas de nada.
Papi vos entendes como me siento?
vos entendes que me siento sola?
eran las 00.00hs y la lluvia caia. y yo, esperando el colectivo.
saber que NADIE piensa en mi,
y esa libertad excesiva que me mata.
largarme a llorar, con la idea de que las lagrimas se mezclen con las gotas y nadie lo note. pero la gente me miraba,
por que la camarera feliz ahora llora?
por que la chica linda ahora no tiene una sonrisa dibujada?
PORQUE HACE 10 MESES ME ROBARON A MI PAPA.
al unico hombre que SIEMPRE, sin importarle nada me cuido y me dio todo!
QUE MIERDA LES HACE SUPONER QUE YA SOY GRANDE?
nooo! necesito que me cuiden! necesito saber si a alguien, en este puto mundo le importo!
porque sinceramente ya no se que es la familia, que es la amistad. y mucho menos que es el amor.
hacia mucho no sentia tanta angustia.
y todo cuadra en que el desborde cae en un dia 14...
una noche fria del 14 de octubre del 2010 me doy cuenta que sin papa estoy perdida.
papi, si pudiera traerte lo haria.
vos estas en paz, ahora sos feliz...
AYUDAME A PODER SERLO YO TAMBIEN.
ayudame a que este vacio no sea tan evidente.
ayudame a no tener que fingir nada.
ayudame a no tener miedo.
ayudame a quererme como me querias vos...
cuidame, porque soy "la nena", tu petiza, que aunque era rebelde, no es mas que una chiquita desprotegida y sin amor.
te amo papa. y cada dia, cada segundo me doy cuenta que te necesito mas.
oajal apronto deje de llorarte, y te recuerde como te mereces: con una inmensa sonrisa!
martes, 12 de octubre de 2010
lo logre, creci...
Hoy me convertí en mujer, y muchos no entienden como logre este cambio. Pero la vida me obligo a crecer, la vida me golpeo tanto que me puse tacos y deje escondidas las muñecas. No se si voy bien, pero al menos lo intentos.
Ustedes, los que se rieron de mi, los que me criticaron son los que hoy no me reconocen., claro, no entienden como logre ser esto, cuando ustedes, no hacían mas que desearme el mal. Pero lamento informarles que no fue suficiente. Que sus palabras no me hundieron, sino que me ayudaron a ir saliendo adelante.
No sere la mas linda, tampoco la mejor. Pero SOY ALGUIEN. Estoy viva, siento, sonrio. Todas esas pendejadas quedaron atrás. No me voy a dejar hundir nunca mas.
Mi tren esta avanzando. Y yo voy sin un rumbo claro, pero voy a algun destino. Y necesito por sobretodo que dejes de mirarme asi. ya me destruiste, ahora no quiero ni sentir tus pasos a mis espaldas.
Dejame ser feliz, dejame andar. Dejame caer si lo necesito. Pero no me persigas, no quieras hacerme mal, porque ya no lo conseguiras.
Usa tu tiempo en mejorar como persona, porque das lastima. Y mientras tanto dejame volar que al menos yo si tengo una vida.
Hasta simpre infantes, nos veremos algun dia…
i miss you
una noche no muy normal. en la que tengo deseo de tenerlo a mi lado. en la que daria todo por sentir su perfume en mi cama...
una noche en la que quisiera desprenderlo de mi, pero me resulta imposible. yo se lo que siento, yo se que cada celula de mi cuerpo lo desea solamente a él.
voy dibujando corazones con su inicial por todos lados. no puedo ni quiero renunciar a esto que siento. no se si él siente lo mismo, pero si se lo que me pasa a mi, y no voy a morir sin arriesgarme a sentirme querida al menos una vez...
por tenerlo conmigo daria todo. es mas, voy a darlo todo, porque siento algo que jamas senti.
necesito sus besos, su cuerpo, sus abrazos. necesito su mirada.
lo necesito a él.
no voy a decir que lo amo, pero si siento mucho cariño. y tengo miedo.
pero esta vez voy a arriesgarme...
Y.
una noche en la que quisiera desprenderlo de mi, pero me resulta imposible. yo se lo que siento, yo se que cada celula de mi cuerpo lo desea solamente a él.
voy dibujando corazones con su inicial por todos lados. no puedo ni quiero renunciar a esto que siento. no se si él siente lo mismo, pero si se lo que me pasa a mi, y no voy a morir sin arriesgarme a sentirme querida al menos una vez...
por tenerlo conmigo daria todo. es mas, voy a darlo todo, porque siento algo que jamas senti.
necesito sus besos, su cuerpo, sus abrazos. necesito su mirada.
lo necesito a él.
no voy a decir que lo amo, pero si siento mucho cariño. y tengo miedo.
pero esta vez voy a arriesgarme...
Y.
sábado, 9 de octubre de 2010
soledad...
me siento sola. y es horrible.
no tengo caras conocidas, es mas, me estoy olvidando de algunas personas.
me siento mal, mi "gripe" es TAMBIEN nerviosa seguramente,
porque lloro, porque no duermo, porque necesito que me cuiden, pero no pasa... nadie me cuida.
ayer tenia fiebre, y vengo hace unos 10 dias con tos, sin voz, congestionada...
SI DIGO: NO, NO QUIERO IR AL MED, te estoy diciendo "si, pero llevame".
creo que ya lo dije muchas veces_: le tengo terror a los medicos, no quiero que nadie me toque, ni que me de malas noticias. NO, SOLA NO PUEDO SOPORTARLO. pero si, necesito que alguien me acompañe en eso...
tengo 20 años. no llevo la vida de una mina de 20, es claro. pero LOS TENGO. no soy ni fuerte, ni valiente. NO SOY UNA SUPER MUJER. por que dan por sentado que sola puedo?
no hace ni un mes, me tatue "protegeme" en la muñeca. fue un grito de "salvame" "te necesito"... PERO NADIE SE DA POR ALUDIDO.
estoy triste, y lo mas feo es que ya no lo oculto. porque me sigo exigiendo mucho, y colapso... lloro en cualquier lado, con cualquier persona. cuando las lagrimas se asoman aparecen esos abrazos, pero sino... NO HAY ABRAZOS DISPONIBLES?
y obvio, que el temita hombres influye: estoy harta de ser la puta. estoy harta que siempre se repita la historia de "SI, PERO NO". ya no estoy para jueguitos, pero tampoco nadie puede cuidarme. y esta soledad me esta complicando todo...
son todos iguales. aparecen cuando tienen ganas (de coger) sino, me puede estar muriendo y nadie se preocupa...
creo que son mi mayor maldicion.
hoy me ahogo en miedos. me desperte unas 45 veces en la noche (no exagero, 05, 05.20, 05.35...) en una gritando "papiii, papiiii veniii". cuando cai en la cuenta de lo que pasaba, me largue en llanto. otra vez, (11.40) me sobresalte y grite "ELI, ESTOY ACA". pero Eli no estaba, Papa tampoco. y me volvi a largar a llorar.
no es solamente "NO QUERER PERDER EL PRESENTISMO" el motivo por el que no voy al medico a conseguir un certificado para hacer reposo... no, no sean tan ilusos. al menos en mi trabajo, durante 8 hs, VEO GENTE. HABLO, ME RIO, ME DESPEJO, ME ENOJO. todo eso, que si vivis sola, y mnas si estas enferma no podes hacer. trabajar con personas, me convence de que estoy viva. porque a veces me siento tan abandonada, que dudo si lo estoy o que onda...
si, tengo demasiado guardado adentro. y no se cuando, ni como pero voy a explotar.
ojala alguien entendiera que necesito mucho un poco de amor...
no tengo caras conocidas, es mas, me estoy olvidando de algunas personas.
me siento mal, mi "gripe" es TAMBIEN nerviosa seguramente,
porque lloro, porque no duermo, porque necesito que me cuiden, pero no pasa... nadie me cuida.
ayer tenia fiebre, y vengo hace unos 10 dias con tos, sin voz, congestionada...
SI DIGO: NO, NO QUIERO IR AL MED, te estoy diciendo "si, pero llevame".
creo que ya lo dije muchas veces_: le tengo terror a los medicos, no quiero que nadie me toque, ni que me de malas noticias. NO, SOLA NO PUEDO SOPORTARLO. pero si, necesito que alguien me acompañe en eso...
tengo 20 años. no llevo la vida de una mina de 20, es claro. pero LOS TENGO. no soy ni fuerte, ni valiente. NO SOY UNA SUPER MUJER. por que dan por sentado que sola puedo?
no hace ni un mes, me tatue "protegeme" en la muñeca. fue un grito de "salvame" "te necesito"... PERO NADIE SE DA POR ALUDIDO.
estoy triste, y lo mas feo es que ya no lo oculto. porque me sigo exigiendo mucho, y colapso... lloro en cualquier lado, con cualquier persona. cuando las lagrimas se asoman aparecen esos abrazos, pero sino... NO HAY ABRAZOS DISPONIBLES?
y obvio, que el temita hombres influye: estoy harta de ser la puta. estoy harta que siempre se repita la historia de "SI, PERO NO". ya no estoy para jueguitos, pero tampoco nadie puede cuidarme. y esta soledad me esta complicando todo...
son todos iguales. aparecen cuando tienen ganas (de coger) sino, me puede estar muriendo y nadie se preocupa...
creo que son mi mayor maldicion.
hoy me ahogo en miedos. me desperte unas 45 veces en la noche (no exagero, 05, 05.20, 05.35...) en una gritando "papiii, papiiii veniii". cuando cai en la cuenta de lo que pasaba, me largue en llanto. otra vez, (11.40) me sobresalte y grite "ELI, ESTOY ACA". pero Eli no estaba, Papa tampoco. y me volvi a largar a llorar.
no es solamente "NO QUERER PERDER EL PRESENTISMO" el motivo por el que no voy al medico a conseguir un certificado para hacer reposo... no, no sean tan ilusos. al menos en mi trabajo, durante 8 hs, VEO GENTE. HABLO, ME RIO, ME DESPEJO, ME ENOJO. todo eso, que si vivis sola, y mnas si estas enferma no podes hacer. trabajar con personas, me convence de que estoy viva. porque a veces me siento tan abandonada, que dudo si lo estoy o que onda...
si, tengo demasiado guardado adentro. y no se cuando, ni como pero voy a explotar.
ojala alguien entendiera que necesito mucho un poco de amor...
jueves, 7 de octubre de 2010
"sos muy linda, pero tenes...
PANZA"
bueno... decirme esto o decirme "MORITE" era lo mismo.
decirme que tengo panza (cosa que ya se) pero que "no sos gorda" fue como que se rian de mi 5000 personas...
fue como impulsarme a caer en mia de nuevo...
"en un año, si te esforzas podes estar re perra"
pero a ver, NO ES QUE SI ALGUIEN ME QUIERE ME TIENE QUE QUERER COMO SOY??
por que ser una modelo, a la vaquillona no la puede querer nadie?
no, no soy linda.
y mi panza es el problema de todo.
ahora: QUE MUJER NO TIENE PANZA?
si, las princesas ana, las demas todas tienen panza.
las modelos son todas anorexicas, al igual que la gran mayoria de actrices...
betiana blum tiene una zapan divina, pero seguro es vaca como yo, no?
pero paris hilton es LA MAS PERRA, xq vive drogandose, y sin un gramo de comida.
no podia mostrarme debil,
pero si te digo:
"no se que me pasa, me siento fea"
tenes dos opciones:
o me das la mano, me mentis y me lo negas, o me HUNDIS.
pero las dos no.
no tengo mas ganas de comer...
la panzona esta triste, y una gorda triste encima es patetico...
bueno... decirme esto o decirme "MORITE" era lo mismo.
decirme que tengo panza (cosa que ya se) pero que "no sos gorda" fue como que se rian de mi 5000 personas...
fue como impulsarme a caer en mia de nuevo...
"en un año, si te esforzas podes estar re perra"
pero a ver, NO ES QUE SI ALGUIEN ME QUIERE ME TIENE QUE QUERER COMO SOY??
por que ser una modelo, a la vaquillona no la puede querer nadie?
no, no soy linda.
y mi panza es el problema de todo.
ahora: QUE MUJER NO TIENE PANZA?
si, las princesas ana, las demas todas tienen panza.
las modelos son todas anorexicas, al igual que la gran mayoria de actrices...
betiana blum tiene una zapan divina, pero seguro es vaca como yo, no?
pero paris hilton es LA MAS PERRA, xq vive drogandose, y sin un gramo de comida.
no podia mostrarme debil,
pero si te digo:
"no se que me pasa, me siento fea"
tenes dos opciones:
o me das la mano, me mentis y me lo negas, o me HUNDIS.
pero las dos no.
no tengo mas ganas de comer...
la panzona esta triste, y una gorda triste encima es patetico...
miércoles, 6 de octubre de 2010
2da de ENERO
TE VOY A ESTAR ESPERANDO!!! ♥
Neuquen??
Tilcara??
Cordoba??
aunque sea:
TANDIL??
algun lugar?
da igual,
VERANO 2011, te voy a esperar!
2da de enero, ya te necesito...
nos vamos a llevar tan bien ♥
Neuquen??
Tilcara??
Cordoba??
aunque sea:
TANDIL??
algun lugar?
da igual,
VERANO 2011, te voy a esperar!
2da de enero, ya te necesito...
nos vamos a llevar tan bien ♥
mariposas... en la panza?
NO! definitivamente me rehuso a esto.
okey, no quiero enamorarme. pero: por que no puedo dejar de pensar en él?
que tiene de especial?
ok, reformulemos:
QUE NO TIENE DE ESPECIAL?
si, es especial. es maravilloso.
pero no quiero engañarme: no soy lo suficientemente linda/valiosa para ocupar un lugar en la vida de nadie.
cuando lo vi, tal vez fue una ilusion, una luz en la noche.
cuando lo bese fue como volver a tener 14, y sentirme un mujer primitiva...
cuando lo desnude cada cm de mi piel se estremecio ante su perfeccion...
cuando desperte, agradeci que todo era una pesadilla...
porque si un "dios" como es él, me viese desnuda a alguien como yo, seguramente, ese encanto desapareceria como en los cuentos de Disney...
me encantaria ser la princesa de su cuento, por ahora me conformo con soñar que somos el uno para el otro... aunque lo dudo, no creo que sea asi. yo soy demasiado poco para él.
y si, me encantaria volver a despertarme en sus brazos, pero no quiero soñar con supuestos, prefiero tener los pies en el piso, y entender que mi destino es la soledad...
Y.
(prometo que NUNCA te vas a enterar de esto!
tanta metafora para un extraño del que no se nada , ni un nombre...
el la sombra de un viento, que ya desaparecio... )
okey, no quiero enamorarme. pero: por que no puedo dejar de pensar en él?
que tiene de especial?
ok, reformulemos:
QUE NO TIENE DE ESPECIAL?
si, es especial. es maravilloso.
pero no quiero engañarme: no soy lo suficientemente linda/valiosa para ocupar un lugar en la vida de nadie.
cuando lo vi, tal vez fue una ilusion, una luz en la noche.
cuando lo bese fue como volver a tener 14, y sentirme un mujer primitiva...
cuando lo desnude cada cm de mi piel se estremecio ante su perfeccion...
cuando desperte, agradeci que todo era una pesadilla...
porque si un "dios" como es él, me viese desnuda a alguien como yo, seguramente, ese encanto desapareceria como en los cuentos de Disney...
me encantaria ser la princesa de su cuento, por ahora me conformo con soñar que somos el uno para el otro... aunque lo dudo, no creo que sea asi. yo soy demasiado poco para él.
y si, me encantaria volver a despertarme en sus brazos, pero no quiero soñar con supuestos, prefiero tener los pies en el piso, y entender que mi destino es la soledad...
Y.
(prometo que NUNCA te vas a enterar de esto!
tanta metafora para un extraño del que no se nada , ni un nombre...
el la sombra de un viento, que ya desaparecio... )
martes, 5 de octubre de 2010
el mismo miedo
como siempre, cuando me desnudo antes ojos extraños siento el mismo miedo que no me deja dormir. aun sigo despierta, cuando hace mucho ya deberia dormir, pero trato de pensar que no le di asco, COSA CASI IMPOSIBLE.
esa ida y vuelta constante, animica, y psiquica me vuelve loca.
no se como permiti que toque mi panza. no se como no hice mas esfuerzo en menos luz. no queria que me viera de ninguna manera... ahora, cuando no lo vea mas, el motivo sera mas que entendible.-..
TU GORDURA!
una vez lo dijeron, pero no reuerdo quien.
aun asi, tiene razon, mi cuerpo deforme me impide-o me deja ser feliz TRANQUILA...
Y.
esa ida y vuelta constante, animica, y psiquica me vuelve loca.
no se como permiti que toque mi panza. no se como no hice mas esfuerzo en menos luz. no queria que me viera de ninguna manera... ahora, cuando no lo vea mas, el motivo sera mas que entendible.-..
TU GORDURA!
una vez lo dijeron, pero no reuerdo quien.
aun asi, tiene razon, mi cuerpo deforme me impide-o me deja ser feliz TRANQUILA...
Y.
viernes, 1 de octubre de 2010
-Y con ESE CUERPO...
todo te queda bien...
Sra a qué se refiere puntualmente?
A mi gigante culo celulitico,
a mis piernas largas, pero gordas,
al segundo o tercer flotador,
o a mis brazos fofos??
por que no entiendo que tiene mi cuerpo...
-Aparte mirate, sos hermosa, sos alta...
no Sra, usted es ciega...
-Sisi, ese es tu Ouffit, con eso vas a matar a tu novio...
casualmente, ya lo mate. por eso no tengo ninguno...
Pero bueno, es divertido tener tacos re Lady Gaga.
me voy a obligar a bajar unos kilos, asi me quedan de verdad bien las minis de leopardo...
Y.
Pd:
amo leer! LO AMO.
Estoy con "comer, rezar y amar" y en los ultimos dos meses me compre cerca de 10 libros...
y:
MI AHIJADO RECIBIO SU PRIMER LIBRITO DE MIS MANOS♥
lo amo, a él si que lo amo
Sra a qué se refiere puntualmente?
A mi gigante culo celulitico,
a mis piernas largas, pero gordas,
al segundo o tercer flotador,
o a mis brazos fofos??
por que no entiendo que tiene mi cuerpo...
-Aparte mirate, sos hermosa, sos alta...
no Sra, usted es ciega...
-Sisi, ese es tu Ouffit, con eso vas a matar a tu novio...
casualmente, ya lo mate. por eso no tengo ninguno...
Pero bueno, es divertido tener tacos re Lady Gaga.
me voy a obligar a bajar unos kilos, asi me quedan de verdad bien las minis de leopardo...
Y.
Pd:
amo leer! LO AMO.
Estoy con "comer, rezar y amar" y en los ultimos dos meses me compre cerca de 10 libros...
y:
MI AHIJADO RECIBIO SU PRIMER LIBRITO DE MIS MANOS♥
lo amo, a él si que lo amo
miércoles, 29 de septiembre de 2010
complicated...
LO DESEO...
lo se. él tambien...
él solo quiere una noche conmigo,
y yo quiero ver cada amanecer en sus brazos.
pero el juego empieza y no se como termina...
-Desnudos, con gemidos de placer, me entrego a ser esa mujer que siempre soño, esa mujer que sueño para él-
Y.
(tengo que decidirme...
o ninguno, o varios. el destino es forro...
a uno lo quiero mucho, comparto horas pero al mismo tiempo lo quiero matar.
al otro, lo tengo que conocer, pero podria llegar a amarlo...
y al ultimo, lo deseo mucho, aunque me encantaria llegar a quererlo.
pero seguro por boluda esteo no sea mas que una ilusion...
lo se. él tambien...
él solo quiere una noche conmigo,
y yo quiero ver cada amanecer en sus brazos.
pero el juego empieza y no se como termina...
-Desnudos, con gemidos de placer, me entrego a ser esa mujer que siempre soño, esa mujer que sueño para él-
Y.
(tengo que decidirme...
o ninguno, o varios. el destino es forro...
a uno lo quiero mucho, comparto horas pero al mismo tiempo lo quiero matar.
al otro, lo tengo que conocer, pero podria llegar a amarlo...
y al ultimo, lo deseo mucho, aunque me encantaria llegar a quererlo.
pero seguro por boluda esteo no sea mas que una ilusion...
lunes, 27 de septiembre de 2010
lunes, 20 de septiembre de 2010
aquella primavera...
No fué una simple primevera... Fue en la que encontro aquello que parecia un verdadero amor...
Ella con sus quince años, se sentia sumergida en el mundo de los adultos, por el solo hecho de salir con alguien mayor. pero seguia siendo la misma que hace 5 años usaba dos moñitos en el pelo: demasiado fragil para jugar a ser grande...
ese 21 quedaron en verse en la misma plaza. ella estaba nerviosa, y no sabia como vestirse, sentia que algo podia cambiar entre ellos. asi que busco un vestidito suelto y comodo y esos zapatitos que tan comodos son. se apresuro para soltarse el pelo y delinearse los ojos, y salio apresurada...
Ahi estaba ella. esperandolo, mientras el cielo amenazaba con venirse abajo...
unos minutos mas tarde de lo pautado, llego él, algo transpirado por el apuro y con esa carita de "soy un desastre, perdoname" que sabia que lograba cualquier cosa...
la beso. la beso de la forma mas romantica que jamas la habian besado. ella estaba confundida, no entendia que le pasaba a su interior...
DESEO. lo deseaba. su cuerpo de niña, deseaba a aquel hombre.
y asi fue como en esa primavera en una habitacion de hotel, dejo de pensar como seria hacer el amor. lo estaba haciendo. estaba desnuda con su hombre. ya no era una nena, ahora estaba descubirendo otras cosas...
asi fue como ese 21 de septiembre, su vida cambio para siempre...
le robo su dignidad, su timidez, su inocencia...
la obligo a dejarse levar aun sin importarle si estaba preparada...
su vida, se lleno de miedos, de fantasmas...
y ya nunca creyo en los hombres...
Y.
(no todas las primaveras son felices...
al menos no para mi.
ojala esta primavera me traiga el amor que tanto necesito...
pd: PAPI, HOY VOY A EXTRAÑARTE MUCHO... tus tipicas rosas que no van a llegar se van a ahcer notar =(
te amo! ))
Ella con sus quince años, se sentia sumergida en el mundo de los adultos, por el solo hecho de salir con alguien mayor. pero seguia siendo la misma que hace 5 años usaba dos moñitos en el pelo: demasiado fragil para jugar a ser grande...
ese 21 quedaron en verse en la misma plaza. ella estaba nerviosa, y no sabia como vestirse, sentia que algo podia cambiar entre ellos. asi que busco un vestidito suelto y comodo y esos zapatitos que tan comodos son. se apresuro para soltarse el pelo y delinearse los ojos, y salio apresurada...
Ahi estaba ella. esperandolo, mientras el cielo amenazaba con venirse abajo...
unos minutos mas tarde de lo pautado, llego él, algo transpirado por el apuro y con esa carita de "soy un desastre, perdoname" que sabia que lograba cualquier cosa...
la beso. la beso de la forma mas romantica que jamas la habian besado. ella estaba confundida, no entendia que le pasaba a su interior...
DESEO. lo deseaba. su cuerpo de niña, deseaba a aquel hombre.
y asi fue como en esa primavera en una habitacion de hotel, dejo de pensar como seria hacer el amor. lo estaba haciendo. estaba desnuda con su hombre. ya no era una nena, ahora estaba descubirendo otras cosas...
asi fue como ese 21 de septiembre, su vida cambio para siempre...
le robo su dignidad, su timidez, su inocencia...
la obligo a dejarse levar aun sin importarle si estaba preparada...
su vida, se lleno de miedos, de fantasmas...
y ya nunca creyo en los hombres...
Y.
(no todas las primaveras son felices...
al menos no para mi.
ojala esta primavera me traiga el amor que tanto necesito...
pd: PAPI, HOY VOY A EXTRAÑARTE MUCHO... tus tipicas rosas que no van a llegar se van a ahcer notar =(
te amo! ))
jueves, 16 de septiembre de 2010
I won't die when you wave goodbye
No Puedo Sentir Ninguna Cosa,
No Puedo Levantar La Voz,
No Puedo Gritar...
Inhalar, Exhalar Todo Este Amor Que Llevo Dentro.
No Voy A Llorar Cuando Digas Adios,
Me He Quedado Sin Lagrimas,
No Voy A Morir Cuando Te Despidas,
Me Quede Sin Lagrimas, Sin Lagrimas.
No Comeré, No Beberé,
No Puedo Escuchar, No Voy A Hablar,
Dejalo Salir, Dejalo Entrar
Todo Este Dolor Dentro De Ti.
Y Simplemente No Puedo Entregar Mi Corazón,
A Otra Cosa Viviente,
Soy Un Suspiro, Una Sombra,
Pero Aún Estoy De Pie Para Cantar.
Dejalo Adentro De El,
Algo Que Perdiste, Algo Que Ganaste,
Puedo Navegar, Puedo Soñar
Hasta Que Flote Fuera De Tu Pantalla,
No Puedo Levantar La Voz,
No Puedo Gritar...
Inhalar, Exhalar Todo Este Amor Que Llevo Dentro.
No Voy A Llorar Cuando Digas Adios,
Me He Quedado Sin Lagrimas,
No Voy A Morir Cuando Te Despidas,
Me Quede Sin Lagrimas, Sin Lagrimas.
No Comeré, No Beberé,
No Puedo Escuchar, No Voy A Hablar,
Dejalo Salir, Dejalo Entrar
Todo Este Dolor Dentro De Ti.
Y Simplemente No Puedo Entregar Mi Corazón,
A Otra Cosa Viviente,
Soy Un Suspiro, Una Sombra,
Pero Aún Estoy De Pie Para Cantar.
Dejalo Adentro De El,
Algo Que Perdiste, Algo Que Ganaste,
Puedo Navegar, Puedo Soñar
Hasta Que Flote Fuera De Tu Pantalla,
desde la tierra, directo al cielo...
cuando no te encuentro, me pregunto si no sera que la distancia que tenemos el uno del otro impide que nos comuniquemos...
Vos sabes que te necesito?
si pudiera volver el tiempo atras, daria todo lo que tengo para que no tengas que irte, porque tu mirada me sabia guiar. ahora ya no se que tengo, que me falta y mucho menos, porque hay tanta soledad.
si supieras lo que te extraño volverias?
porque yo si me pidieras que me valla con vos lo haria,
aunque a veces siento que por algo es que tu lugar es en el cielo...
yo aqui, luchando por sobrevivir, yo viviendo en otra realidad.
donde no hay malos ratos, no hay peligro, donde todos los angeles revolotean...
sere egoista pero quiero conocer ese lugar, quiero recuperar el tiempo perdido porque no soporto esta culpa de haberte abandonado.
sera que el cielo y la tierra no estan comunicados?
pero yo se que nuestros corazones lo estas. asi que papi, esta noche abrazame fuerte, y hace que mis sueños sean hermosos, regalandome algun recuerdo o un lindo momento que pronto podamos vivir, en donde ahora es tu lugar, en el cielo en donde encontraste tu paz...
Y. en la tierra...
Vos sabes que te necesito?
si pudiera volver el tiempo atras, daria todo lo que tengo para que no tengas que irte, porque tu mirada me sabia guiar. ahora ya no se que tengo, que me falta y mucho menos, porque hay tanta soledad.
si supieras lo que te extraño volverias?
porque yo si me pidieras que me valla con vos lo haria,
aunque a veces siento que por algo es que tu lugar es en el cielo...
yo aqui, luchando por sobrevivir, yo viviendo en otra realidad.
donde no hay malos ratos, no hay peligro, donde todos los angeles revolotean...
sere egoista pero quiero conocer ese lugar, quiero recuperar el tiempo perdido porque no soporto esta culpa de haberte abandonado.
sera que el cielo y la tierra no estan comunicados?
pero yo se que nuestros corazones lo estas. asi que papi, esta noche abrazame fuerte, y hace que mis sueños sean hermosos, regalandome algun recuerdo o un lindo momento que pronto podamos vivir, en donde ahora es tu lugar, en el cielo en donde encontraste tu paz...
Y. en la tierra...
martes, 14 de septiembre de 2010
extrañandolas mucho!
no se como empezar. pero si se algo: LAS EXTRAÑO MUCHO.
son las 02 de la madrugada, y no pare hoy en todo el dia de extrañarlas, de recordar, de odiar que estemos tan desencontradas...
se me vienen recuerdos hermosos (algunos tal vez mas tristes) pero en los que ESTABAMOS JUNTAS, afrontandolos...
los quince de Mecholina, lo que llovio, lo que baile con ella... El dia que conoci a Bel, en la casa de Cecilia, y que fue tan mala onda que la odie en 4 segundos... O una caminata por Santa Fe, en la que cuando La Rubia vio mis marcas me dijo "te peleaste con un gato?" y despues entendi que me sabia lo que me pasaba. El dia que junte valor y me sente con Mechy para decirle que estaba enferma y tenia miedo y me dijo "ya lo se, te veo y quiero ayudarte"...
Cuando consolabamos a Bel, cuando le mande mi panda por Agus. Mis tardes en la Bond, en REquiem... Cuando Mecholine me venia a buscar a Indicom... Puerto Madero...
uffff! hay miles... pero tengo una secuencia que no la olvido:
Noviembre del año pasado: Bel vino tempranito, visitamos a Papa, conocio a mi ex, y lo detesto mas aun... nos fuimos a caminar... vinimos a casa, escuchamos musica. Compramos una docena y media de empanadas y la fuimos a buscar a Mechy. comimos, charlamos, miramos tele. dormimos las 3 juntas, y me hicieron sentir muy cuidada...
El dia que papa se fue, Mechy a las 3 horas estaba conmigo. me abrazo toda la tarde. me hizo mimos. me seco las lagrimas... Al otro dia, el peor, seguia ahi, secandome las lagrimas y calmandome... pero ESE fin de semana, Bel me secuestro en su casa. llore cuando cometi el error de escribir el mensaje que habia llegado bien a "papa cel"... me abrazaste, me calmaste... con Licor de melon, Speed y muchas papitas me hicieron sentir mejor. me hicieron reir. miramos los simpson hasta cualquier hora. ME HICIERON MIMOS HASTA QUE ME DORMI. MEcholina se levanto, se fue a trabajar... yo me desperte, me largue a llorar... Y vos Rubia, me dijiste "no lo disimules, llora gorda, si lo sentis llora" y te acostaste al lado mio. yo lloraba y vos me mimabas, me decias que todo iba a estar bien. me hiciste un te (COMO SIEMPRE) y empezamos a reir un poco... te acomode el ropero, y nos fuimos a tatuar lo que nos une PARA SIEMPRE...
otra noche durmiendo las 3 juntas. con mimos hasta que me dormi. con el te al despertarme. con ese abrazo que aun siento conmigo...
tal vez porque mi vida dio un giro muy grande, es que esta noche se me vino todo esto. tal vez porque soy medio pelotuda-medio colgada "desaparezco". tal vez tambien por miedo, porque con ustedes no puedo actuar, no sirve: ME CONOCEN y se van a dar cuenta que no estoy "perfectamente bien". y vivo al reves, vivo de noche, los findes no existo, PERO LAS NECESITO Y MUCHO.
quiero un domingo despertarme con ustedes dos al lado, ir a comprar facturas y desayunar... o saquearle la heladera a Mechi y comer todos sus quesitos ♥
en momentos asi, odio mi trabajo, porque me aleja de ustedes, que de por si viven lejos, y vamos con los horarios distorcionados... pero eso no quita el lugar que ocupan en mi vida. y nada, JAMAS va a hacer que las deje de amar.
las necesito, no saben cuanto. quiero apretujarlas, quiero mirarlas, quiero reirme, quiero que nos saquemos fotos, y nos compremos bombachas. quiero todo eso. porque son lo mas importante.
y porque SABEN COMO CUIDARME.
perdon amigas, si a veces no soy "tan atenta" como antes. pero a veces no puedo conmigo, y pongo mi mejor onda para estar bien. pero cuando papa se fue, se me llevo esa facilidad para decir presente y mimar...
este es un esfuerzo entre lagrimas, para que no se olviden que con ustedes dos pase los mejores momentos, y que NECESITO que eso siga siendo asi.
LAS AMO CON TODO MI CORAZON! PERO CON TODO!
Y.
son las 02 de la madrugada, y no pare hoy en todo el dia de extrañarlas, de recordar, de odiar que estemos tan desencontradas...
se me vienen recuerdos hermosos (algunos tal vez mas tristes) pero en los que ESTABAMOS JUNTAS, afrontandolos...
los quince de Mecholina, lo que llovio, lo que baile con ella... El dia que conoci a Bel, en la casa de Cecilia, y que fue tan mala onda que la odie en 4 segundos... O una caminata por Santa Fe, en la que cuando La Rubia vio mis marcas me dijo "te peleaste con un gato?" y despues entendi que me sabia lo que me pasaba. El dia que junte valor y me sente con Mechy para decirle que estaba enferma y tenia miedo y me dijo "ya lo se, te veo y quiero ayudarte"...
Cuando consolabamos a Bel, cuando le mande mi panda por Agus. Mis tardes en la Bond, en REquiem... Cuando Mecholine me venia a buscar a Indicom... Puerto Madero...
uffff! hay miles... pero tengo una secuencia que no la olvido:
Noviembre del año pasado: Bel vino tempranito, visitamos a Papa, conocio a mi ex, y lo detesto mas aun... nos fuimos a caminar... vinimos a casa, escuchamos musica. Compramos una docena y media de empanadas y la fuimos a buscar a Mechy. comimos, charlamos, miramos tele. dormimos las 3 juntas, y me hicieron sentir muy cuidada...
El dia que papa se fue, Mechy a las 3 horas estaba conmigo. me abrazo toda la tarde. me hizo mimos. me seco las lagrimas... Al otro dia, el peor, seguia ahi, secandome las lagrimas y calmandome... pero ESE fin de semana, Bel me secuestro en su casa. llore cuando cometi el error de escribir el mensaje que habia llegado bien a "papa cel"... me abrazaste, me calmaste... con Licor de melon, Speed y muchas papitas me hicieron sentir mejor. me hicieron reir. miramos los simpson hasta cualquier hora. ME HICIERON MIMOS HASTA QUE ME DORMI. MEcholina se levanto, se fue a trabajar... yo me desperte, me largue a llorar... Y vos Rubia, me dijiste "no lo disimules, llora gorda, si lo sentis llora" y te acostaste al lado mio. yo lloraba y vos me mimabas, me decias que todo iba a estar bien. me hiciste un te (COMO SIEMPRE) y empezamos a reir un poco... te acomode el ropero, y nos fuimos a tatuar lo que nos une PARA SIEMPRE...
otra noche durmiendo las 3 juntas. con mimos hasta que me dormi. con el te al despertarme. con ese abrazo que aun siento conmigo...
tal vez porque mi vida dio un giro muy grande, es que esta noche se me vino todo esto. tal vez porque soy medio pelotuda-medio colgada "desaparezco". tal vez tambien por miedo, porque con ustedes no puedo actuar, no sirve: ME CONOCEN y se van a dar cuenta que no estoy "perfectamente bien". y vivo al reves, vivo de noche, los findes no existo, PERO LAS NECESITO Y MUCHO.
quiero un domingo despertarme con ustedes dos al lado, ir a comprar facturas y desayunar... o saquearle la heladera a Mechi y comer todos sus quesitos ♥
en momentos asi, odio mi trabajo, porque me aleja de ustedes, que de por si viven lejos, y vamos con los horarios distorcionados... pero eso no quita el lugar que ocupan en mi vida. y nada, JAMAS va a hacer que las deje de amar.
las necesito, no saben cuanto. quiero apretujarlas, quiero mirarlas, quiero reirme, quiero que nos saquemos fotos, y nos compremos bombachas. quiero todo eso. porque son lo mas importante.
y porque SABEN COMO CUIDARME.
perdon amigas, si a veces no soy "tan atenta" como antes. pero a veces no puedo conmigo, y pongo mi mejor onda para estar bien. pero cuando papa se fue, se me llevo esa facilidad para decir presente y mimar...
este es un esfuerzo entre lagrimas, para que no se olviden que con ustedes dos pase los mejores momentos, y que NECESITO que eso siga siendo asi.
LAS AMO CON TODO MI CORAZON! PERO CON TODO!
Y.
Protege-moi, un nuevo PORQUE...
muchos se preguntaran (o mas que nada mi hermana) PORQUE ME HICE ESTE.
porque uno mas. que (aviso) no es el ultimo...
hoy 14/09 se cumplieron 9 meses sin papa. y no es facil para mi vivir asi. ojo! todos creen que si, porque soy muy buena actriz, pero no. por dentro algo aun esta mas que muerto...
si bien hace poco me tatue "Here Comes the Sun", e intento ponerle color a tanta mierda, no puedo hacer de cuenta que papa sigue a mi lado.
ME SIENTO MUY SOLA. demasiado.
llegar de trabajar y encontrar con una casa en donde en algun momento hubo risas, llantos, MOMENTOS, y que hoy no hay nada... solo yo, que no me siento mucho, un perro moribundo, y vacio...
llegar con ganas de que alguien me diga "Cómo te fue hoy?" pero aun Fito no habla, y si habla ya estaria en problemas... Esperar un mensaje de texto DE CUALQUIERA, que me pregunte "llegaste bien?" pero NADA... y me duele, me cuesta. se me hace muy dificil esto.
en muy poco me voy a ir de esta casa. espero dejar esta computadora, este banco, y este vaso que solia ser de la que me trajo al mundo para no tener mas recuerdos de ella que me hagan sentir peor... en fin, en poco mi vida va a terminar de ser DISTINTA. pero me da miedo el cambio: TERROR. PANICO. aunque le ponga mi mejor sonrisa.
necesito MUCHO que me CUIDEN. no soy una mujer adulta, no estoy completamente formada... necesito ayuda todavia. y me cuesta admitirlo, porque odio pedir cosas, y mas cuando lo que pido es atencion.
Si, mi sobrino-ahijado me hace feliz, pero el es chiquito para con un dibujo hacerme feliz. y yo tengo que cuidarlo a él... pero que alguien me cuide a mi...
Protege-moi de mi, de caer... NUNCA termine de recuperarme... y SIEMPRE estoy a punto de volver a caer...
Protege-moi de la soledad, el vacio, el silencio...
Protege-moi de mis miedos, mis pesadillas...
Protege-moi de ellos, los que juegan a hundirme...
Protege-moi de Ana y Mia...
Protege-moi de todo eso que me ahoga...
protegeme y quedate conmigo...
el corazon representa que ESO que necesito lo voy a encontrar en el amor...
Y.
lunes, 13 de septiembre de 2010
9 meses sin vos papi
odio los dia 14. MUCHO. porque me doy cuenta que no te tengo. me acuerdo cuando te despedi, y me quiero ir con vos, porque me siento tan sola, que no lo entenderias.
se que estas, pero no sabes lo duro que es vivir conmigo misma. con la soledad, el vacio. con todo esto que tengo y me mata. TE NECESITO ACA, ahora. VENI Y ABRAZAME!
tengo miedo, me tengo miedo, porque ultimamente esta tristeza que me onvadio me mata. pero es jugar a ser yo misma, un poco mas fuerte a veces, y la hija que soñaste y no conociste...
no, no puedo dejar de llorar mientras escribo esto para vos,
lo sigo mañana...
te amo papi.
PROTEGEME DESDE DONDE ESTES. PORQUE TE NECESITO MUCHO
se que estas, pero no sabes lo duro que es vivir conmigo misma. con la soledad, el vacio. con todo esto que tengo y me mata. TE NECESITO ACA, ahora. VENI Y ABRAZAME!
tengo miedo, me tengo miedo, porque ultimamente esta tristeza que me onvadio me mata. pero es jugar a ser yo misma, un poco mas fuerte a veces, y la hija que soñaste y no conociste...
no, no puedo dejar de llorar mientras escribo esto para vos,
lo sigo mañana...
te amo papi.
PROTEGEME DESDE DONDE ESTES. PORQUE TE NECESITO MUCHO
domingo, 12 de septiembre de 2010
Deposito mi FE en ti, vos hacelo en mi ♥
Uno no puedo solamente caminar sin aferrarse a algo. Todos necesitamos CREER que podemos, que todo va a estar bien. Y es la CONFIANZA de aprender, de saber que uno puede equivocarse, pero que hay caminos, hay posibilidades y SE PUEDE.
La Fe es creer que "eso" va a estar bien. Es ganarle al miedo, a esa paralisis que a veces nos vuelve un poco idiotas y no nos deja ver como son realmente las cosas. Es una FUERZA interior, que nos sirve a nosotros para con ellos, y para con cada uno...
Yo tengo Fe y CREO , en muchas cosas...
Tengo FE en MI. soy artifice de mi propio destino (que frase mas armada, pero la mas real). Nadie me va a construir un palacio, no existe la felicidad absoluta: pero si QUIERO puedo ser feliz. SI YO QUIERO, PUEDO. Creo en mi, ante todo.
CREO que mi papá esta mejor que nunca. Esta en un lugar magico, dispuesto a cuidarme y a cuidarnos... ESTA ahi, y Él tiene su FE depositada en mi, NO PUEDO FALLARLE.
Tengo FE que cada fin es un nuevo comienzo. Porque los libros no tienen un unico final, y mi propio libro mas que finales absolutos, tiene posibilidades que hacen que cada capitulo sea algo distinto. Y ahora, que creci, que soy una mujer, entiendo que la vida es mas maravillosa de lo que creia.
CREO en mis amigos, porque son una parte de mi, y como ellos confian en que puedo, yo se que ellos pueden alcanzar sus sueños, y ser felices. Tengo FE en que lo nuestro es real y para siempre.
la Fe es el motor que nos impulsa.
(y yo hoy, por suerte, tengo de sobra).
"B e l i e v e i n m e a s b e l i e v e i n y o u"
eso es la FE, creer en uno, en el otro, que sea reciproco y que sume a la felicidad...
Si es asi de "facil", un motor, una fuerza, algo interior;
SI FINALMENTE LO ESTOY ENTENDIENDO,
pueden sentir un poco de orgullo:
estoy feliz de seguir viva y tengo mucha FE en que todo va a estar bien, para seguir viva durante muchisimo mas tiempo...
Y.
((ME QUEMASTE LA CABEZA CON ESAS DOS LETRAS!
pero algo en mi hizo una especia de CLICK!
Te amo mejor amigo!))
Protege-moi...
Protege-moi de mi misma, porque no soy ni mi propia amiga, y me tengo miedo...
tal vez sea un poco idiota, pero si no que estas, mi vida no tiene sentido.
necesito esa proteccion, necesito tu amor...
tal vez sea un poco idiota, pero si no que estas, mi vida no tiene sentido.
necesito esa proteccion, necesito tu amor...
PROTEGEME DE MORIR PORQUE NO TOLERO LA SOLEDAD
(antes de fin de mes, me tatuo! listo. me chupa un huevo todo! )
sábado, 11 de septiembre de 2010
por que ahora?
siempre que creo que llegue, algo pasa. algo me hace caer...
tu poco sentido comun, tu falta de respeto hace que hoy mi corazon sangre desgarrado. quiero gritar, pero ya no tengo voz, y no quiero que algo tan poco valioso como vos me afecte tanto. no puedo evitarlo, fuiste mucho. pero hablar en pasado es lo mejor...
entiendo que la soledad es mi compañia. es duro, es horrible...
pero es asi.
soy yo, y nada a mi alrededor. el eco de mi voz, mi respiracion, mis huellas... nadie mas. yo y mi sombra, yo y mis silencios...
y vos nunca estuviste en mi vida. te crei cerca, pero estabas muy lejos, demasiado tal vez. y por eso siempre se me nublo la vista creyendo que eras "todo" cuando no respirabamos el mismo aire...
y sos tan poco hombre que me refregas en la cara que hay otra. no me importa, yo tambien hago mi vida, pero te tengo respeto. vos no, y eso es de basura.
no voy a ser parte de tu locura, de tu psicosis, de tu enfermedad. no sos nada para mi, solo un error del pasado, que esta a la misma altura que haber cortado todo el cuerpo pidiendo auxilio...
tengo ganas de desaparecer.
nada me entusiasma. me da igual comer, dormir, reir, salir...
me da igual estar con alguien, sola...
no creo en nadie, con suerte en mi... (no, no creo en mi)
tengo ganas de dormirme eternamente...
pero me odio por pensar asi, mi ahijado me necesita fuerte...
pero soy fuerte? o me vesti de mujer maravilla para no fallarle a nadie, y me esta saliendo mal?
no soy buena amiga, no soy buena hermana, sobrina, prima,
no soy buena en mi trabajo,
no estudio,
no soy linda, no soy flaca, no soy puta,
no soy nada...
y me siento tan vacia, TAN SOLA, que quisiera que alguien lo entendiera y me protegiera un poco...
no es por él. menos por ella. y tampoco por ustedes...
es por mi, por no reconocerme en el espejo, por tener pesadillas,
y por cada tanto querer morir abrazada al vacio inmenso que tiene mi vida...
Y.
siempre que creo que llegue, algo pasa. algo me hace caer...
tu poco sentido comun, tu falta de respeto hace que hoy mi corazon sangre desgarrado. quiero gritar, pero ya no tengo voz, y no quiero que algo tan poco valioso como vos me afecte tanto. no puedo evitarlo, fuiste mucho. pero hablar en pasado es lo mejor...
entiendo que la soledad es mi compañia. es duro, es horrible...
pero es asi.
soy yo, y nada a mi alrededor. el eco de mi voz, mi respiracion, mis huellas... nadie mas. yo y mi sombra, yo y mis silencios...
y vos nunca estuviste en mi vida. te crei cerca, pero estabas muy lejos, demasiado tal vez. y por eso siempre se me nublo la vista creyendo que eras "todo" cuando no respirabamos el mismo aire...
y sos tan poco hombre que me refregas en la cara que hay otra. no me importa, yo tambien hago mi vida, pero te tengo respeto. vos no, y eso es de basura.
no voy a ser parte de tu locura, de tu psicosis, de tu enfermedad. no sos nada para mi, solo un error del pasado, que esta a la misma altura que haber cortado todo el cuerpo pidiendo auxilio...
tengo ganas de desaparecer.
nada me entusiasma. me da igual comer, dormir, reir, salir...
me da igual estar con alguien, sola...
no creo en nadie, con suerte en mi... (no, no creo en mi)
tengo ganas de dormirme eternamente...
pero me odio por pensar asi, mi ahijado me necesita fuerte...
pero soy fuerte? o me vesti de mujer maravilla para no fallarle a nadie, y me esta saliendo mal?
no soy buena amiga, no soy buena hermana, sobrina, prima,
no soy buena en mi trabajo,
no estudio,
no soy linda, no soy flaca, no soy puta,
no soy nada...
y me siento tan vacia, TAN SOLA, que quisiera que alguien lo entendiera y me protegiera un poco...
no es por él. menos por ella. y tampoco por ustedes...
es por mi, por no reconocerme en el espejo, por tener pesadillas,
y por cada tanto querer morir abrazada al vacio inmenso que tiene mi vida...
Y.
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