por que ahora?
siempre que creo que llegue, algo pasa. algo me hace caer...

tu poco sentido comun, tu falta de respeto hace que hoy mi corazon sangre desgarrado. quiero gritar, pero ya no tengo voz, y no quiero que algo tan poco valioso como vos me afecte tanto. no puedo evitarlo, fuiste mucho. pero hablar en pasado es lo mejor...

entiendo que la soledad es mi compañia. es duro, es horrible...
pero es asi.
soy yo, y nada a mi alrededor. el eco de mi voz, mi respiracion, mis huellas... nadie mas. yo y mi sombra, yo y mis silencios...
y vos nunca estuviste en mi vida. te crei cerca, pero estabas muy lejos, demasiado tal vez. y por eso siempre se me nublo la vista creyendo que eras "todo" cuando no respirabamos el mismo aire...

y sos tan poco hombre que me refregas en la cara que hay otra. no me importa, yo tambien hago mi vida, pero te tengo respeto. vos no, y eso es de basura.
no voy a ser parte de tu locura, de tu psicosis, de tu enfermedad. no sos nada para mi, solo un error del pasado, que esta a la misma altura que haber cortado todo el cuerpo pidiendo auxilio...

tengo ganas de desaparecer.
nada me entusiasma. me da igual comer, dormir, reir, salir...
me da igual estar con alguien, sola...
no creo en nadie, con suerte en mi... (no, no creo en mi)
tengo ganas de dormirme eternamente...

pero me odio por pensar asi, mi ahijado me necesita fuerte...
pero soy fuerte? o me vesti de mujer maravilla para no fallarle a nadie, y me esta saliendo mal?

no soy buena amiga, no soy buena hermana, sobrina, prima,
no soy buena en mi trabajo,
no estudio,
no soy linda, no soy flaca, no soy puta,
no soy nada...

y me siento tan vacia, TAN SOLA, que quisiera que alguien lo entendiera y me protegiera un poco...

no es por él. menos por ella. y tampoco por ustedes...
es por mi, por no reconocerme en el espejo, por tener pesadillas,
y por cada tanto querer morir abrazada al vacio inmenso que tiene mi vida...


Y.