dia 97: I miss you...

No puedo dormir en la noche, y cuando me doy cuenta, es porque ya llego el dia.
La soledad me abraza, pero no la quiero cerca. Y el vacio que hay en esta casa, me esta volviendo loca...
te necesito... NO SOY GRANDE, no estoy lista para esto...
por que te fuiste? me estabas llevando de la mano? me enseñaste a caminar, y me viste sangrando... Sali por vos. y ahora? AHORA POR QUIEN SIGO?
si, se supone que estas en el cielo, en la estrella, mirandome... PERO POR QUE TE SIENTO TAN LEJOS? no entendes que sin vos no puedo?
Dame fuerzas Papi, porque todo se torna dificil. y si, aunque camino con una sonrisa, tengo miedo. TENGO MUCHO miedo.
Perdoname por no recordar tu voz, no se porque mi cerebro me hace esto. pero no te desprendo de mi, todo me recuerda a vos...
y sabes muy bien, que mi jefe me hace acordar a vos. te debes reir desde el cielo, cuando or mi cabeza pasa el "mi papa me decia lo mismo"... pero te tengo siempre conmigo. asi que empeza a darme un poco de fuerza, porque algo en mi se murio cuando te fuiste, y no lo puedo revivir...

te amo papá... y te voy a amar siempre

Mi caramelo...

Qué linda que estás,
sos un caramelo te veo en el recreo y me vuelvo loco,
todas las cosas que me gustan,
tienen tu cara
y espero los asaltos,
así juego a la botellita con vos,
mi bomboncito
Qué excitante que estás,
tendrías que saberlo,
esa cola es la manzana más buscada,
y esos senos el alimento de mi creación,
quisiera arrancarte un día
y morirme en un telo con vos,
o quizás en un auto.
Han pasado cinco años,
asumiste las cosas
hace tiempo que estoy buscando mi verdadero yo,
hay una especie de simbiosis,
lo dijo mi psicóloga
haría bien a la terapia
alejarme un tiempo
(unos setenta años)
Cómo estás querida
tengo esposa e hijos,
de vez en cuando hablo con ella
y hasta hago el amor,
no es que quiera molestarte,
pero me es imprescindible
sentarme en un café,
y soñar un poco
y tal vez amarnos
Y ha pasado mi hora,
quién robo mis años,
cambio a toda esta familia
por un segundo con vos,
si te veo ahora,
aunque termine en un hospicio,
tomo una botella
y juego a la botellita con vos...

Dia 96: -

me cuesta aceptar que te extraño.
pero lo extraño es que no pueda saber de ti.
otra esta ocupando mi lugar...


no duermo pensando cuando paso,
como, y porque...

nada tiene explicacion, porque aunque lo odie, te amo
y necesito tenerte conmigo...


pd: tener dos francos una misma semana es LO MEJOR!
lastima que no tengo con quien compartirlo,
no tengo quien me abrace, quien me bese, quien me despierte...
NO TENGO AMOR

dia 95: mirando lo positivo,,,

tengo un laburo copado, con gente que me hace reir...
estoy en contacto con personas. mi simpatia hace lo suyo.
soy amable, y eso es agradecido con propinas...
me da seguridad mi laburo, porque estoy siempre en contacto con hombres...

tengo compañeras/os de trabajo GENIALES...
me hacen reir, me escuchan...
tengo AMIGAS/OS DE LA CONCHA DE LA LORA!♥
AGUSTINA JALIL es un angel en mi vida!
y me cague de risa con la tarde de mates con ella y GONCHU.
(mates con saleme y pan... =) )
y esas charlas filosoficas...

soy la tia mas afortunada de la tierra!
mi sobrinito es hermoso,
y va a ser mi angelito!!!

y cada dia intento ser un poco ams feliz,
porque creo que es tiempo de que la felicidad llegue a mi vida...

Dia 95: love hurts

A veces me siento mucho…

Otras, demasiado poco…

Y hoy no se que me siento…

Pero sin vos, todo es mas difícil…

Gracias por dejarme sola, cuando estaba aprendiendo a volar…

Dia94: terapia sobre él...

largue todo lo que tenia adentro. siento que me saque un peso ENORME DE ENCIMA. igual, un poco lo extraño. un poco bastante. pero bueno, él ya me saco de su vida...
anoche no podia dormir. no se si por la cerveza, porque lo extrañaba, porque mi cama esta vacia y fria... necesitaba oir su voz...
caminaba sola por las calles de Urquiza y me preguntaba porqué el no estaba a mi lado.
pero entendia que él nunca quiso estar a mi lado. y si él no lo queria, ya no dependia de mi...
si, duele. duele mucho la soledad. pero calculo que él es mas feliz sin mi.
yo no soy mas feliz sin él. tengo tantos te quiero guardados que me quedo sin aire... pero yo no puedo hacer nada...
ya llorar no tiene sentido... porque ni me registra.
hoy pense en llamarlo. en decirle de vernos un rato. me mire al espejo y me rei de mi misma por ser tan ingenua. ÉL NO ME QUIERE EN SU VIDA! ´no me necesita...

es dificil aprender a vivir sola, con una nomas... pero es respetar a la persona que se ama, y entender que no sos lo mejor ni para él ni para nadie...

"y sus labios son como un tesoro prohibido, imposible, inalcanzable...
su cuerpo es un objeto deseado, pero no puedo tenerlo,
no puedo ni mirarlo, porque me ilusiono con mentiras...
lo deseo, pero el deseo me mata por dentro...
y no se si podre pasar a su lado, sin querer hacer mios sus besos,
para perderme en silencio, en la fantasia de su cuerpo unido al mio..."

Dia 93: te extraño fin de semana!!!

la rutina siempre es dificil! porque resulta que despues de 10 meses al pedo, es como heavy arrancar. ojo, me gusta mi laburo. no es el laburo de mi vida, pero por ahora va muy bien. me gusta mi equipo de trabajo. me gusta que siempre me sobre plata de la caja (?) jajajaj.... ahora: no me gusta NO PODER DORMIR, IR DISTINTO A TODOS!! si, estoy cansada a la mañana! DESAYUNAR¿?¿? que es eso?? nono, se duerme a la mañana... me levanto, me baño, y me voy de neuvo...
y esta hermosa rutina, LOS FINES DE SEMANA!
ojo, no me gusta onda, ir a bailar, pero quedarme hasta las 7 mirando peliculas, en los brazos de quien quiera abrazarme,
noches de chicas, con alcohol, lays...
o un lindo bar
NO ME MOLESTARIA EHHH!
igual las personas con las que sali el ultimo año, solian dejarme colgada los fines de semana A ULTIMA HORA, cosa que no salga con nadie, asi que me quedaba en la pc, hasta que podia dormir... pero, juro que ahora tengo ganas de despejarme (LO NECESITO)...
ayer llegue a las 4.15 a mi casa y dije "la juventud esta en al calle"... claro, yo soy joven, pero trabajo para esa juventud, entonces es toda una deformidad...
y ya me voy haciendo la idea de que si no me dicen "un gusto, pero andate" antes, las fiestas las paso con mi segunda familia: mis compañeritos de trabajo! ¬¬

me voy a poner optima, que hoy se trabaja!

♥

Dia 92: como sigo sin ti?

Ya esto no tiene logica ni sentido.
ya no puedo seguir mal, porque nadie esta mal por mi.
la soledad nunca se fue, siempre esta conmigo,
asi que esto no me sorprende.
ser parte de un juego, es normal.
y no hay ni perdon, ni arrepentimiento,
solo una gran desaparicion...
todas plaabras sin sentido, que solo lastiman,
y yo, soy una persona que amaba y quedo muerta.
pero tiene sentido?
acaso a alguien le importa?

si, lo extraño, no puedo negarlo.
y me encantaria saber que va a venir a decirme que se equivoco,
que esta arrepentido...
pero no es lo que va a pasar.
siempre hubieron cosas que no cerraron,
y por tragartelas, es que ahora te sentis una idiota.

esta es otra leccion en tu vida:
el amor o te mata, o te revive.
o ambas...
a vos te revivio, y ahora te mato.
pero andie muere por ti,
asi que sonrei y trata de disimular que van noches sin dormir,
aferrada a su remera, al peluche que te regalo,
y sin despegarte de sus recuerdos...

Dia 91: lo mismo de siempre...

el amor es un asco. para que sirve sentir? para que sirve dar? para que sirve soñar?
llego sola a mi casa, y hago balances... y me doy cuenta que las cosas no estan bien. siempre creo que estan bien, pero es mentira. y lo que mas duele, es la frialdad. POR QUÉ TANTA FRIALDAD? por que tanta mentira, tanto juego?

cuando me preguntan si creo en el amor, siempre respondo lo mismo:
"no se, cuando el amor este DE VERDAD en mi vida, te dire si creo o no". creo que hace 2 años o mas que deje de creer en el amor. tal vez me ilusiono que puede "parecer" amor, pero no. esta lejos...

Que vale mas: una trola o yo? UNA TROLA! no valgo nada.
la verdad, por ams que me haga la dura, me sale como el orto. en mi afan de disimular, llamo mas la atencion:
-"yan, Estas bien?"...
-"no, me dejo"
-"pero por que?"
-"no se..."

acaso, quien cree que tengo ganas de cantar temas de Corona, o cantar "ahora hay otro en mi vida"-?... NO, queria llorar.
las parejitas APESTAN!!!
me dan ganas de agarrar a la mina y decirle: FORRA TE VA A CAGAR, TE VA A DEJAR, TIENE OTRA, NO TE QUIERE... DATE CUENTA!
y si el pibe es el bueno, lo mismo a la inversa.

no es envidia, es estar cansada de que sean todos iguales...

nunca me volvio lo que di. en 20 años, no vuelve, eso ya lo entendi. pero, POR QUE LA NECESIDAD DE HACERME MIERDA? cuesta lo mismo tratarme bien, no lastimarme, no ilusionarme... CUESTA LO MISMO...

ayer senti como si mi vida hubiese retrocedido mas de un año. ya escuche el "necesito estar solo". y casualmente, en el medio de una crisis, tambien ya me habia tranquilizado un amigo de la persona en cuestion... sisi, ESTO YA LO VIVI. y mas de una vez.
pero tal vez por lo repetitivo, es que ya no son lagrimas de dolor, sino de caer en lo idiota que soy.

si, lo amo. y lo voy a seguir amando. pero que gano?
"ama a quien te ama, no a quien te ilusiona"
si pudiera ponerlo en practica, se solucionaria mucho en mi vida...


una vez me dijeron, que "nadie merece tus lagrimas, y quien las merece NUNCA te haria llorar"
la cuestion, es que llore mucho en silencio. y me di cuenta que este juego me hacia mal.
pero no podia decir basta. no podia, y no se si puedo.
tal vez, si no habria tanta frialdad (cosa que me hacia pelota siempre por dentro, aunque la remaba con una sonrisa) insitiria un poco. pero para que? si todo fue un flash, que se convirtio en una mentira de un lado, y de el ams puro amor del otro...

esto me hizo pelota. pero creo que la muerte de papa en parte me volvio medio impermeable a todo esto. el dolor no es el mismo. ojo, es muy profundo, y duele encerio. y lloro, y lo extraño, y quiero llamarlo... pero el eligio esto. yo decidi estar con él; él, dejarme...

creo que mi vida ya no tiene el mismo sentido. porque sin darse cuenta, él era mi sentido. pero asi como vino, se fue. cuando lo necesitaba, se fue. cuando queria ayudarlo, se fue...

no se si son todos iguales, algunos son peores, y algunos me hacen mierda con mas facilidad...
si, él me revivio y me mato en 3 meses...

90 dias conmigo, perdidos, ganados, pero que quedaran en el olvido muy pronto, porque no soy lo suficientemente importante para durar en los recuerdos de nadie...

adios mi amor, fue un placer tenerte en mi vida, aunque mi corazon quedo contigo, destruido, sangrando... te lo quedaste vos...

Dia 90: Que alguien me salve de mi misma...

si, era obvio.
estaba soñando con el principe azul. yo no soy princesa, no me quisieron, y ahora estoy con el corazon en la mano. si, en la mano, y destruido.
no se que paso, solo se que fue un flash en donde crei que todo era perfecto. pero la mayor imperfeccion soy yo. y de ahi se deriva lo demas...
yo me imagine que esto estaba pasando, y nada que ver...
una vez mas escucho lo mismo... una vez mas: "la ex"... una vez mas, cuando todo esta bien, te tiran la bomba y te hacen tocar fondo.
ahora me pregunto que mierda hice para que TODOS me hagan esto. QUE HICE? tanto kilombo por SENTIR? no sabia que sentir era malo. pero si, es lo peor de todo...
como se hace ahora?
Quien me saco de la cama despues de la muerte de papa, hoy me vuelve a empujar a eso. POR QUE? que le hice a esta vida? siempre me va a quitar a alguien?
siempre me quita a las personas que mas necesito. SIEMPRE.
supongo que soy el gran error en este juego. pero estoy tan rota que ya no tengo posibilidad de sentir.
si, senti mas de lo que debia. y queria lograr que la otra parte sienta lo mismo,
pero el amor es esta mierda, te da, te quita, te destruye... y a todo esto, yo llorando, temblando, vomitando...
la frialdad personificada, pero no puedo decir que un error. no puedo odiarlo, me odio a mi, pero no a el. por el, daria todo. pero no tiene sentido, me saco de su vida.
una perdida mas... mi vida siempre fueron perdidas, y esta duele mucho...

y cai bien profundo...
si, recorde como se hacia catarsis,
recorde la miseria, el dolor, y la tortura en 15 min de desesperacion, soledad, y abadono...

Dia 89: NO entiendo

no entiendo, O NO QUIERO ENTENDER?
por que lloro?? por que de los nervios vomite mi cena?? por que tiemblo??
por que empece a darme cuenta que soy una pelotuda??
estaba bien sin entenderlo...
mi vida no puede ser equilibrada, siempre algo la caga. SIEMPRE.
ahora que estoy empezando a encontrar algo para estar (al menos) tranquila, esto.
por que juegan conmigo?
para que mierda amo? para esto?
si, tienen razon, deberia desaparecer,
porque es inevitable estar enamorada de el,
pero bueno, soy parte de algo inestable, de un "juego"...
y esto, aburre y lastima.

y lloro, pensando con que cosa estupida puedo calmar esta sensacion...

y a nadie le importa mis lagrimas...

te odio corazon, te odio por siempre...

dia 88: Pensamientos de un franco aburrido

descanzando, en mi franco. no hice nada de lo que queria. osea, queria estar con XX, pero no fue asi (cosa que no se porque, no me sorprendio). asi que, use mi franco para visitar a mi hermana y su panzota...
de todas formas mi dia fue muy reflexivo. me di cuenta de muchas cosas. (estoy usando mucho mi cabeza, aunque las cosas no me cierren). mi corazon esta hablando, pero nadie lo esta escuchando. me carcomo en silencio, y busco la manera de decir basta...
asi es la vida, no? te ilusiona, te caga, te lastima... pero no me va a ganar.
ya no voy a sufrir mas, creo que tantas heridas me enseñaron como ser fuerte...

"a veces el amor no es como esperas, hay que salvarlo como puedas,,,"

creo que no se puede, porque nadie se da cuenta de todo lo que estoy sintiendo,
de mi confusion, de esa sensacion de vacio,
asi que seguramente, y si todo sigue tan inestable,
la unica solucion sea decir adios...

Se nos muere el amor
tiene fiebre de frio
se nos cayo de la cama
cuando lo empujo el astilio
y esta enfermo de muerte
el mismo que era tan fuerte
tiene anemia de besos tiene cancer
de olvido y por si fura poco tiene ganas de morir
Se nos muere el amor
se nos mueren las ganas
las vemos agonisar combulcinando entre las sabanas
y no existe un vino tinto
que nos reviva el instinto
se nos mure la magia la pasion la locura
hay amor traicionero viniste pa jorovarnos yo sobrevivia sin ella y ella era feliz sin mi

hay amor con el toempo te nos haz oxidado hay amor suceptible hay amor delicado
hay amor no te mueras o muerete de un trancaso que no hay peor agonia que la que es de paso en paso

Se nos muere el amor
se le acavo la ternura
y a la libertad
la convertimos en dictadura
se contajio de costumbre
le falto fuego a la lumbre
se nos mueren los sueños los besos los versos hay amor implacable yo ya no se que`prefiero
que me odie de corazon o que me ame sin amor

Si todo era tan bello dime amor que nos pasa pues ya no somos ni amigos no cabemos en casa
hay amor tan ingrato
quitame solo una duda
si eres tu el que te muers o soy yo el que te mato .

(Gracias Arjonita por hacer en una cancion, todo eso que hoy tengo para decir...)

Dias 86 y 87: Trasnoche trabajando...

y beuno, al final trabajo en el horario que no queria, que nadie queria, que papa no queria...
pero TRABAJO. es re duro ir a trabajar cuando todos salen, y laburar cuando todos estan con amigos, divirtiendose...

me sorprende lo buena onda que es la gente, salvo UNA SOLA persona, pero beuno...
podria contar muchas cosas, pero no tengo ganas.
lo uncio que pienso es que lindo seria tener a alguien en mi cama, esperandome para hacerme masajes hasta que me duerma... soñar no cuesta nada...
las horas se me pasan rapido, duermo y trabajo. y duermo, pero sigo re cansada.
ruego que todo sea normal, tener la cocina abajo, y poder organizarnos...
mañana tengo franco, y creo que voy a extrañar a algunas personas que me hacen cagar de risa.. =)
que voy a hacer en mi franco?
quien sabe, ojala que algo lindo.
no me ilusiono igual, porque despues como la pelotuda que soy sufro peor...

extraño a muchas personas, pero no puedo hacer nada.
igual no quiero pensar mucho,
porque estoy pasada de rosca, con sueño, dolor de cuello, frio...

asi que mañana escribire cosas mejores...

hasta mañana querido blog, no te abandone ehh!

Broken

I wanted you to know I love the way you laugh
I wanna hold you high and steal your pain away
I keep your photograph and I know it serves me well
I wanna hold you high and steal your pain

'Cause I'm broken when I'm lonesome
And I don't feel right when you're gone away

You've gone away , you don't feel me , anymore

The worst is over now and we can breathe again
I wanna hold you high , you steal my pain away
There's so much left to learn , and no one left to fight
I wanna hold you high and steal your pain

'Cause I'm broken when I'm open
And I don't feel like I am strong enough
'Cause I'm broken when I'm lonesome
And I don't feel right when you're gone away

'Cause I'm broken when I'm lonesome
And I don't feel right when you're gone

You've gone away
You don't feel me here anymore

http://www.youtube.com/watch?v=CoUOrLe4vlY


definitivamente, es mi cancion del momento!

Dia 85: Retandome...

Te das cuenta que sos una pelotuda no?? De verdad creias que alguien se podia levantar temprano por VOS?? ILUSA! para que llegaste a la 1 y te pusiste a acomodar, te bañaste, pusiste velas aromaticas y sacaste el camisolin? PARA NADA, FUE AL PEDO!! armaste una lista de canciones divinas... pero vos sabias que iba a pasar, pero te crees la novelita, y seguis siendo la misma pelotuda...
de verdad te crees que le importas a las personas? crees que les importaria si te pasa algo? fijate hoy cuando tipo 3 estes caminando sola, cuantas personas se preocupan por si llegaste o te violaron antes...
DEJA DE CREERTE TODO. deja de querer tanto, de buscar la forma de sorprender... hoy te metiste la sorpresa en el culo, VAS A ABRIR LOS OJOS DE UNA VEZ?
y lloras encima... quien viene a secar tus lagrimas? despues se van cortando 5, 6 dias, y empezas: me quiera? la extraño? que les hice?... y vos, destruida...
basta con esta mentira, tu ex tenia razon: ABURRIS! fijate cuanta gente te viene a ver, cuanta gente te llama o te manda un msj... con la mano los cuento.
PARA QUE MIERDA LLORAS? deja de vivir en tu nube. en un rato tenes que ir, agarrar una bandeja y dejar tus problemas aca. DEJARLOS ACA. no, nadie te va a ir a esperar. no te esperaron cuando saliste a las 19, menos si salis a las 03am. NO PIENSES EN NADIE, PORQUE NADIE ESTA PENSANDO EN VOS. y aunque duela, es asi. deja de mandar msj pelotudos, diciendo cuanto queres a las personas, deja de escribir en los muros, deja de escribir poemas... PARA QUE? para sentirte una boluda potenciada...
y deja de llorar, porque se te hinchan los ojos y te deformas mas de lo que sos...

si te quisiera, buscaria soluciones no problemas... asi que basta de torturarte.

deja de llorar, deja de pensar, no busques explicaciones.
mejor pensa que las cosas son asi, y puento.
y si no las aguantas, corta por lo sano.

...i love you...

DESEAR tus labios

NECESITAR tus abrazos

entender que SOS TODO ESO QUE NECESITO...

pretender DETENER el tiempo

ser UNO LOS DOS...

decirte lo que siento SIN SENTIR VERGUENZA...

rogar que pase el tiempo para TENERTE EN MI CAMA.

estar esperando cuando nuestros cuerpos VUELVAN A UNIRSE EN AMOR...

si, ya no se que siento. no puedo definirlo tan facil,
no me alcanzan los "te quiero"
pero sos tanto para mi.
no quiero ni peleas, ni desapariciones, ni celos, ni nada...

por vos soy feliz,
y NO QUIERO PERDERTE.

y voy a hacer lo que sea para hacerte feliz a vos...

sabes como se llama la WEB?

TEQUIEROCAGARLAVIDA_CONTUSHORARIOSLABORALES.COM.AR/YSOSNUESTRAESCLAVA


ni da salir a las 03am!
NI DAAAAAAAAA!!!!!!
y menos, cuuando no se
cuanto mierda voy a ganar!
pero en la vida hay que sacrificarse.
y este es im gran sacrificio...

Dia 84: 4 meses...

pero hoy me siento mas fuerte. hoy siento que la herida, no es que este cerrando, pero ya no crece mas. es lo que es. es muy duro no tenerlo, pero el nunca se fue. solo desde el cielo, me esta vigilando mejor...
mi papa era muy valiente, muy guerrero. me encantaria saber que piensa de todo lo que estoy logrando. hace 4 meses lloraba pidiendo que me lleve con él. hoy le pido que me cuide.
sigo llorando porque no lo tengo. me encantaria llegar y que este esperandome. me encantaria recordar su voz, volver a comer su comida...
pero no puedo hacer eso, pero sigo pensando en él todo el tiempo. sigo necesitandolo. sigo siendo su petiza...
creo que puedo comer 2 millones de pizzas, pero ninguna JAMAS va a ser tan rica como la que amasaba él. o sus salsas, las mas caseras... necesito levantarme y tener las facturas y oir "buen dia hija, compre facturas para que desayunemos" (a las 13 pm:P)
él me cuidaba mucho aunque se hacia el boludo. y ahora me hace tanta falta. pero creo que tengo que aprender a sobrevivir. si no es por mi, es por él...
me encantaria un ultimo abrazo, una ultima charla, pero en el cielo, ya va a haber tiempo para eso...

te amo yte amare por siempre papi!

Dia 83: primer franco: LLUVIA ANDATE A CAGAR

osea, todo re bien! pero no llovio en dos semanas, Y JUSTO HOY tenia que llover?
si, no queria salir de la cama. y mas con la tristeza que me habia pintado los ultimos dias.
pero fui a ver a mi hermana, y nada... escuche el corazon de Santi, senti como se movia,
vi la ecografia 4d... lo senti tan cerca mio...
disimule las lagriams para no quedar como una odiota. pero me hace tan bien ese bebe,
es mas, ya estoy pensando cual va a ser el primer regalo que le haga...

no se, hoy no me senti bien,
pero esa panza me hizo sentir muy bien.

no se, solo espero que lelgue ese abrazo que necesito...



"Necesito la calma que tu me das..."

Dia 82: y ahora, quien podra ayudarme?

sigo mal, asi que esto sera breve:
a) se termino la capacitacion! ADIOS NORCERTER! chau 71, chau panamericana! Chau esperar en 71 en colectora. Chau caminar esas 4 cuadras de mierda! CHAU!!!
chau insoportable de metro cuarenta! Chau envidiosas malhumoradas!
sisi, me dan la comida! y encima en 4 dias hice sociales re bien, y a vos no te soporta nadie!
CHAU PUTERIO, chau!!
ahora es la posta, habre aprendido? sabre como se hace? PODRE?
esperemos que si...

b) sigo mal por mi tema recurrente... no entiendo nada, los "mmm" me matan, y yo necesito un abrazo

c) extraño a papa. llegar dle laburo y no tener con quien compartir como me fue es HORRIBLE

d) quiero dormir con él, en su defecto con alguna amiga, pero mi cama es gigante =(

e) mi perro me odia

f) me duele todo mi cuerpo...

g)NO LAS VEMOS MAS ESTUPIDAS! =)

H) CHAU, me voy porque tengo demasiado mal humor, y los ojos hinchados por llorar tanto...

Dia 81: asjajdhadha

estoy mal. y cuandoe estoy mal, no tengo ganas de escribir.
a veces me pregunto porque mi vida no puede estar TODA bien.
algo falla, SIEMPRE.
pase un dia movidito en la tarde, lento y aburrido en la noche.
pero me anime, tome pedidos, cerre mesas, arme, servi...
hasta botellas.
me banque ver como nos cagaban la propina,
la mala onda peor que si tendriamos que pagar derecho de piso,
y mañana quiero cagarlas a piñas, pero bueno....
unos dias mas y no las tengo que seguir viendo.
pero por ams que con mis compañeras hay muy buena onda,
y nos colguemos hablando de boludeces,
y me ria, y todo...
FALTA ALGO.
y es algo que hace unos dias agradecia tener,
pero ya no estoy segura de que todo era como creia,
y por lo tanto, no se si seguir.
porque es la 01.20 y estoy llorando,
preguntandome: POR QUE A NADIE LE IMPORTO?
sali de trabajar a las 23, y NADIE se preocupo por si llegue, o me violaron 5 negros.
es horrible la soledad, APESTA.
y ahora hay un silencio que me esta rompiendo el corazon,
y si digo la verdaD:
no tengo mas ganas de sentir,
y como si fuera poco:
tengo ganas de desaparecer...

Dia 80: Jugando a ser Camarera...

Si, de golpe estoy trabajando de algo para lo que no me sentia preparada por ser tan torpe.
pero que se yo, cai en un grupo copado, donde SOY YO MISMA, y se rien conmigo, y asi el tiempo pasa mas rapido.
un par de mala onda hay, que te cortan el rostro de una. pero no me siento tan perdida,
aunque tampoco tan ubicada.
cada bandeja era un parto. pero algo entendi.
soy una fajinadora profesional (porque para evtar los pedidos complicados, me ponia a fajinar)
y soy una demente, pero eso no es novedad.
en fin, entre las chicas de mi grupo (con als que voy a trabajar) mas las chicas y chicos del Chatters mi dia, pese a mi mal humor, y mi histeria paso bien...

maradona estaba a 50 mts mio. fue al norcenter a ver un partido 3d. y servi pizza en dicho evento, a la prensa, y la gente molesta roba pizza. pero no la tire. y eso es un avance.
pero bueno, hasta en mi 2do dia, hubo revuelo porque Maradona se puso los anteojitos ridiculos y en vez de verlo en el plasma de su casa, se fue a un cine (?)


estas cosas que pasan en los laburos...

Gracias a Mari y Juani por aguantarme, un honor haber trabajado y aprendido con ustedes...
♥

Dia 79: Feliz cumple Papi ♥

podria hacer de cuenta que es un dia mas... pero no.
hoy papa, desde donde este, esta cumpliendo años...
que se creen, que los ANGELES no cumplen años?
papa sigue estando conmigo, siempre...
tal vez la mejor forma de hacerlo sentir bien en su cumple,
fue que me vio trabajando...
yo se que el estaria orgulloso de mi. yo se que lo esta.

y no puedo negar que lo extraño, que lo necesito.
que hoy quisiera estar cocinando para comer los dos,
pero no esta, no lo tengo...

papi te amo, y lo unico que te pido es que no me abandones,
porque tu fuerza es la que me ayuda a seguir.


((si, primer dia de trabajo.
y la verdad MUY BUENO.
debute rompiendo un avso MIENTRAS LAVABA.
asi que fue un debut silencioso.
pero me senti bien, comoda...
y estoy MUERTA!))

quisiera que me abraces, pero te trago la tierra...
es tan comun esto...

Es tan dificil SENTIR sin miedos...

Como si fuera mi último día,
Voy a vivir en la vida, amando sincero
Mostrando a los míos cuanto los quiero

Como si fuera mi último día
Voy a luchar por mis sueños
Viviendo sin miedo
Y cada minuto, vivirlo intenso.
No voy a esperar hasta mañana, si el presente lo tengo

Como si no hubiese tiempo, Me quedara un momento
Voy a mostrar que te amo,
Que estoy contento, que te tengo,
Como si tu alegría depende de mí, voy a darlo todo por ti,
Y voy a hacerte este día el mejor que pueda vivir.

Como si fura mi último chance para  mirarte de nuevo,
Hare del momento, el más importante de tu recuerdo,
En el estrés de la vida, Se nos escapan detalles,
Que luego más adelante lamentamos olvidarse,
A veces se hace difícil o imposible recuperarse,

Como si no hubiese tiempo
Me quedara un momento
Voy a mostrar que te amo
Que estoy contento, que te tengo
Como si tu alegría depende de mí, voy a darlo todo por ti
Y voy a hacerte este día el mejor que pueda vivir.
Disfrutar todo aquello que Dios me brindo
Mis amigos, familia y amor
Y voy a hacer este día el mejor que pueda vivir
Y voy a hacer este día el mejor que pueda vivir

En secreto, guardare "eso" que me da miedo
sentir y expresar,
pero al menos volvi a encontrarme con algo hermoso,
y mi corazon esta latiendo de nuevo...

Gracias...

Dia 78: TENGO,,,

♥ a MATI, que es una excelente pareja, una excelente persona, un gran compañero, un angel que me cuida y me hace bien, que es mi cable a tierra y quien me da fuerza...

♥ a unas amigas de PUTA MADRE, que siempre estan, que me cuidan, que me aconsejan y me contienen...

♥ a unos HERMANITOS/HERMANITAS (mayores y menores) que lo son todo

♥ un SOBRINITO de 6 meses de gestacion, que me devolvio las fuerzas que de golpe perdi...

♥ un ANGEL que me cuida las 24 hs... (mi viejo)

♥ un techo, que mal que me pese, me asegura tener donde vivir...

♥ SALUD

♥ una facilidad para la escritura, que pienso explotar al maximo...

♥ muchas GANAS de hacer cosas copadas y que me ayuden a crecen

♥ (chan chan chan...)

TRABAJO!

y soy feliz! ♥

puedo decir que soy camarera, y que esto es una posibilidad muy copada que me surge.
ademas, voy a trabajar, con una gran amiga de la adolescencia...
y estoy feliz, porque salgo del mundo call center, para poder progresar un poquito...

a partir de mañana tempranito, soy una trabajadora oficialmente
(hoy, arranque con franco jaja)

Gracias querida VIDA, por ponerte las pilas, y empezar a ser mas copada!
♥♥

Dia 76 y 77: Porque con él, todo es mas facil...

A veces considero que la vida es bastante injusta.
pero ahora mi vida, ya no lo es. tal vez un poco "turbia" algunos dias,
pero encontre a quien está dispuesto a hacerme reir, cuidarme, quedarse a mi lado,
tranquilizarme... lo encontre a él y me siento feliz por tenerlo conmigo.

este sentimiento es tan hermoso. no sabia lo que era que un hombre me trate bien,
no sabia lo que era un "me quedo a hacerte compañia porque no estas bien".
pero hoy que lo se, me doy cuenta que es hermoso tener a Mati en mi vida...
el martes por la tarde él vino a casa. y se fue hoy.
eligio quedarse conmigo, a mi lado, compartiendo comidas, momentos, risas, cosquillas,
compartiendo tiempo conmigo. estando 100%conectados...

aparecio cuando estaba tirando a la basura a mi vida. aparecio para devolverme las ganas de vivir... y ahora, es mi cable a tierra, cuando quiero tirar todo por la borda. lo tengo a él en mi cabeza, viviendo alli todo el tiempo. para tranquilizarme, para hacerme ver que la vida no es tan fea...

vivi los dos dias mas mimosos de mi vida! y los vivi con él, que tiene el poder de HACERME FELIZ.

mi amor gracias por estar siempre conmigo.
Sos tan especial, tan mio...

y te prometo cuidarte siempre, y hacer todo para que seas muy feliz...

Te quiero con todo mi corazon...

Dia 75 parte dos: Mi rayito de esperanza

Cómo me apena el verte llorar
Toma mi mano, siéntela
Yo te protejo de cualquier cosa
No llores más, aquí estoy

Frágil te ves, dulce y sensual
Quiero abrazarte y te protegeré
Esta fusión es irrompible
No llores más, aquí estoy

cuando el 1/11 mi hermana y mi cuñado dieron la buena noticia,
mi corazon salto de alegria.
y paso todo lo de papá, que me hizo querer desaparecer...
pero mi psicologa me dijo: pensa en el embarazo de tu hermana...
y a medida que esa panza aparecio, volvio una esperanza,
una alegria,
una necesidad de que pase el tiempo...
Hoy conoci a Santi por "foto"...
y sinceramente, no veo la hora de que salga de la panza, para poder hacerlo dormir entre mis brazos...

Hoy, ese Bebe, y el chico con el que estoy son los principales motores para que yo quiera estar cada dia mucho mejor. Y son ellos los que me dieron la fuerza suficiente para poder seguir, incluso, cuando senti que la vida se me iba...

Aqui les presento a mi sobrinito Santiago (el mas hermoso) ♥

Santi, la tia no ve la hora de poder mimarte, cuidarte, y verte reir...
segui creciendo fuerte, que ya sos la alegria para muchas personas
(tus papas principalmente, pero tambien todos los tios babosos)
y estamos todos esperandote...

Te Amo Sobrinito♥♥

Dia 75: She´s so sweet...

Parecemos distintas, pero somos tan IGUALES...
una hermana mas, una consejera, una cuñada demente.
porque siempre terminamos las frases riendonos, y si una se altera, la otra calma.
porque me CALMAS, con "eso" que tanto miedo me da.
y me encanta poder ser tu Rivotril...

la vida sera una poronga, pero a veces se pone dura, y te da mucho placer (?)

no dudes, que ya es tiempo de que te de mucho placer!

Gracias hermosa por estar del otro lado, a mi lado, justo AHI!

*Si tuviera que bajar estrellas para que te iluminen lo haria,
porque los angeles no pueden andar a oscuras.
y si tienes miedo de volar,
te llevare en mis brazos.
pero no digas basta, porque este camino esta comenzando
y ya no estas sola...*

I love you Hunny♥♥

Dia 74: "Soy por ti, muy feliz..."

quizas es muy comun que hable de vos por aca.
porque si hubiese tenido este blog desde que perdi a papá,
el cambio desde que te conoci seria evidente.
pero yo lo se. los que me conocen, lo saben.
vos apareciste, digamos que porque el destino asi lo queria...
no te estaba buscando (o tal vez si...),
pero te encontre. y como te digo siempre,
pese a que me costo, la reme, insisti (?)... TE CONQUISTE.

cuando te miro siento algo especial, una extraña conexion.
no se como definirlo, pero "Algo Hermoso" suena bien.

y porque quiero devolverte un poquito de todo lo que haces por mi,
logrando hacerte bien,
aca voy a estar, para apoyarte, acompañarte,
abrazarte, mimarte, hablarte, besarte,
violarte...(ah, no! esta no la hacemos publica :P)...
ACA VOY A ESTAR SIEMPRE...

y me encantaron los primeros abrazos "abrigados"...
asi quisiera pasar todo mi invierno, hasta llegar al verano de nuevo
y volver a los amaneceres...
hoy con tenerte me alcanza para ser feliz,
SOY FELIZ, porque te tengo, porque sos especial,
sos "mio", y tenes el poder de hacerme sonreir.

y yo confio en vos. porque incluso, hasta lograste hacerme confiar.
me haces ser una nena de 3 años al hacerte cosquillas, morderte los cachetes, y jugamos a divertirnos,
me haces ser yo misma, cuando hablamos, cuando te mimos,
me haces ser una mujer sexy, cuando estamos juntos, e incluso cuando duermo con tus remeras (?),
y todo eso es lo que hace que esto sea incluso mas hermoso...

Aunque me hagas poner celosa en Yenny de Avril Lavigne,
y me haga la enojada, solo para que me abraces y me beses;
sabes que no quiero ni puedo enojarme con vos,
porque no me das motivos, me haces bien.
y quiero lograr hacerte bien a vos...

en las buenas, y en las malas...
en las noches de sueño, o las que no podemos dormir,
en las peliculas que a mi me gustan, pero tambien, en las que empieces a elegir vos.
en tus perritos, y lso celos que te da que les haga mimos,
y en cada minuto que compartamos:
hagamoslo eterno, e inolvidable,
porque esta historia recien empieza, y me llegaron buenos comentarios de que se ve hermosa,
y yo puedo decir, que se siente hermosa,
asi que dejemos fluir a nuestras manos, que escriban lo que sientan,
y que nuestros corazon hagan lo que tengan que hacer...

Sos muy importante para mi...
Gracias por ser TODO ESO que sos
(pareja, compañero, amigo, angelito guardian, un nene chiquito, un hombre sexy, un musicalizador pesimo (?) :P, y muchas mas...)

te quiero, y descubri que con cada latido de mi corazon, TE QUIERO MAS...

Dia 73: Charla entre amigas

-Hola preciosa! Si, te estoy hablando a vos… Hey! No te hagas la que no me escuchas! ¿Sabes quien soy? Soy TU CONCIENCIA. No, no te asustes, no vengo a reprocharte nada. Vengo a que hablemos. Vengo a que entiendas qué es lo mejor para vos. ¿Me vas a escuchar? Hey, ¿De qué te reís?. ¿Nunca creíste que era verdad lo de “la famosa voz de la conciencia”, no? Si, existo, y quiero lo mejor para vos. Aunque me estas dando mucho trabajo, no me pienso dar por vencida.

Igual hoy no vine sola pequeña mujer. Hoy vine con LA RAZON, Vine con INTELIGENCIA, vine con VALENTIA, con LINDOS RECUERDOS y con FUERZA también. ¿Sabes por qué vinimos? Porque nos importas. Y si, vinimos sin que nos invites, y no aceptamos que nos eches. Vinimos porque estamos preocupadas.

Nos contó el SUEÑO que hace varias noches andan desencontrados. Que vos te quedas con la INTRAQUILIDAD… Pero ¿no entendes que justamente la INTRANQUILIDAD no es un buena compañía? Nono, nosotras queremos que cambies de habito antes de dormir. SUEÑO esta muy preocupado, porque nos confeso que también pasas las noches llorando abrazada a MIEDO… No hermosa, así no es la cosa. Nosotras queremos verte bien. Queremos Ayudarte… ¿Te vas a dejar Ayudar?

Nada en esta vida es tan grave. Si, puede ser doloroso, pero después de una tormenta, siempre sale el sol. Y tene paciencia, ya va a estar todo claro en tu vida. Yo, TU CONCIENCIA, entiendo el dolor que guardas. Pero es hora que lo dejes en el camino y sigas. Mírate! Sos hermosa. No tiene sentido que pases noches llorando, y culpándote por tus errores. Ya esta, te ayudaron a crecer. Pero ahora tenes que decir basta…

No hermosa! No llores. No vinimos a retarte. No vinimos a imponerte nada. Solo vinimos a ayudarte.

Tenemos muchos años de experiencia de ver a niñitas como vos, así, como vos estas. No nos gusta que andén perdidas y sin rumbo. Así que por eso vamos a empezar con el plan. SUEÑO ya hablo con MIEDO y le dijo que te deje de molestar en las noches. Y para eso, te voy a dejar a LSO BUENOS RECUERDOS justo al lado de tu cama. Cuando te acuestes, ellos Irán a abrazarte y hacerte mimos hasta que te quedes dormida. Ahí, SUEÑO se va a encontrar con vos y te va a proteger toda la noche.

¿Qué es eso de los pensamientos oscuros? ¿Qué es eso de llorar frente al espejo? ¿Qué es eso de pensar en lastimarte? Va!!! ¿Cómo es eso que te lastimas psicológicamente? NONONO! Eso si que no te lo permito! Debería castigarte por ser TU CONCIENCIA, pero en vez de eso te propongo algo mejor: te dejo a INTELIGENCIA. Tenela siempre en el bolsillo. Y cuando algún pensamiento raro te invada, úsala! TU INTELIGENCIA es la única capaz de salvarte. Y te dejo también a FUERZA, que no la vas a usar solo para esto; sino también para poder cerrar esas heridas, para poder seguir adelante sin frenar jamás!

Si, así quiero verte! Sonriendo! Ya tienes BUENOS RECUERDOS, INTELIGENCIA, FUERZA, y a su vez SUEÑO se va a encargar de cuidarte en as noches… Pero ¿que pasa con esas chicas de tu colegio? Las que te burlan, las que te hacen sentir mal… No, no llores! Quiero que aprendas a defenderte! Acaso ¿no ves que te tienen envidia? Mírate en aquel espejo! Sos todo una princesa! Tus ojos encuadran la mirada más hermosa que jamás vimos. Y no queremos verlos ahogándose en lagrimas… ¿Sabes que? VALENTIA se va a quedar en tu mochila. Y cuando alguien empiece a molestarte: no te frenes, DEFENDETE. Ya tenes a INTELIGENCIA con vos. y también tenes FUERZA. Ojo, no te estoy diciendo que las tires por las escaleras. NO, eso no! Te estoy diciendo que marques tu territorio, que des pasos firmes, que demuestres seguridad, y deslumbres. Eres capas de hacerlo…

¿Sabes por que vino LA RAZON? Porque a veces te equivocas, y por más que ahora te quedes CON INTELIGENCIA, la RAZON, te va a hacer todo mas sencillo. Estas dudando sobre muchas cosas en tu vida, pero es ella quien te va a encaminar. Confía plenamente, que te va a ayudar a que todo esto sea mas fácil…

Sonríe asi siempre. Y recuerda, no estas sola. Estamos todas nosotras para cuidarte y para ayudarte a que este proceso de descubrir el mundo y aprender de la vida no sea tan difícil.

Y yo, TU CONCIENCIA, te voy a seguir hablando siempre. Escucha mis consejos, escucha mis felicitaciones, escucha mis retos. Yo quiero verte bien, quiero que estés bien. Y soy la primera interesada en ayudarte. Confía en mi preciosa, que este viaje recién comienza…*


-Y en ese instante, Leyla despertó y sentía un gran cambio:
Por fin había dormido toda la noche, teniendo hermosos recuerdos de su familia. Se sentía con ganas de vestirse hermosa para impactar mientras camina por su escuela. Asombrosamente, saludo a su reflejo cuando lo cruzo en el espejo. Y no tenia ganas de lastimarse, sino de cuidarse… Entonces Leyla se preguntaba si esa charla había sido un sueño o una lección de su conciencia… pero, ahora no importaba. Desde ahora solo importa que no esta sola, y que la vida le va a empezar a sonreír, porque tiene todo lo que necesita para que así sea…

Sabado por fin.
Estoy mucho mejor que ayer.
en un rato me voy a abrazar al chico que me hace bien.
Volvio mi flequillo.
me queda mal, pero no me importa, un tiempo calculo que durara

me voy a sacar los ovarios con un sacacorchos!

FELIZ SABADO SANTO♥

Soy Gitana

Nunca usé un antifaz
Voy de paso

Por este mundo fugaz
No pretendo parar
¿Dime quién camina
Cuando se puede volar?
Mi destino es andar
Mis recuerdos
Son una estela en el mar
Lo que tengo, lo doy
Digo lo que pienso
Tómame como soy
Y va liviano
Mi corazón gitano
Que solo entiende de latir
A contramano
No intentes amarrarme
Ni dominarme
Yo soy quien elige
Como equivocarme
Aprovechame
que si llegué ayer
Me puedo ir mañana
Que soy gitana
Que soy gitana
Sigo siendo aprendiz
En cada beso
Y con cada cicatriz
Algo pude entender
De tanto que tropiezo
Ya sé como caer
Vamos y vemos..
Que la vida es un goce
Es normal que le temas
A lo que no conoces
Tómame y vamos
Que la vida es un goce
Es normal que le temas
A lo que no conoces
Quiero verte volar
Quiero verte volar
Y va liviano
Mi corazón gitano
Que solo entiende de latir
A contramano
No intentes amarrarme
Ni dominarme
Yo soy quien elige
Como equivocarme
Aprovechame
Que si llegué ayer
Me puedo ir mañana
Que soy gitana

Dia 72: Que pasa?

tengo dentro mio un monton de preguntas que no logro responder. tengo la necesidad de que me escuchen, de que me miren, de escuchar un te quiero. pero no va a ser posible.
hoy me desperte y me largue a llorar cuando descubri que estoy en una casa, sola. caminaba por mi casa buscando el rastro de que alguein habia entrado, pero NO. VIVO SOLA.
a vces me pregunto en que fallo. ahora estoy cargando con una cruz iamginaria que me cree, por ser como soy, y por no poder ser lo suficiente para algunas personas. y sinceramente, estoy pensando en alejarme, porque no voy a insistir con lo que hace mal. por mas que yo sienta, si al otro no le alcanza, si no soy lo que esperaban, mejor me borro...
y me duele, porque estoy apostando todo. pero la vida es asi. y esta vez, es mejor que la otra parte no sufra por mi forma de ser, pero especialmente, por no ser lo ideal...
creo que es imposible que vuelva a ser "lo ideal". la vida me dio tantos golpes juntos que ni se donde quede. pero estoy luchando para ser la que era. es mas, de a poco esta volviendo. cuando digo y hago boludeces, cuando canto, cuando rio... pero no alcanza...
yo no alcanzo. yo soy muy poco, y estoy rodeado de DEMASIADO. estoy un escalon mas abajo...

no se si esto es amor, calculo que si.
pero tal vez sea proteccion. libertad. y no ser egoista.

tal vez llore demasiado preguntandome que pasa.
y tal vez las lagrimas no me ayudaropn a abrir los ojos esta vez. estoy confundida.
estoy desvastada.
estoy necesitando que alguien diga presente.

y no quiero estar en mi casa, pero despues de 2 bajones de presion y un desmayo de madrugada, con tanto dolor de ovarios lo que menos pienso es en salir. y mi cabeza piensa boludeces...
pero bueno, es un comienzo para planificar una buena vida.
y si tengo que irme, con tal de que el otro este bien, me ire...
esta vez no voy a ser egoista...

Dia 71: pensamientos finales...

hoy podría escribir cosas hermosas en cuanto al amor, teniendo en cuenta que es un día especial, pero no tiene mucho sentido, porque esas palabras no van a llegar a destino, y el silencio posterior me va a hacer bolsa. así que este día pasa como si nada, y voy a escribir lo que me SALE PENSAR luego de una nueva discusión...
entiendo que hay gente que no tiene vida, que se mete donde nadie la llama ni la invita y que lo único que busca es generar quilombo donde no lo hay. entiendo también que hay gente muy influenciable que se cree cualquier boludes. entiendo por ultimo que hay gente que cuanta la mitad de las cosas...
para muchos soy una hija de put* por como procedí, por las cosas que escribí (usando la escritura como el medio para no cortarme), por como soy... pero esta hija de put* esta intentando ser feliz, y esta HARTA de que siempre sigan hurgando en la herida...
es más fácil ver lo que conviene, no todo. ver la parte errada mía, y hacer de cuenta que acá no paso nada. y ACÁ PASO DE TODO.
la habilidad de meter púa con un montón de gente, incluso con la persona que mas amo y que ya no esta... y justo ahora, que estoy con otros mambos... (va, los mambos que nunca entiendieron que no se fueron de mi vida).
estoy sola? esta bien, estoy sola y punto. estoy aprendiendo a vivir, con miedos, con pesadillas, llorando cada noche, teniendo visiones... estoy aprendiendo a vivir, cocinandome y teniendo visiones en donde llega mi viejo con el pan y la gaseosa... y soy una mierda no?
ya no quiero que me rompan mas las pelotas con lo que escribo, dejo de escribir, hago o dejo de hacer. escribo para liberarme un poco, porque nadie sabe lo que es vivir con un nudo en la garganta que no te deja respirar...
y si, era mas fácil que este dopada, porque no entendía nada. ahora, como estoy lucida mi cabeza piensa y hay MIL cosas que no me cierran. pero para que entrar en detalles, si por mas que les busque explicacion, papa no va a volver conmigo...

tal vez lo mejor seria alejarme un poco de todo ese circulo que me ve como la oveja negra (la mierda). lo mas triste es que estoy pensando mil formas de desaparecer para no romperles las pelotas... y seguramente, el día que no me tengan, que no sepan de mi, se arrepientan, pero va a ser tarde.
si me pusieron una cruz por rebelde, por MALAGRADECIDA, por vaga, POR CONFLICTIVA (?), por enferma y un montón de boludeces mas, espero pronto poder darles la satifaccion de no ser mas parte de sus vidas...

(con esto espero despedirme de este asunto. porque tengo varios kilombos mas importantes y graves en mi cabeza, como el excesivo odio hacia mi cuerpo repentino...)