Dia 72: Que pasa?

tengo dentro mio un monton de preguntas que no logro responder. tengo la necesidad de que me escuchen, de que me miren, de escuchar un te quiero. pero no va a ser posible.
hoy me desperte y me largue a llorar cuando descubri que estoy en una casa, sola. caminaba por mi casa buscando el rastro de que alguein habia entrado, pero NO. VIVO SOLA.
a vces me pregunto en que fallo. ahora estoy cargando con una cruz iamginaria que me cree, por ser como soy, y por no poder ser lo suficiente para algunas personas. y sinceramente, estoy pensando en alejarme, porque no voy a insistir con lo que hace mal. por mas que yo sienta, si al otro no le alcanza, si no soy lo que esperaban, mejor me borro...
y me duele, porque estoy apostando todo. pero la vida es asi. y esta vez, es mejor que la otra parte no sufra por mi forma de ser, pero especialmente, por no ser lo ideal...
creo que es imposible que vuelva a ser "lo ideal". la vida me dio tantos golpes juntos que ni se donde quede. pero estoy luchando para ser la que era. es mas, de a poco esta volviendo. cuando digo y hago boludeces, cuando canto, cuando rio... pero no alcanza...
yo no alcanzo. yo soy muy poco, y estoy rodeado de DEMASIADO. estoy un escalon mas abajo...

no se si esto es amor, calculo que si.
pero tal vez sea proteccion. libertad. y no ser egoista.

tal vez llore demasiado preguntandome que pasa.
y tal vez las lagrimas no me ayudaropn a abrir los ojos esta vez. estoy confundida.
estoy desvastada.
estoy necesitando que alguien diga presente.

y no quiero estar en mi casa, pero despues de 2 bajones de presion y un desmayo de madrugada, con tanto dolor de ovarios lo que menos pienso es en salir. y mi cabeza piensa boludeces...
pero bueno, es un comienzo para planificar una buena vida.
y si tengo que irme, con tal de que el otro este bien, me ire...
esta vez no voy a ser egoista...