vientos de cambios...

mi vida es un zig-zag de oportunidas, de cambios...

cuando algo se derrumba, algo se edifica.

ALGO CAMBIA.

hace unas 3 semanas, empece a sentir el cambio,

y hoy ese cambio es claro.

ESTOY VIVA Y ME QUIEREN.

no saben lo hermoso que eso!

no saben lo lindo que es poder despertarse y que te esten abrazando.

que te hagan el desayuno, masajes,

que te esperen a la salida del trabajo,

que vengan corriendo a abrazarte y besarte.

okey, no se si esto va a tener futuro,

adivina no soy,

pero es una relacion que me encanta,

porque es mutua...

si, hace una semana queria mandar todo a la mierda,

pero hoy no. hoy apusto.

hay malos entendidos, pero se aclaran y uno ve lo lindo que tiene al lado.

siento de todo por él, estoy hasta las manos.

pero bueno, tal vez, justamente él, era lo que necesite durante tntos años.

ahora, no lo voy a dejar ir...

Y.

"Toma mi mano esta noche,

Hay muchas cosas que siento

Y que quiero hacerte llegar.

Vallamos a escondernos donde no hay luz

Y donde el ruido no puede molestarnos.

Toma mi mano y llévame lejos

Porque creo que puedes ser un superhéroe y salvarme.

No me importa la lluvia ni el calor,

Solo me importa estar entre tus brazos…

Si me dieran a elegir,

Elegiría morir contigo

Porque el cielo la vida seria mas hermosa a tu lado…

Y esta noche quiero saber de ti.

Toma mi mano esta noche

Y dime que no hay nadie más a quien puedas amar…

Dime que sientes,

Y hazme sentir extraña

Y loca por ti…

Toma mi mano y dime que siempre estarás aquí

No importa que pase,

No importa que interfiera,

No importa nada más que este amor…

Si pudiera elegir

Elegiría desaparecer entre tus brazos

Y viajar a otra realidad.

Y si me conceden un deseo

Es escribir contigo una historia de amor

Donde se pueda ser feliz por siempre.

Toma mi mano esta noche

Y hazme feliz con un beso de amor…"

Viejo, pero me vino perfecto para esto tan lindo que hoy siento...

deja-vu

mayo 2009,
mensajes de texto inoportunos...
llamados en horas inapropiadas,
y caer en la cuenta de que ademas de yo, habia otra: LA EX.
llorar, "no te vallas por favor, te necesito"...
esperar a que se haga de dia, tomarme el 108, gritar un "te amo hdp" desde la ventanilla y ponerle fin a algo muy lindo...

juro que anoche senti un escalofrio horrible.

mensaje de texto inoportuno y que genero nerviosismo.
unas 6 llamadas a las 02.30 de la madruga.
un "hola, hola, hola". cambio en el tono de voz,
y alejarse de la cama.
irse a hablar a la otra punta de la casa, y dejarme sola...
al regreso, SILENCIO.
el silencio es el grito mas claro.
el que calla otroga, dicen...
un "me voy"
"no, no te vallas, te necesito"
un: "como hago para que te olvides de lo que te lastimaron y confies en mi?"
justamente, ASI NO.
o mentime, o decime la verdad.
pero es dar por sentado me mata.

una vez mas, no tengo DERECHO a reclamar nada,
PORQUE NO SOY NADA.
y no voy a hacer un escandalo, porque no va conmigo,
pero que desconfio: si, desconfio.

y mientras el dormia, yo lloraba queriendo escapar de la pesadilla.
que onda?
siento cosas por el,
pero no puedo respirar donde hay un perrito que dice "te amo" y llamados inesperados.
no, me falta el aire en ese dormitorio.
que voy a reclamar?
no, mejor agacho la cabeza y veo que onda.
pero hoy mi corazon duele, porque el sentir el pasado en el presente me esta haciendo mierda.

podria jugarmela y apostar a esto,
pero necesito ayuda, necesito confianza,
y ahora no se donde comprarla...

Y.

y para colmo suponiendo que no hubiese sido ella,
hoy me encuentro con una serie de comentarios resentidos.
osea: TODO VA A SER QUE LA RELACION SEA EL, YO... Y LA EX.
no, me estresa esto. me tiene harta.

y no le tengo miedo a una mina sin vida,
nomas quisiera que me dejen vivir en paz, no estoy para estas pendejas.
es mas, por Once venden vidas, yo le regalo una.
pero por favor, si es feliz: que viva Y DEJE VIVIR.

(si, cualquiera de los chusmas que la conocen, le puede trasmitir mi mensaje por favor)

alone

basta con esta mentira.
basta, te estas lastimando...

no sos princesa para ningun cuento,
no hay principes...
hay personas que pueden confundirte,
pero no podes ganar su corazon...

no vale la pena que llores,
no es la fin del mundo,
tal vez si la del amor,
pero "no se puede vivir del amor"...

todo va y viene,
sube, baja... siente, tiembla...
Y TE DESTRUYE.
sos vos la que hurga en la herida,
la que investiga.
ahora, jodete.


vas a llorar toda la noche, con el celular en la mano rogando no mandar/lo a la mierda.
vos lo queres, y tenes miedo de quererlo mas,
de no poder vivir sin él.
pero vos podes, podias, porque no podrias volver a la soledaD?

confias en él, pero no en lo que lo rodea/ba.
entonceS?
que podes hacer?
masticar dolor, o cortar por lo sano.
pero no queres dejarlo; entonces:
vas a engordar unos cuantos kilos de angustia y miedo...
ojala él, logre que los bajes rapido...

queda prohibido

Queda prohibido llorar sin aprender,

levantarte un día sin saber que hacer,

tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,

no luchar por lo que quieres,

abandonarlo todo por miedo,

no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,

hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,

no intentar comprender lo que vivieron juntos,

llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,

fingir ante las personas que no te importan,

hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,

olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,

tener miedo a la vida y a sus compromisos,

no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin

alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,

todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,

olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,

pensar que sus vidas valen mas que la tuya,

no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,

no tener un momento para la gente que te necesita,

no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,

no vivir tu vida con una actitud positiva,

no pensar en que podemos ser mejores,

no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

PABLO NERUDA.

Y.

(este poema marco mi adolescencia. y hoy me desperte recordandolo.

yo deberia escribir (tal vez esta noche) que cosas quedan totalmente prohibidas en mi vida...)

parrafos redactados con mi corazon, mi alma y el eterno miedo...

me desperte necesitando estar en sus brazos. tal vez ese miedo es el que me hace dudar; pero lo que siento ya esta encaminado. no entiendo porque no pude cumplir con mi palabra de SOLTERA, PERO CON TODOS. no, no me llenaba la idea. es mas: me hacia sentir vacia.
nada es mas feo que despertar en la cama con un hombre, pero que los dos cuerpos esten espalda con espalda. y yo encontrabab eso: nadie queria abrazarme y cuidarme.

no se si hoy él lo quiere, pero al menos lo actua copado. me parece que el amor es una palabra demasiado fuerte. y creo que me falta mucho para enamorarlo. asi que tampoco me quiero volver loca. porque me va a hacer mal cuando me de cuenta que no me va a elegir para siempre.
que es SIEMPRE? gracias que vivo en el hoy.

y hoy con él me siento bien, viva.

y se que cada dia lo quiero mas. se que puedo amarlo, pero me puse una barrera, un limite al corazon. no se porque (va, por miedo) para que amar, para que dejar que el corazon vuele si algun dia va a aparecer otra? o esa? o se va a volver puto? o algo lo va a acagar...
bueno, algo seguro haga que me enamore y que se aleje. asi que opto por frenar aca mi cariño. (como si pudiera engañarme a mi misma, a mi corazon y a él).

pero no voy a cometer el mismo error de siempre:
no voy a confesar que mi amor es infinito, cuando no se si el otro esta aprendiendo a quererme.
no es que no confio en él: no confio en su pasado. no quiero vivir con eso en mi presente, pero no depende de mi, depende de los dos. depende de que me ayude a no temerle a nada, porque esta conmigo. pero tal vez no esta conmigo, y esa es la respuesta a todas mis incongnitas.

lo unico que se es que perdi contacto con muchos especimenes gracias al robo de mi celular. y ni bien me cambie la linea, termino de perderlos... y no me preocupa.

porque me di cuenta que coger no es tan lindo como hacer el amor. sere cursi, pero siento que hago el amor ahora, y eso me da una tranquilidad especial. y lo elijo a él, entre muchos (igual ninguno valia la pena) pero ahora es EL. de hecho en la mierda que tengo de celular provisorio mi UNICO contacto registrado ES ÉL.

yo no tengo la culpa de esto que se disparo en mi: la tiene él.
de su boca salio un "compro el combo completo"...
pero ahora temo que se haya confundido. temo ser muy poco para él. temo la devolucion en caja y que reclame que le devuelva lo que gasto en mi...

odio mi pasado. es su culpa que tenga tanto miedo. que no duerma tranquila porque preciento que puede estar con otra. con LA OTRA.
como se confia? como se vuelve a creer en el amor? como se le saca la barrera al corazon, y si algun dia siento que lo amo, poder decirlo sin verguenzA?
si, me da verguenza amar...


(reflexiones antes de dormir, sin sentido, o con mas sentido del que aparentan)

Y.

(pd: gracias miedo por ir y venir. andate a la mierda mejor.
gracias corazon por dejarme sentir, decile a mi cabeza que me deje en paz...
gracias cuerpo, por no sentirte incomoda ante sus ojos... vos si que apostas de una a esto...

gracias yanina por darte esta posibilidad, trata de no arruinarla... )

Como hacer que suba tu autoestima?

FACIL.
ponete una pollera corta y pasa por una obra en construccion.
vas a escuchar las guarradas mas feas, pero por dentro te vas a sentir una diosa...

aunque yo hoy elijo otra:

vestite linda para TU hombre, y hacelo sentir especial.
de esa manera, vas a escuchar que SOS HERMOSA aunque estes con el maquillaje corrido y recien despierta... te vas a sentir deseada, cuidada y unica.
y con su confianza no te va a importar ningun defecto de tu cuerpo, porque sabes que él te quiere como sos...

y aunque el este despeinado y con lagañas, vos tambien lo VAS A VER HERMOSO.
es una gran cadena...

es amor?

seguramente...

Y.

la soledad con alcohol antes de dormir

me siento mal. TRISTE.
pero que sea nuestro secreto.

si, hay algo que no me cierra.

la comparacion me mata.
el dedo constante en la herida.
y el molesto fantasma...
si no esta olvidada, okey, que siga ella.
y si se ya no esta, QUE NO ESTE.

pero es ley: una ex o las vivencias con ella te sacan las ganas de todo.

basta de anecdotas, comentarios que te atragantan o lo que sea:
basta de ella.
creo que me voy a ir a la mierda,
taL vez ahi encuentro algun XX que no tenga necesidad de buscarme parecidos o diferencias con la minita que lo hizo infeliz...

Y.

pd: 2do vaso de vodka puro.
en 10 hs tengo que volver a trabajar.
si en 8 no di rastros:
mori por la mezcla calor+alcohol+dias femeninos+ibuevanol

tampoco se pierde mucho, solo una boluda con mucho amor para dar.

la razon

I'm not a perfect person
As many things I wish I didn't do
But I continue learning
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know

I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you

I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with everyday
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
Thats why i need you to hear



http://www.youtube.com/watch?v=fV4DiAyExN0



Y.

mi razon es él.
pero es probable que nunca me anime a confesarlo.
siempre lo bueno me da miedo,
y no quieor que crea que estoy loca...

habla mi corazon

creo que el miedo se fue,
hoy confirmo que estoy dejando que mi cuerpo sienta.
mi corazon late,
mis ojos descubren,
mis oidos aprecian cada palabra,
mis manos recorren su cuerpo,
mis labios esperan cada minuto poder rozar los suyos...

no fue un deseo, fue ese "algo" que me desperto de una pesadilla.
fue poder decir "basta, quiero que me quieras"...

y juro que esto es maravilloso.
porque siento que es mutuo,
que va, y viene...
estoy dando de a poco, y me vuelve mucho mas...
y se que puedo dar mas, se que quiero darle todo de mi.

cada dia lo quiero mas. y se que va en aumento.
se que puedo llegar a un tope de excesivo amor.
ojala lo quiera recibir en su momento...
hoy por lo pronto mi corazon se desespera con solo recordar su sonrisa...

cada minuto, cada momento es un tesoro...
de hecho: ÉL ES MI TESORO.
nunca nadie me hizo sentir tan bien...
y si,
tal vez me estoy enamorando.
eso que siempre intente evitar,
pero esta vez no lo pudo manejar:
es demasiado hermoso lo que siento,
y al lado de él: me siento viva.

un cable a tierra, un motor para mi corazon...
es eslabon perdido en mi cadena...

EL ANGEL QUE NECESITO...

Y.

una noche para el olvido, aunque no dejo de ser especial...

hay cosas que no se pueden manejar. uno intenta evitarlo, pero cuando el destino esta en mala onda: BANCATELA.
hace dos noches, pase un momento muy feo. es mas, creo que fueron los minutos mas feos de este año. tres desgraciados hicieron que un dia que habia sido muy lindo se convierta en un momento espantoso.
si, me robaron. o "nos"... ya entenderan porqué.

pero saben que fue lo mas feo?
no senti miedo POR MI, senti miedo POR ÉL.
no se como explicarlo, de hecho no encontraba la forma de hacer catarsis sobre esto por no saber como expresarme, pero ya fue: necesito desahogarme...
cuando el enfermo me separo de él, y me dijo "dame mas, dame mas porque te lo mato aca" senti que se me iba la vida. es mas, le daba hasta mi cuerpo, pero no queria que a él le hagan nada. tal vez por eso grite, por eso no dude en darle lo que me pidieron. la sensacion de necesitar retroceder el tiempo y evitar estar en ese minuto en esa cuadra, la desesperacion, el miedo: insito, POR ÉL me superaron.
pense en papá y mis hermanas cuando aparecieron. pense en si papa me necesitaba en el cielo, o si mas me necesitaban mis hermanas... descarte la opcion papa, y me di cuenta que aca, un par (no muchos) me necesitan. Lo miraba y escuchaba a él, y rogaba que todo pase rapido, para abrazarlo fuerte. Escuchaba como pedia que me suelten, y aunque estaba muy nerviosa, pensaba "este chico me quiere".
no se, no recuerdo muy bien (ni tampoco quiero hacerlo) toda la secuencia, pero nunca senti tanto miedo de que le pase algo a la persona que me hace bien.
cuando todo termino, (y me odio por esto) creo que me torne un tanto fria con él. no se porque, creo que estaba demasiado asustada. no me salian las lagrimas, nomas pensaba en que no inventen un secuestro expres con mis hermanas...
pero saben que? ÉL SEGUIA AHI. me tranquilizo, me hizo reir, me abrazo muy fuerte, y me enseño que hacer si vuelve a pasar...


creo que de un momento tan feo, puedo rescatar muchas cositas (ENSEÑANZAS)

*mi vida, pero sobretodo la de ÉL, valen mucho mas que un celular y unos billetes. no importa si fueron $200 o $10000. los dos VALEMOS mas que eso. la plata va y viene y los celulares tambien:
de hecho, cobro y la plata viene... se va a ir en un celular... es una cadena!

*tengo que tener algo que me haga sentir mas segura: gas pimienta, una piedra, una 9mm (?)

*deberia retomar terapia, porque ahora tengo demasiado miedos y no da.

*tengo que AGRADECER a papi, QUE NO NOS HICIERON NADA mas que un par de amanezas que en lo que a mi respectan, hicieron un daño. pero no hubo golpes ni nada de eso.

*ÉL SI ESTA DISPUESTO A CUIDARME

*algo asi, me sirvio para darme cuenta lo mucho que me importa... sino me iba a la mierda, pero no, no pude dejarlo solo.

*puedo vivir sin celular. van 2 dias, pero aun no me mori, y es un avance...

*encontre ESA persona por la que puedo dar todo. no solo si me aprietan para robarme, sino cada dia de los que empiezan de ahora en mas...

una especia de "feo/lindo recuerdo para dentro de unos años"...
pero hoy entiendo lo mucho que lo quiero.

y aunque me asuste con mi sombra, le tenga miedo a las personas con mal aspecto, y hoy llegue a casa transpirada por el cagaso: estoy viva. y ÉL TAMBIEN. asi que un celular y unos billetes no me van a sacar esta felicidad de algo que esta empezando...

Y.

dia para tirar a la basura

6 AÑOS ASI, ESCAPANDO A UN MISMO LUGAR CON MIS FANTASIA...
BUSCANDO OTRO CUERPO, OTRA VOZ,
FUI CONSUMIENDO INFIERNOS PARA SALIR DE VOS...
INTOXICADA, LOCA Y SIN HUMOR...

arranque mas que bien,
pero fue en desnivel...
y ahora estoy en un subsuelo de miedos y dolor.

el cansancio es mucho. pero sigo. no digo basta nunca.
tal vez cuando me desmaye diga "BASTA" pero por ahora sigo,
doy hasta lo que no puedo con tal de que todo siga su rumbo...

pero ya no puedo mas.

ahora nomas tacho los dias para Rosario 2011.
eso si que me motiva...

Y.

pd: vino un fantasma muy conocido en mi vidA: el de la ex.
no se porque hoy me agarro esto,
tal vez es el miedo a estar bien.
pero en los minimos detalles esta lo bueno, lo malo, y esa incertidubre de pretender que el pasado quede ahi. y avanzar conmigo...
pero si no es tan asi?
si él, como muchos otros busca conigo esquivar un sentimiento que nunca murio?
no se,
me agarro miedo.
miedo por segundos, minutos. de hecho se habia ido y volvio.
va y viene, no es continuo.
pero sera tambien que no se que es que me traten bien, que ya dudo de si hay algo de verdad o es una gran mentira...

11 meses

muchos me ven como una mujer valiente y fuerte. pero no siempre es asi.
ya hace 11 meses que mi papa no esta mas en mi casa. que no escucho su voz, que no le aviso "llego mas tarde".

YA 11 MESES SIN ÉL.

un año desde que empezo la pesadilla, 11 meses desde que me lo arrancaron de mi lado...

no recordar su voz es mi pesadilla. no entiendo porque me olvide de algo tan importante,
siento que mi cabeza me quiere agregar mas culpas...
no haber dado un abrazo a tiempo,
no haberlo sabido cuidar...

si, seguramente me hecho culpas que no serian necesarias, pero asi lo siento...
él me necesitaba, y no supe estar ahi.
ahora es tarde...

no puedo mirar al costado y decir "un domingo mas"
no lo es.
porque no dormi pensando en esto... hace un año atras, aun lo tenia. hoy ya no.
y lo necesito todavia.
es un desafio ser mujer. NO, no quiero. quiero que papa me rete.
no retarme a mi misma...

pero esto es la vida no?
te quita algo siempre.
ya es hora que venga lo bueno.
ya es hora de que deje de cargar una cruz por no haber sido buena hija...


Y.

pd: te amo, y te voy a amar siempre papa!

hoy, estoy bien

me cuesta creer que la realidad esta empezando a mejorar.
siempre crei que vivia en un mundo paralelo al real, y que estaba siendo castigada. pero hoy no se si es tan asi (tal vez son solo delirios mios)...
de golpe todos me dicen "SE TE VE BIEN"
lo paralelo es que yo no me tenia fe, de DEJARME estar bien EN ESTE MES.
pero casualmente si, ESTOY BIEN.
no quiero ilusionarme, pero no puedo hacer de cuenta que no pasa nada. porque siento, y algo pasa, se nota.
el miedo no se fue, siempre va a estar.
pero que alguien me diga porqué deberia huir, si NUNCA me senti asi.

no es normal sentirme mujer cuando estoy con alguien. sentir respeto. sentir afecto...
NO, EN MI VIDA NO ES NORMAL.
y aunque tengo momentos en los que digo "que onda?"
quiero que sea lo que tenga que ser.
hoy al menos, la sonrisa no se me borra del rostro,
y no tengo pesadillas,
porque lo tengo en mis sueños...

agradecerte por estar haciendo que salgo el sol tal vez sea lo minimo,
pero ojala algun dia, pueda decirte
"gracias por salvarme"

Y.

change

en una semana todo cambio.
revivi...
respiro, SIENTO...
y tal vez, esten empezando a sentir por mi.

no soy el potus que temia, tengo vida, tengo amor...

me da panico, pero me la quiero jugar.

All You need is love ♥

Y.

pd: paul esta en argentina, y quiero cortarme las venas con un termometro. yo tenia que estar ahi =(

me alise el pelo:

QUE PELAZO! jajaja
me tenteeee! chau

buscando el porque del dia gris

USADA-ABANDONADA-DESVALORIZADA-BURLADA-MENOSPRECIADA-

INFELIZ...

esta noche no es facil. el dia no lo fue, fue mas bien una pesadilla.
me subi a un 114 lleno de tipos, y me largue a llorar. ese llanto que pido un abrazo, una palabra tranquilizadora...
caminar por las calles de urquiza y que un negrito drogon me diga "ehh amiga tene ` moneda`" y que entre lagrimas y gritos le dije "sali a trabajar la puta que te pario"...
me podria haber matado, si, lo se. pero no, creo que lo asuste...
hace una hora y media llegue de trabajar y sigo llorando. no hay un motivo claro.
tengo un dolor en el pecho horrible. una presion que me mata. escupi sangre. me bajo la presion... me falta el aire y me ahogo con mis propios mocos...
si, esto es patetico. pero es mi vida, patetica.

no aguanto muchas cosas ya. no me aguanto a mi.
no soporto que me falten el respeto.
y en estos dias, tan delicados, con tantos recuerdos buenos y malos,
lo que menos necesito es que metan el dedo en la herida...
Y HAY GENTE TAN ENFERMA QUE LO HACE.
esa gente, ya va a sufrir, la vida ya se la va a mandar a guardar...

mientras tanto, aca estoy yo,
con una remera apolillada, un rodete, los ojos rojos,
y el cullotte de "esos dias", aunque no estoy en mis dias...
abrace a mi peluche favorito y me quede pensando en lo lindo que seria charlar con papa de esto que me pasa.
asi que en estos dias me voy al rio a buscar la estrella mas brillante...

papi, Santi, hermanas, amigas o quien lea esto por curiosidad:
LOS NECESITO.


Y.

objetivos

hoy antes de irme escribi que dedicaria tiempo a pensar que me queda por cumplir para este año.
pero hubo en mi una mezcla de sensaciones...
hace un año internaban a papa. tambien me enteraba que iba a ser tia.
una de cal, una de arena...
mi eterno shing-shang...

podria decir que hace un año que "vivo" sola. (vivo entre comillas, porque a veces me cuesta creer que ESTO es la vida). y creci. me siento mucho mas mujer de lo que era. me siento segura de mi, de lo que puedo dar. me enojo conmigo cuando me mando cagadas, o cuando no procedo como quiero. pero no soy perfecta. y eso es claro.

creo que para los proximos dos meses mi mayor objetivo es terminar de escribir el capitulo mas triste e importante de mi vida. quiero cerrar esta etapa. un año es mucho tiempo, y creo que el 80% del duelo esta hecho. tal vez el tatuaje me ayude a ponerle un "casi" fin al dolor y seguir con la postura mas derecha y no tan enconrbada, como con miedo a vivir...

tambien quiero dejarme querer... MI MIEDO A ENAMORARME ME CONSUME. es un rechazo, como si seria pecado. SI ME TRATAN MAL ME IDIOTIZO, si me tratan bien me escapo... porque soy tan tonta? pero ya derrape, y es hora de empezar a entregar un poquito de ese amor... no es que voy a buscar a alguien, pero quiero al menos levantar la persiana que me impide CONFIAR...

me gustaria tambien mejorar como hermana, como amiga... no ser egoista y disfrutar este cierre de año.

anotarme en la facu y prepararme para ESE desafio...

seguir escribiendo, y proponerme en el 2011 tener un libro con mi nombre en las librerias...

ver crecer feliz y sano a mi ahijado...

no se, son muchas cosas. pero si quiero, puedo conseguir todas...

pd: va a ser un mes dificil para mi. pero espero no olvidarme mis objetivos...

Y.

sweet november

NOVIEMBRE LLEGO.

osea: en dos meses termina el año.

LPM.

voy a usar el dia para pensar que cosas tengo que lograr de aca a dos meses! ¬¬

puedes sentir?

esos gemidos intensos,
ese piel a piel tan particular...

sus besos recorriendo mi cuerpo,
su sonrisa cuando me escucha reir...

cada mimo,
cada abrazo
cuando nos hacemos cosquillas...

esa mirada que aunque no lo diga claramente me pide:
"quedate conmigo, no me dejes solo"

esa pasion que hay...
esa pasion que me encanta...

pero que me va a hacer mal.

no quiero enamorarme de él.
de nadie.

no quiero creer en el amor, porque es mentira...

aunque me vuelve loca.
aunque dormir con él me hace bien...
aunque se que es mujeriego, que jamas podria ser un hombre fiel,
tiene ese no se que que me atrapa...

NO, DESPIERTENMEN YA DE ESTA PESADILLA.
si, los hombres son mi pesadilla...

Y.