domingo, 28 de febrero de 2010

Relato On Fire ♥

Los minutos parecen detenerse cuando me encuentro ante su mirada seductora. Mi corazón empieza a latir mas fuerte, y todo mi cuerpo se acelera; no veo la hora de por fin estar rozando su piel. No se como hacerle saber que lo deseo. Quiero que este momento dure para siempre…

Empiezo a quitarle su camisa muy lentamente, mientras lo miro fijamente a los ojos. Tal vez mi inexperiencia me dificulta saber como proceder, o más bien como quisiera él que proceda. No quiero decepcionarlo ni horrorizarlo; así que decido ser yo misma.

Cuando nuestras pieles quedaron al descubierto, una encima de la otra, me dejo llevar al limite de perderme en sus besos; los besos mas maravillosos que jamás conocí.

Me siento una adolescente viviendo su primera vez, pero tal vez por lo que siento por él me estoy exigiendo tanto. Quisiera entrar en su cabeza un instante y saber como se siente conmigo…

Cierro los ojos y empiezo a rozar todo su cuerpo. Lo recorro con mis dedos y con mis labios; y me entusiasma sentir como su respiración empieza a acelerarse. Es un juego táctil en donde no hay un solo ganador, porque tampoco competimos: solo se gana acrecentar el placer del otro.

Si pudiera confesarle mi amor, tal vez entendería porque tiemblo cuando acaricio su cuerpo. Él, como todo un caballero, me recuesta con delicadeza para besar mi espalda y hacerme estremecer en cada beso, en cada exhalación. Me río, él se ríe, y continua besando y rozando mi piel como si seria un nuevo tesoro descubierto…

Ya perdí la noción del tiempo, creo que él también. Me falta el aire, pero empecé a respirar su aire, y me sentí mas cerca de su interior, de eso que esconde. Tengo tanta emoción de estar viviendo esto, que me olvido de todo. Ahora solo importamos nosotros…

Somos uno finalmente, y me entrego por completo a este acto de amor. Su respiración agitada y unos leves gemidos me hacen saber que realmente se siente bien conmigo. Así es que por fin me olvido de todas esas interrogaciones absurdas acerca de cómo ser la mejor amante, y me dejo llevar hasta alcanzar el tope del placer, sin avergonzarme de mis grititos sensuales…

Cuando todo acaba, me encuentro con su mirada y una sonrisa inesperada. Nuestros cuerpos están traspirados, pero no me avergüenzo por ello. Tampoco me desespero por vestirme, quiero que este momento dure lo más posible. Me acaricia el rostro y me besa apasionadamente. Siento como su corazón late con fuerza y le pregunto si se siente bien, si necesita algo. Finalmente, cuando creo que su silencio es motivo de rechazo y me muevo para vestirme e irme, me toma por la cintura y me dice “Te amo y lo único que necesito es que nunca te vallas de mi vida”. Mi sorpresa fue inmanejable, de mis ojos brotaron unas lágrimas, que me llevaron a darle un beso, y que casi sin pensarlo, toda la escena inicial vuelva a comenzar.

Dia 38 y 39: ♥

"Tal vez sea la pimienta lo que pone a la gente de mal humor... y el vinagre lo que hace a las personas agrias, y la manzanilla lo que las hace amargas y los regaliz y las golosinas lo que hace que los niños sean dulces... ¡Si solo la gente lo supiera! No serian tan tacaños con los dulces" ♥♥
Lewis Carroll

sinceramente ayer no tenia ganas de escribir. el dia no habia arrancado bien, peor aposte a que cambie, y CAMBIO DE UNA FORMA INCREIBLE.
no dormi mucho, volvieron las pesadillas. lei bastante. ademas del libro que empece, me cuelgo leyendo revistas, y escribiendo. asi que las horas se pasan y ni me doy cuenta.
me desperte muy tarde ayer, y no queria salir de la cama...
cuando logre salir, me preguntaba que hacer para dar vuelta mi animo.
con un simple mensajito de texto, logre lo que queria: asegurarme que no iba a pasar la noche sola.
ya eso fue relajarme un poco, asi que decidi buscar esos abrazos que se postergan hace rato del Sr Tierno, que aunque este aputasado sigue siendo todo para mi...
como me dijo que venia mas tarde, acomode un poco la casa y sin querer algo me trajo a papa muy violentamente... me puse mal. me puse a pensar como estaria yo si el estaria todavia. que hubiese pasado si lo hubiesen podido operar... pense mucho y llore...
me console en mis peluches, y cuando menos lo esperaba el Sr Tierno estaba en la puerta.
llegar a la conclusion de que solamente extraño la secuandaria porque a él lo veia todos los dias...
aunque en realidad me gustaria volver a ser una nena...

cuando la noche llego, tambien llego un nene rudo muy lindo que se ocupo de que mi noche sea especial y linda. con sobredosis de besos y mimos me olvide de que habia estado llorando y me sumergi en esa nube en la que nos metemos cuando nos hace bien alguien. Me rei, lo hice reir.
Y asi volvi a ser la misma de siempre...

Pase un domingo hermoso (tirada en la cama mientras me abrazaban fuerte), hasta que insistieron con la cagada a pedos, de la cual paso, porque estoy bien, y no quiero volver a estar mal, llorando y deprimida. aparte tengo planes, tengo una semana ocupadisima:
cumple de caro, ver a mi gordo, LEO ♥♥ y la convencion de Tattos y....
ALICIA EN EL PAIS DE LAS MARAVILLAS ♥♥

nada ni nadie me va a cagar la semana=)

Estoy bastante bien. estoy contenta. estoy "Feliz"...

Abandono este humilde lugar porque debo bañarme, y entregarme a lo tan deprimente de cada domingo: buscar trabajo y ver como no sale nada copado =)

bye bye

*Rodé por una colina
Y sangro mi cabeza.
No había luces, no había sonidos
Estaba perdida con mi soledad y mis miedos…
Acaso que se hace en un momento así?
Llorar? Gritar?
Donde estas angel mio?

Todo termino?
Ahora empieza la parte en donde aprendo a convivir conmigo misma…
Nadie entiende lo que es vivir conmigo y mis fantasmas.
Porque cuando me descuido
Mi alma sangra y vomita
Pero no quiero perder esta partida…

Empecé a conducir un auto,
Baje por las montañas y apareció la luna.
Tu estabas en tu cama con otra,
Y yo estaba necesitándote.
Por que el destino es asi?
Por que nunca puedo elegir bien?

Ellos me miran raro,
Pero nadie entiende lo que es convivir rodeada de fantasmas.
No se si puedo mirarme,
Porque ya no se quien soy,
Ni que hago en esta vida…

Estoy gritando pero no logran oírme.
Este amor es como un incendio que no me deja sola.
Porque te estoy pidiendo que vengas a buscarme
Aunque ni sepas quien soy…
Sálvame de esto en lo que me he convertido…

Mi mente esta perdida
Con muchas dudas por contestar.
No hay nada que ocultar,
No tengo mucho para dar.
Pero ayúdame a amigarme conmigo misma.
Hay un vacío en mi,
Que me esta queriendo matar,
Pero si dejas de jugar conmigo,
Aun estas a tiempo de salvarme…

viernes, 26 de febrero de 2010

Dia 38; Soy una soñadora!


no me importa admitirlo y que se rian de mi. pero soy alguien que sueña TODO EL TIEMPO. creo que mi vida puede ser "perfecta" asi que uso mi imaginacion para idear como... es raro, a veces me siento un poco tonta, pero prefiero esto a chocarme con una realidad sin casco...

Dormi MUCHO y en mala pose. por lo tanto: ME DUELE TODO.
quiero masajes aca y ahora. quiero mimos, quiero besos, quiero oir muchos te quiero (me aburre leerlos, quisiera que suene el telefono y me diga alguien : "hola, te llamo para decirte que te quiero mucho"...). Quiero... tantas cosas...

me desperte sintiendo una pequeña falta. no se como explicarlo ni se a que se debe, pero sentia mucha angustia de pensar que arranco un año en el que tengo que encontrar el equilibrio para muchas cosas...

cuando me levante me puse a pensar que lindo seria estar mal, llamar a "mi principe azul", que venga en su caballo exclusivamente a abrazarme. que este a mi lado sin decir nada, solamente que este... SUEÑO con el principe azul, sueño que se enamoren perdidamente de mi y que sean capaces de todo con tal de verme feliz... creo que es un error soñar esto, porque no existen los principes azules, y en la realidad hay muchas cosas que ni son claras...

pero sueño con ser princesa. que me hagan sentir una princesa. que me traten como tal...

pero tengo esperanzas de que eso pase...

y no quiero mas preocupaciones. necesito un poco de tranquilidad,
porque mi cabeza esta a mil por hora...


pd:
dos regalos HERMOSOS
a) si eso no es un ramo de rosas divino, que alguien me diga, como tiene que serlo? =)
b) ese libro me tiene en una nube. Soy tan soñadora como Alicia, no crezco y me encojo, pero tambien creo que puedo hablar con las cosas, y siento que vivo en un mundo de fantasia (tal vez para no pensar que lo malo tambien es real)... Leo con una sonrisa en los labios cada pagina...
Gracias Bonito por regalarme algo tan lindo como un libro =)

jueves, 25 de febrero de 2010

Dia 37: cumpleaños FELIZ♥♥


sinceramente crei que me la iba a pasar llorando. pero no fue asi.
vivi una serie de acontecimientos HERMOSOS e INOLVDABLES.
me doy cuenta cada dia que estoy rodeada de personas increibles!
y por ellos peleo cada dia...

My Day arranco con una temperatura de 3º en el Rio... En Olivos...
Bueno, necesitaba ver las estrellas, buscar a papa, y sentirme conectada a el...
y encontre alguien que me quiere, y se cago de frio solo por mi...

Mensajes a las 12. Besos a las 12. Abrazos a las 12...
lagrimitas??... ponele. pero bien igual...

LA noche siguio su rumbo. y pensaba
"lindo, ya soy adulta"
pero no, no voy a dejar de ser la misma tonti de siempre...
pase una noche hermosa.
aparecio "las aventuras de Alicia en el pais de las maravillas" ♥
y una sobredosis de besos y mimos...

Dormir, despertarme... comer.
Algunos llamados, mas mensajes...
Ver a un nene lindo dormir la siestona por mis mimitos...
despertarlo y partir...

Buscar a CaroLA y que me de su regalito
(un cuadernito divino de pooh con la letra de la cancion ams bella deGreen Day ((prometo aprenderla bien)) ) y un pin de Kurt Cobain mas partible imposible ♥, tomar el 108 y seguir al destino final:
STARBUCKS.

llegar, y que de a poco me entren a llover abrazos HERMOSOS.
mis hermanitos mayores y menores, mis amigos y amigas, el nene mas lindo, frappuss, que mas se puede pedir?
regalitos y cartas muy muy lindas, y unas sobredosis de amor...
reirme, abrazar, reirme, fotos, reirme...
REIRME, EN UN DIA DIFICIL, LOGRE (LOGRARON) R E I R M E

asi paso la tarde. llego el frio, pero seguiamos ahi, tan locos como SIEMPRE.

y fui feliz ♥

mas luego me junte con mis hermanas, mi sobrinito, mis cuñados, mi primo y su novia a cenar...
una cena NORMAL, salvo que se brindo por mi.
no hubo "que los cumplas feliz" pero al menos no me senti tan sola.
algunos obsequios mas, entre los cuales el que me dejo helada fueron unas rosas del papa de mi cuñado. No solo porque no me lo esperaba, sino porque fue un gesto hermoso.

la noche llego a su fin. entre a casa, vi las cartitas, los regalos... y me puse a llorar.
de felicidad. porque me doy cuenta que aunque a veces mi vida sea re dificil de vivir,
tengo motivos para seguir estando.
tengo personas maravillosas conmigo, viajando... acompañandome.
Me senti muy bien, porque mas alla de las personas copn las que comparti un rato, hubieron mensajes DIVINOS de personas que me re sorprendieron...

hoy soy feliz. me voy a dormir, pensando que pase una tarde hermosa. va, pase un DIA HERMOSO porque el 87% del tiempo lo comparti con esa persona especial que me hace bien, me hace sonreir, y me hace sentir querida...


Gracias a todos por hacer de este dia, un dia tan lindo ♥


-y yo se que vos tambien estabas conmigo...
te extraño, pero quiero estar bien por vos.
te amo y te amare por siempre-

miércoles, 24 de febrero de 2010

DIA36: ADIOS 19, LOS QUIERO LEJOS LEJOS!

hoy fue un buen dia para hacer balances. nunca hago balances a fin de año, yo los hago cuando estoy por cumplir años.
los 19 son un año PARA OLVIDAR.
llore mucho, sufri mucho. la vida me cago a golpes a esta edad. y me di cuenta que sin lugar a dudas fue el peor año. obvio que le sigue muy de cerca cuando estaba muy mal gracias a ana, mia, los cortes y mi depresion... pero que de momentos poronga que pase en el 2009...
igualmente puede decir que este ultimo tiempo esta cambiando todo, para bien. el ultimo mes y medio me empece a sentir con ganas y fuerza, y tengo pensado que asi sea el resto de mi año.
como 3 deseos no me alcanzan, vamos a pensar mi lista de deseos:
-ser feliz
-tener salud
-enamorarme plenamente y ser correspondida PERO UNA SOLA VEZ EN EL AÑO
-CONSEGUIR LABURO
-retomar la facu
-empezar clases de guitarra o de piano
-que Marta me de el alta
-Tener un perro nuevo
-MUDARME
-bajar unos 10 kilos pero SANAMENTE
-empezar algun baile (poledance=) )
-que mi sobrinito nazca sano, y que a mi hermana no le pase nada
-ver a mi sobrinito crecer mas cada dia
-ser rubia
-animarme a hacerme chequeos generales
-empezar y terminar (o almenos no avandonar mi proyecto de libro)
-comprarme un sommier y una notebook
-seguir cosechando buenos recuerdos con mis amigas y amigos
-encontrar el porque estoy viva

siempre pido la mismo en la torta (no se si este año tendre) pero bueno, al menos me pongo metas copadas para mis 20.

gracias a todos los que me acompañaron (para bien o para mal) porque me ayudaron a crecer y ser lo que hoy soy.
y a los que estan conmigo, espero nunca perderlos de camino...

y a vos papa, como lo hiciste mis 19 años, segui acompañandome como mi angel guardian, para no caer, no lastimarme, y poder ser una excelente mujer algun dia...


[[Al rio, a convertirme en una mujer adulta mirando las estrellas]]

martes, 23 de febrero de 2010

Descubriendo Realidades

Me olvide que soñar estaba permitido, cuando le vendí mi alma al diablo para entender porqué es tan dura la realidad…

Me olvide que ser fuerte es un logro, cuando se rieron de mi, y me encogí de hombros ante la vida.

Me olvide que sonreír era hermoso, cuando me hicieron creer que estaba deprimida y sumergida en una profunda tristeza;

Pero estoy viva y voy a seguir estándolo si de a poco empiezo a ver las estrellas…

Me olvide que ser guerrera no es tan difícil, pero me obligaron a acostarme en la tierra, mientras todos pasaban y me pisoteaban…

Me olvide de abrir los ojos, porque creía que todo era una horrible pesadilla.

Me olvide de mi misma, porque llegue a odiarme;

Pero cuando caí en la realidad, y me di cuenta que si me pongo de pie y avanzo, puedo reencontrarme conmigo y comenzar una nueva historia…

Quizás no sea un ángel, pero tampoco soy un demonio.

Y estoy dispuesta a reconstruir mi vida.

Estoy enredada en mentiras, en palabras que intentan matarme,

Pero si quiero, puedo volver a comenzar…

Me olvide de los demás, cuando me sentí sola y perdida.

Me olvide de quererme, porque creí que con quererlos alcanzaba,


Pero me falta una pieza en mi rompecabezas, que es entender que no estoy intentando apuñalarme. Quizás así, descubriendo que quiero estar viva, pueda vestirme de diamantes y consagrarme princesa de una vez.

Cosas que vivi con 19 años (buenas, malas, o raras)


♥Fui feliz muy poco tiempo ♥Me enamore ♥Me desenamore ♥Llore mucho ♥Me tatue ♥ ...y como me gusto, Me Tatue de nuevo ♥ME ENTERE QUE VOY A SER TIA ♥♥ ♥Empece a ver a Marta=) ♥Pastillas ♥Me compre Muchas cosas ♥Deje de comprarme, porque me quede sin laburo ♥Empece la facu, y la deje ♥Conoci a GRANDES PERSONAS ♥Festeje mi cumple ♥Quedamos en la autopista y camine con la banquina (¿) ♥Fui muchas veces al cine ♥Comi muchos chocolates en invierno ♥ ♥Me volvi a enamorar de Kurt Cobain (L)(L) ♥Le dije a James Blunt que lo nuestro ya ffue (jajaja que le pasaba a la mina:P) ♥Vi Luna Nueva y dije "ahhh bueno" cuando Jacob se saca la remera ♥Amigdalitis muchas veces ♥Fui re buena hermana menor y le arme una decoracion re linda para los 30 de mi hermana mayor ♥aprendi a cambiar las lamparitas. ♥aprendi a DESTAPAR LAS CANALETAS ♥Tome mucho alcohol ♥Sali con un drogadicto ♥Me enoje con todos porque nadie me aviso que se drogaba ♥recibi mi primer carta documento ♥Mande mi primer telegrama de renuncia ♥ ♥Vi el amanecer en el rio ♥Hable con las estrellas ♥Me hice mi primer (y espero que ultimo) test de embarazo ♥NAcieron MUCHOS nuevos hijos (Tommy, Felipe, Pupi, Tobby, Lola, Bubu, Chanchi, PAtito, Cacho, Orejas, Abú, y creo que ninguno mas... ) ♥Perdi a mi papa =(=(=( ♥Llore MAS que ningun año ♥Aprendi (o estoy aprendiendo) a vivir sola. ♥Descubri quienes son mis verdaderos amigos ♥Me volvi adicta a los sahumerios ♥Me enamore de como quedan las uñas pintadas de rojo. ♥Me llamo la atencion un chico rudo y meralero ♥ y me compro ♥Vi a Oasis y fui muy feliz ♥Aprendi a usar un picador de marihuana... (VAAA, descubri que era esa pokebola con dientes =S) ♥PAse noches sin dormir ♥Dormi MUCHO ♥Fui a muchas entrevistas de trabajo ♥Histeriquie a muchos pelotudos ♥Me volvi aicta a las bufandas ♥Mire Casi Angeles ¬¬ ♥Me enganche con Dr House ♥Encontre a MUCHOS/AS Hermanitos/as nuevas♥ ♥Comi Foundeu de queso y de chocolate =)=) ♥Dormi con Bel dos noches seguidas y fue el mejor finde lejos =) ♥Me saque muchas fotos ♥Mis lagrimas fueron secadas por mis amigos ♥Abrace mas que ningun año ♥ME quede dormida de la mano con papa ♥Me volvi muy independiente ♥Aprendi a cobrar un cheque ♥Empece a ir al banco a cambiar monedas ♥Intente levantarme al farmaceutico para tener la medicacion ams barata (¿) jajajajajaj ♥Vi pelis en 3D ♥Aprendi a matar cucarachas ♥Discuti mucho ♥Escribi ♥ME di cuenta que hay gente que apesta ♥Empece a defenderme ♥Me descubri mujer.... podria estar toda la tarde, pero me aburri. igual, lo que se, es que mis 19 fueron el peor año de mi vida... espero que mi futuro se ponga media pila...

Dia 35: Marta dice:

*Que estaba mejor, pero que tengo una revolucion de sentimientos que me pusieron sensible.
*Que es preferible SABER LA VERDAD que ilusionarse con cosas que despues no van a pasar
*Que DEBO pasar mi cumpleaños con mis amigas/os.
*Que el pais esta parado, que nadie gasta, nadie compra y mucho menos NADIE CONTRATA.
*Que el trabajo de Ona Saez no era para mi, que estoy para mas, y que no puedo arriesgar mi salud por ningun trabajo.
*Que estoy haciendo el duelo por mi papa, y que no es momento para que nadie me hable sin tener tacto, porque eso es hundirme...


IGUAL, lo mas feo fue haber vuelto a llorar en una sesion.
Hacia bastante que no lloraba, hacia bastante que no me alcanzaba la caja de carilinas, pero volvi a caer...

si, estoy triste.
me siento re desprotegida, y la realidad ES QUE YO NO SE CUIDARME.
tengo arranques de llorar, de golpear cosas, de comer lo que encuentre (me hice pure a las 4 de la tarde=S) para sacarme la angustia.

me siento sola... muy sola.

cumplo 20 años en un dia y medio,
y es muy feo descubrir que las personas que me acompañaron desde que naci
no tienen motivos para festejarlo conmigo...




que se termine esta pesadilla de una vez...

lunes, 22 de febrero de 2010

Dia 34: emmm, sorpresas desagradables...


[...]Evidentemente acompañada no te fué mejor y tratas de estar rodeada de gente permanentemente, porque no te soportás a vos misma y te la pasas huyendo, tratando de perderte en los demás. Y vas a seguir sufriendo mientras no te aceptes, te ames y te respetes. Si no te amás a vos misma, no esperes que otro (que no es más que un reflejo tuyo) te ame... Por otro lado si no sabés estar sola (con todo lo que eso conlleva) menos vas a poder estar bien, acompañada. O sea si no te soportás a vos misma, menos vas a soportarte a vos y encima a otra persona.[...]



mi pregunta es:
¿No sera mucho?
Ya me banco los palos y los golpes de las personas que MENOS me lo espero, ahora: no me voy a bancar las opiniones de CUALQUIERA.
si necesito que alguien me diga la verdad, por mas dura que sea tengo
a) mi terapeuta, que justamente, para algo le pago y le cuento TODO.
b) mis amigas/os QUE ME CONOCEN y saben en base a que hablan
c) mi familia.
Ahora, una persona que JAMAS hablo conmigo, que lo unico que sabe de mi es mi nombre y mi apellido, tal vez que me gusta escribir, y puede sacar por logica algunos problemas que tengo, (pero insisto) QUE NO ME CONOCE EN PROFUNDIDAD se cree con derecho de opinar sobre mi?

okey, tener un blog es dejar expuesto lo que uno siente. CUALQUIERA lo lee, piensa en relación a lo que le esta pasando a los demás, incluso puede entristecerce o alegrarse con lo que se esta leyendo (a mi me pasa, yo leo muchos blogs)
pero la cuestión empieza y termina ahí.
ACEPTO opiniones, pero de las personas que me quieren,
y quieren verme bien porque LES IMPORTO.

haciendo incapie en el fragmento de arriba:
ME VA MUY BIEN ACOMPAÑADA. tengo motivos por los que no me llevo bien en soledad,
mambos personales y/o pensamientos que cuando estoy en compañía no aparecen.
si me soporto a mi misma o no, es algo personal y que no sabes.
ahora, los demás me soportan,
asi que si seguimos tu lógica, yo también me soportaría?.
en lo único que puedo darte la razon es en que la vida es un aprendizaje,
y estoy dispuesta a aprender,
es mas voy a aprender, y estoy aprendiendo mucho,
pero por suerte tengo muchas persoans que me van a guiar para que no me equivoque mucho,
y si lo hago, no me van a dejar tirada en el piso.
mi "TODOS", no es TODOS, son determinadas (y minimas (2)) personas.

te "agradezco" tu opinion, aunque fue desagradable.
viniste sin que te llame,
pero ahora podes irte porque te hecho,
porque ya no sos bienvenido.




domingo, 21 de febrero de 2010

Dia 33: Broken...

como que de golpe tropecé con una piedra y ahora estoy en una laguna emocional.
pase un DOMINGO HERMOSO, con una persona hermosa que me acepta, me escucha, y se divierte con mi locura. estaba feliz. hasta que leí lo mismo de siempre... no entiendo con que necesidad el confirmarme todo el tiempo que estoy sola, y que ES HORA DE ARREGLÁRMELA COMO PUEDA, PORQUE SOY GRANDE Y TENGO QUE ENCONTRAR LA SALIDA SOLA...

no se nos esta llendo un poquito la mano??
tengo 19 años. que mi vida sea una mierda,
no es lo mismo a que TENGO que arreglármela sola...
hace 4 meses marta avisaba que si seguía así me internaba en un psiquitrico...
pero: SUPONGAMOS QUE SOY GRANDE Y QUE SOLA PUEDO.

llorar... es lo único que me sale en estos momentos. ni siquiera llamar a nadie.
lloro en silencio, aferrándome al anillo de papa,
y odiando a los ángeles que me lo sacaron de mi camino.
el JAMAS me hubiese hecho un planteo así,
no solo porque era mi viejo, sino porque ME QUERIA
y lo único que quería él era VERME BIEN, FELIZ.

ayer fue un día muy de mierda. me volví a desmayar... dos veces.
me golpie la cabeza, pero no se me acomodo ninguna idea.
y a la noche me agarraron nauseas.
vomite. me bajo la presion...
y me puse a recordar cuando me dolían los ovarios y salia llorando del baño,
pálida, doblándome del dolor,
le prendía la luz a papa,
lo sacaba de la cama,
para acostarme yo en su cama diciéndole "papi me siento muy mal"
y aunque nunca fue muy hábil con la enfermería
y sumándole que siempre estaba dormido,
me acercaba sal, me traía agua y azúcar,
me alcanzaba alcohol
y se quedaba al lado mio, esperando que me sienta bien.
ayer a la noche, me hubiese encantado salir de vomitar
temblando y prenderle la luz y decirle
"papi me siento muy mal"
y que por mas que no me iba a "sanar"
me iba a estar cuidando hasta que me sienta mejor...
LO NECESITO DEMASIADO A MI PAPA...


odio al soledad. APESTA.
SIEMPRE dije que MI VIDA ERA UNA MIERDA. hace 4 meses y medio
mi vida hizo un pico peor que nunca...
y ahora quedo en modo "mierda".
tengo amigas y amigos QUE ME HACEN MUY BIEN,
tengo una PERSONITA MUY ESPECIAL
que me esta haciendo el doble de bien;
pero una cosa no quita la otra,
y mi realidad es bastante dura...

y juro que venia re bien.
me tome el 71 y viaje sonriendo,
pero no entiendo el porque, la necesidad de hurgar en la herida.
listo, NADIE SE VA A HACER CARGO DE MI?
que nadie se haga cargo,
pero que tampoco
NADIE ME JODA MAS.
quedo sola? me dejan SOLA?
fantástico. SOLA PODRE.
PERO QUE SEA SOLA. no para lo que conviene aparecer...

trato de aferrarme a los pocos (pero muy valiosos) motivos que tengo para seguir,
sino creo que ya hubiese escapado de esta realidad,
aunque soy cagona,
pero SER UNA CARGA MOLESTA
es suficiente motivo para querer que esto termine...


Y PAPA, DESDE DONDE ESTÉS DAME FUERZA
Y SEGUÍ CUIDÁNDOME.
PORQUE AHORA QUE TE FUISTE
QUEDE SOLA, AUNQUE NO ESTOY LISTA,
Y TENGO QUE JUGAR A SER MUJER
EN UN MUNDO EN EL QUE TODO TE CUESTA UN HUEVO.
PAPI CUIDAME SIEMPRE,
PORQUE FUISTE, SOS Y VAS A SER LA LUZ QUE ILUMINE MI CAMINO...

TE AMO, Y TE AMARE POR SIEMPRE...

sábado, 20 de febrero de 2010

Dia 32: Missing (sigo pensando boludeces...)

PLEASE, PLEASE FORGIVE ME,
BUT I WON´T BE HOME AGAIN.
MAYBE SOMEDAY YOU´LL HAVE WOKE UP,
AND, BARELY CONSCIOUS, YOU´LL SAY TO NO ONE:
"ISN´T SOMETHING MISSING?"
YOU WON´T CRY FOR MY ABSENCE, I KNOW -
YOU FORGOT ME LONG AGO.
AM I THAT UNIMPORTANT...?
AM I SO INSIGNIFICANT...?
ISN´T SOMETHING MISSING?
ISN´T SOMEONE MISSING ME?

EVEN THOUGH I´D BE SACRIFICED,
YOU WON´T TRY FOR ME, NOT NOW.
THOUGH I´D DIE TO KNOW YOU LOVE ME,
I´M ALL ALONE.
ISN´T SOMEONE MISSING ME?


AND IF I BLEED, I´LL BLEED,
KNOWING YOU DON´T CARE.

AND IF I SLEEP JUST TO DREAM OF YOU
AND WAKE WITHOUT YOU THERE,
ISN´T SOMETHING MISSING?
ISN´T SOMETHING...




ponele que leer pelotudeces, PALOS E INDIRECTAS de determinadas personas
me da por los ovarios.
me parece que ya estamos grandes.
ahora la onda es jugar a la pobre victima
a la heroina?
paso, me aburre ese juego.

tengo muchas ganas de desaparecer.
hoy no me levante de la cama.
me desperte a las 8.30 con un sueño que era que estaba llorando y papa se hacia visible, me abrazaba y em daba un beso. me desperte segura de que era real, fui al comedor y lo espere... pero no aparecio.
y llore mucho, porque siento que el me esta dejando sola, como lo estan haciendo muchos.

NO TENGO FUERZA PARA LEVANTARME.
la tristeza me lo impide.
suelo ser fuerte, suelo poder,
pero esta revolucion de fechas me esta matando-
y lA INDIFERENCIA, LAS PENDEJADAS, EL AVANDONO Y LOS RECLAMOS ABSURDOS ME MATAN.

quiero volver a ser normal. a tener una familia, trabajo, estar estudiando...
quiero que todo se encamine.
es tan dificil la vida,
y ahora, con esta revolucion idealogica
me agarran ganas de no vivir mas...


I´m Broken...
Can you Fix me?...
please baby, please...

viernes, 19 de febrero de 2010

Dia 30: Hole in my soul

(catarsis muy fuerte, a quien tenga pensado reclamar o sentirse tocado, por favor, no lo lea)

uno no siempre tiene dias BUENOS. pero es necesario tener dias TAN MALOS?
me dormi tarde. MUY TARDE. me quede llorando, mientras imaginaba la vida ideal que tan lejos esta de ser la que tengo. una vida con una familia NORMAL Y COMPLETA, en un hogar agradable, con un perro que me quiera, con un BUEN trabajo, estudiando... con un novio que de la vida por mi y unas amigas que esten siempre. una vida FELIZ.
me quede pensando como hacer para que mi vida se encamine lo mas posible a eso... que se yo ponele que la parte del novio y amigas puede modificarse en mi vida actual, pero lo demas??

quiero ser alguien. creo que tengo cerebro, pero me estoy dejando estar. no puedo estudiar sino trabajo, porque de hecho no puedo estar sin trabajar, porque nadie quiere hacerse cargo de mi.
y si me pego un tiro?
se solucionaria algo? o seria un problema mas?
bueno, tal vez un problema eventual, que a la semana seria parte del pasado.

si, me siento mal. sola. siento que quienes mas quiero me dan la espalda y me subestiman. y que solo piensan en la plata, no en que yo este bien. es mas, por que alguien querria que yo este bien?
tal vez es la vanganza por como mi locura lastimo a todos... pero al limite de hacerme querer irme a la mierda para no joder mas a nadie? no es mucho?

me di cuenta que mi vida esta lejos de ser la vida soñada. me doy cuenta que estoy sola y que no estoy lista para estarlo, porque la soledad me hace pensar boludeces.

si mañana me pasa algo, alguien lloraria por mi? alguien me iria a ver al hospital? NO ESTOY JODIENDO. cuando me pongo en depresiva, se me cruzan estas brillantes idea por la cabeza. VALGO ALGO PARA ALGUIEN? no se, siento que estoy rodeada de caretaje. y no soporto esta situacion. tengo un nudo en el estomago que se transforma en nauseas. me estoy ahogando por dentro. lloro mucho ultimamente, preguntandome el porque de todo esto.

a veces quienes mas deberian "cuidarme" me dan mas la espalda, me dicen cosas hirientes... entonces: como hago? en quien me apoyo? soy tan desastrosa como para que me hagan sentir una mierdA? hay algo que es claro: yo no elegi nacer. soy el error de dos personas que no se amaban. bien, naci. hagamos que mi vida sea lo mas tranquila posible, o pido mucho?

hoy quisiera y necesito mucho saber que tanto valgo o no en la vida de los que me rodean. pero el silencio me pone peor. todavia bruja no soy. necesito palabras, actos. necesito saber muchas cosas...

tengo un dolor de espalda que no puedo ni moverme. y personas completamente agenas a mi me ofrecieron darme la plata que me desaparecio para poder aplicarme un miorelajante o tomar algo mas copado que ibuprofeno. pero no puedo aceptarlo, y de quien deberia escucharlo, no lo voy a escuchar jamas. total YO PUEDO aguantar el dolor... ME CORTABA, QUE DOLOR PUEDE SER MAYOR QUE ESE?

cuando estoy triste creo que el ayer es la mejor solucion. era flaca al menos. no feliz, pero si flaca. y siendo flaca se consiguen muchas cosas (ahora no se ninguna). okey, cortarse a la vista no esta bueno. pero en vez de llorar me cortaba. la cara la tenia intacta....

BASTA YANINA! QUE TE PASA HOY?

esto es el hermoso resultado de palabras hirientes de quien no lo esperaba (quienes). sentirme una carga, una decepcion, UNA MIERDA, me lleva a pensar cosas horribles que no pienso escribir, me las guardo en mi cabeza.

pero tal vez, desapareciendo, toda esta pesadilla terminaria.

dia muy de mierda, ni siquiera hice la cama. vesti un remeron hasta que salir a comprar galletitas, y me torture con musica depresiva.
lo mas gracioso, ES QUE DISIMULO muy bien lo que me pasa.
para lo demas sigo siendo tierna, adorable, dulce, pero por dentro estoy rota en mil partes...


quiero una vida nueva...

jueves, 18 de febrero de 2010

Dia 29... Un pasaje para la mierda, SOLO IDA por favor!!

y no poder, pero disimular
desquebrajarme por dentro
evitar llorar.
sentir puntadas, no dar mas.
aguantar el dolor.
sonreir, cuando solo quiero llorar
tener vergüenza a mostrarme,
no poder respetarme
y desear con todas mis fuerzas irme de este mundo...



tengo MUCHAS cosas adentro. demasiadas para mi gusto.
1) falta una semana para mi cumpleaños, y ya lo empiezo a sentir. y tengo muchas ganas de irme a la mierda. Como se pasa un cumpleaños siendo huerfana? sin que papa me diga "feliz cumpleaños hija" a las 12? como se sonríe mientras te cantan el feliz cumpleaños cuando solo queres llorar? estoy como el culo! quiero irme del mundo por un ratito y volver mas adelante.

2)yo estoy meada por un rinoceronte, un elefante... ya fue, por un zoologico entero.
siempre que algo pinta bien, es una real mierda.
no siento mi cuerpo. me robaron.
mucho marca top, pero es nido de ratas.
me siento re humillada.
y me siento una gran decepción.

3)JAMAS me habían robado. hasta hoy. eso si que fue horrible.
ser la nueva es quedar expuesta a que te roben??
chau chau, adios...

4)me siento SOLA. me siento olvidada.
siento que en verdad le puse el rotulo amigo a personas que no lo valen,
y no se lo puse a personas que si.
es muy feo sentir que quienes considero amigos/as
fueron tragados por el boludeo,
y la posterior lejanía hacia mi...

5) me MATA sentir que nadie ve lo que hago para estar bien y sobretodo,
para conseguir trabajo.
me duele que no entiendan que esta difícil la cosa.
yo se como se busca trabajo, pero si no hay no es mi culpa.
me siento una carga, y en esos momentos, quisiera desaparecer...

6)la sociedad se comploto para convencerme que estoy gorda.
que me hagan cargar cajas tipo hombre, me hace pensar que soy obesa...
pero hoy me encaran de Slim. okey, yo entre en el juego de escuchar lo que tenian para decirme...
"yanina, algun metodo para bajar de peso?" "bulimia y anorexia cuenta?" "emmm, es una enfermedad, estas curada?" "no se. suponen todos que si..."
charla va, charla viene...
"bueno, con que bajes 3 kilos vas a estar divina, pero si queres estar tipo barbie, tenes que llegar a los 57"
A) ME QUSIISTE DECIR QUE ESTOY NO-DIVINA?
B) QUIEN DIJO QUE QUIERO SER UNA BARBIE?
me queres vender un tratamiento para adelgazar cuando te digo que tube bulimia y anorexia... NO ENTENDES NADA! y me das vergüenza ajena...
igual, me puso re mal la situación...
Quiero o no ser una Barbie??

7) Necesito mucho un abrazo, uno solo...
necesito que me hagan sonreir...

miércoles, 17 de febrero de 2010

dia 28: CONSEGUI TRABAJO

increible, PERO CIERTO.
lo consegui YO SOLA. sin ayuda. por mis medios, mi capacidad.
logre que la entrevista salga bien, que me llamen para los estudios y hoy... PARA FIRMAR CONTRATO.
ahora soy oficialmente empleada de Ona Saez.
mañana, vuelvo a la vida rutinaria. a levantarme temprano, dormir temprano. comer bien para rendir... SER LA NUEVA y tener que caer bien, estar rodeada de gente. pagar derecho de piso. socializarme. mostrar QUE PUEDO.
estoy MUY FELIZ. demasiado.
llore de emocion. llore porque me encanta conseguir cosas. y necesito trabajar.
me encantaria que papa se ponga feliz por esto, ojala desde donde este se sienta orgulloso de mi.

creo que mi vida se esta acomodando de una forma IN CRE I BLEEEE

me siento con ganas, con fuerza. quiero y hago lo posible para poder. estoy feliz gracias a dos, o tres personas que me estan haciendo sentir SUPER BIEN. ahora peudo pensar concretamente en futuros regalos para mi sobrino, en regalos apra los que quiero, en fiestas alcoholicas...
puedo hacer esas cosas que se hacen cuando se adquiere una estabilidad economica, y ahora que tengo algo tan preciado como trabajo, no voy a parar hasta alcanzarla...

estoy MUY FELIZ.

quiero muchos abrazos; y los besos de una SOLA persona.
quiero que me mimen mucho, estoy como sensible ya...
a una semana de mis 20. nunca me gusto cumplir años,
pero este año va a ser peor que nunca.

ACOMPAÑAME EN ESTE VIAJE, QUE VOLAR SOLA NO PUEDO ♥

PD: NO HAY NADA MAS LINDO QUE VER COMO CRECE LA PANZA DE MI HERMANA.
VER AL BEBE POR ECOGRAFIA, Y VER COMO EMPIEZA A DECIR PRESENTE ME LLENA DE FELICIDAD...

y tambien, es muy lindo compartir un rato con UNA FAMILIA. ver a un papa que se nota como quiere a sus hijos, y poder estar sentada con ellos...
me encanto cenar con el papa y la hermana de mi cuñado. ♥
y me encantaria tener a papa una sola noche mas y compartir algo asi con el ♥

martes, 16 de febrero de 2010

Dia 27: Despues de la tormenta...

Creo que nadie puede decir que lo de anoche, mas que una tormenta fue una pelicula de terror. okey, a mi siempre me dan miedo, pero anoche me sentia en mi peor pesadilla...
ya estaba avisada que iba a llover, porque en zona norte ya estaba lloviendo. asi que empece a juntar valor moral (?) para enfrentar la situacion. de golpe y porrazo senti como el cielo se desmoronaba. respiraba y decia "se fuerte, papa te esta cuidando"...
el tema fue cuando deje de estar sentada con las piernas en la silla y pise el piso:
AGUAAAAAA! MUCHAAA AGUA! mire a mi derecha, tenia la laguna de mar chiquita EN MI PIEZA!!! entre en panico, y camine hasta el pasillo para agarrar el secador y mi casa estaba convirtiendose en una pileta publica. voy a mirar por las ventanas las canaletas, y habia facil, 35 cm de agua, no bajaba.
junte valor, y me predispuse a hacer esas cosas que las mujeres no hacen, pero cuando vivis sola, no te queda opcion: tenia que corroborar que las canaletas no esten tapadas...
me puse un par de topper blancas, un pilotin, agarre los guantes y me emprendi en la aventura (importante destacar: el agua seguia entrando a lo loco). Salte la medianera, el agua caia sobre mi cuerpo... me agacho y mi mano queda ahogada en una acumulacion de agua terrible, de hecho: las gotas te golpeaban. vuelvo a saltear la medianera, diciendo "yani, hacete valiente, y a sacar agua".
saco el agua que habia en mi pieza, y me dirijo al comedor... estoy llegando a la ventana (quedando completamente alejada de mi pieza) y SE CORTA LA LUZ. y yo estaba MUY LEJOS DE MI CELULAR (lintera asegurada). no sabia donde habin velas. asi que hice: ME LARGUE A LLORAR. volvieron mis hermosos ataques de panico (gracias Clonazepam por existir). entre CON LOS OJOS CERRADOS mi pieza, manotie mi celular, lo use de luz y llame a mi hermana. cuando me escucho llorando me dijo : YA voy para alla.
a todo esto: VELAS... DONDE ESTAN? por suerte tengo muchas velas aromaticas y decorativas. asi que mi casa en minutos se convirtio en el escenario ideal para una noche de sexo desenfrenada (obviando la lluvia adentro, claro esta, y que no tenia con quien hacer ninguna chanchada!). pasaban lso minutos, y temblaba y deseaba con todas mis fuerzas que papa este conmigo. tambien deseaba que una persona este conmigo tranquilizandome. pero no, estaba sola, y tenia que sacarme el miedo...

unos 25 min despues llego mi hermana. urquiza era una boca de lobos bajo el agua. no podian llegar, xq no se vei nada, y los autos no nadan. y no me dio opcion "aca no te quedas, te llevamos de nati". asi que junte mis petates y me fui, dejando todo a oscuras y bajo el agua.

cuando llegue a la casa de mi otra hermana, corrobore que no habia sido una maldicion a yanina, sino que el temporal habia sido heavy encerio. me senti mas tranquila, porque no era que mi casa habia fallado, TODAS LAS CASAS ESTABAN FALLANDO.

me dormi tarde. necesitaba la computadora, hablar con personas que me hagan reir. por suerte tenia un peluche de mi hermana, asi que lo abrace fuerte.

hoy volvi, y mi casa era bagdad. igual el agua se habia filtrado por algun lado, y la laguno no estaba tan notoria. secamos, acomodamos... y volvi a mi realidad de la soledad. a eso de las 13.30 se corto la luz. SIN LUZ HASTA LAS 16.30! y la gente de EDENOR es muy IDIOTA! asi que aproveche el silencio obligado para Justificar a ambos ladosreflexionar sobre mi vida, llorar, extrañar y dormir.

esto si que es un dia de mierda, pero no por lo animico, sino porque el destino lo eligio asi.


pd: no se porque estoy tan celosa, tan enojada. tan reclamadora. me estoy ahogando y con ganas de explotar. me siento sola, dejada de lado. y volvio el odio a mi misma. me veo gorda, fea.
lei un par de cosas, que me pusieron muy triste. no deberia afectarme, peor lo hace, porque yo ya estoy jugando en el jueguito...

y ahora, la verdad, no se si tengo ganas de sentir...


Wake me up when september ends ~♥~

lunes, 15 de febrero de 2010

dia 25/dia 26: bipolaridad...

día 25:
ayer 14, fue un día de mierda desde antes que el reloj marque las 00.00hs.
se cumplieron dos meses sin papa, y eso me hizo llorar mucho. me hizo pensar. me hizo odiarme. me hizo pensar boludeces que no hice ni voy a hacer. me hizo abrazarme a la idea de que el me esta cuidando para tranquilizarme... y me dope para dormirme, para descansar y no seguir pensando en que desde que el no esta todo es mas difícil.
pensé mas de lo normal, y no saque buenas conclusiones. se podría decir que no fue el mejor de los dias.
aparte: SAN VALENTIN.
que si me lo encuentro le meto los corazones en el orto y cuando lo vea a cupido le hago un enema con las flechas. TODAS con flores, peluches... mensajes re lindos en la radio. PASACALLES!!!!!!! hdp!! no se dan cuenta que es un dia comercial nomas? una vez por año te acordas de la persona que tenes al lado? sos un falluta negro! y vos una pelotuda, porque seguro te esta re cagando con la que limpia, y vos, xq te cae con flores crees que sos el amor de su vida! MANGA DE GILES...

para evitar esa farsa, yo no recibí nada (¿)

igual, la noche fue hermosa.
y hoy arranque el dia de la mejor manera, con la mejor persona que apareció en mi vida en el ultimo tiempo y que tiene ese poder para hacerme sonreir y sentir bien.
hacia mucho tiempo no me reia tanto. no me sentia TAN BIEN con alguien.
no tengo sueño ni cansancio. tengo ganas de retroceder el relejo una horas y detenerlo. porque cuando estoy con esa persona me siento feliz, y no quiero desaprovechar eso ni QUE DEJE DE PASAR ESO.

DIA 26
tal vez tengo en la cabeza mil preguntas, como a donde ira esto, si estoy soñando, si de verdad me ve "hermosa" o lo dice para no lastimarme... pero no voy a enroscarme mucho. vivo el hoy. yo se lo que me pasa a mi y es mucho y muy lindo. pero el destino determinara. por ahora, me siento muy bien.

me siento re bipolar. paso de llorar y odiar mi vida a ser la persona mas payasa del planeta y rogar que la vida me regale mas tiempo para disfrutar de este momento...

TIEMPOS DE CAMBIO

sábado, 13 de febrero de 2010

2 meses sin vos =(


2 meses sin ver tu rostro, sin escuchar tu voz.
2 meses sin tener esperanza de que vas a volver...
2 meses sin poder verte, sin poder darte la mano.
2 meses sin escribirle cartas a los angeles para que te dejen un ratito conmigo...

donde estas ahora? estas bien?
seguramente en ese lugar donde estas viviendo ya no sufrir,
ya no hay dolor, ya no hay lagrimas.
y quisiera ser fuerte y entender que estas mejor,
pero no puedo pensar en que yo, sin vos, estoy lejos de estar mejor...

hace 60 dias me enteraba de la peor noticia de mi vida.
llore mas que nunca. llore dandote la mano, sintiendote frio y rogando que todo sea mentira,
pero no... te habias ido, y no me habia podido despedir...

hoy me siento muy mal, por haberte fallado, por no haber sido buena hija.
porque nunca supe como cuidarte, y no te pude decir lo mucho que te queria.
y ahora es tarde, porque por mas que le hable a la estrella ams brillante del cielo, y por mas que me aferre a tu anillo para sentirte conmigo, lo que no hice, no lo voy a poder hacer nunca...

si pudiera pedir un deseo, un milagro seria poder abrazarte un instante.
deterner el tiempo y decirte todo lo que quiero decirte...
decirte que te amo, y que fuiste sos y seras el mejor papa.
decirte que mi vida sin vos es muy dificil, porque necesito que me cuides,
necesito saber que alguien me espera, que alguien se preocupa, que alguien no duerme porque no llegue... necesito saber que vos te ocupas de mi, como tu "petisa", tu hijita menor. quiero que me protejas, que te enojes con quienes me hacen mal. que me digas "hija que te pasa?" cuando me ves llorar, y no que ahora me veas llorar porque no te tengo...

en estos dos meses em estanque, me quise morir, me la pase llorando y revivi. al menos pienso que desde donde estas me ves un poco mas estable. y quiero regalarte eso, una hija que empeice a vivir...

vos sabes todos mis secretos. sabes "la verdad" de lo que me pasa, de lo que hago. y ruego no estar decepcionandote...

papi, gracias por todo lo que hiciste por mi, por cuidarme, por retarme, por hacerme bien y ayudarme a crecer.
te pido que no me abandones nunca, porque no estoy lista para estar sola. dame tu fuerza y ayudame a seguir.

te amo, y te amare por siempre...

Dia 24: cambiando...

cambiando los muebles y adornos de lugar... dando un poco de aire "joven" a esta casa de mierda. pero sigue siendo la misma casa, con los mismos recuerdos, con tanto vacio, tanta soledad...

trate de ser fuerte, pero el dolor me supero cuando desarme la cama de papa. cuando se estimaba que le daban el alta le habia cambiado las sabanas, y estaba todo intacto... claro, nunca volvio. nunca vio que le habia cambiado las sabana... PORQUE LO ESTABA (ESTOY) ESPERANDO... ahi no pude controlar las lagrimas, no queria que mi hermana me vea llorar, pero fue imposible... doblar su cubrecama y meterlo en una bolsa... todavia no entiendo porque no va a dormir mas ahi...

es todo muy injusto, yo lo necesito a mi papa. necesito llegar y que el este enoajdo porque no le avise que salia. necesito saber que me esta esperando. necesito consultarle a alguien (A ÉL) "que queres comer?".
ahora no hay ams adornos feos (va un par, que se iran a medida que me regalen/compre cosas copadas). ya no esta mas "la cama de papa" sino un "sillon improvisado". pero...
creo que extraño a la cama de papa... estoy segura que extraño darme vuelta y ver que me saluda desde su cama, cantando a sandro...

ahora me doy vuelta, y no veo una cama vacia, veo una mesa. una mesa que nunca mas va a estar llena de personas. porque no puedo hacer entrar a nadie en mi casa, siento que le falto el respeto a papa...

me siento super vulnerable, probablemente es porque mañana es 14, y ya van 2 meses que estoy sin el... estoy bastante entera igual, pero esto es muy dificil...
hoy siento que esta casa no es mia, sino que estoy de prestado. eramos 5, quede sola.
y andie sabe lo que se siente eso...

llorar... hoy lloro, no puedo ocultarlo. hacia bastante que no me sentia asi, pero creo que es una mezcla de extrañarlo mucho y de necesitarlo, con toparme con una realidad que apesta...

por suerte, tengo a mis hermanas, que ellas no me abandonaron y espero que nunca lo hagan, porque si lo hacen, creo que mi vida perderia por completo el poco sentido que tiene...

viernes, 12 de febrero de 2010

dia 23: "The only Exception"


hoy me senti bien. sonrei. abrace. cante...
me estoy sintiendo bien,
siento que estoy sendo autentica y que eso es bien recibido.
y eso me pone feliz...

los besos mas dulces=)

y robar aire acondicionado en un shopping es lo mas...=)

mas alla de eso, me recupere de mi bajon de anoche...

y ahora se tramita mi reallity,
si fort tiene uno, yani en tanga tambien
(todo por el acontecimiento de anoche:P)

dialogo con Carolineee

Caroline ~ . says:

que te paso anoche? xD

I say:

LO DE LA TANGA A LUNARES

Caroline ~ . says:

AAAH JAJAJAJAJAJAJJAJA XD

GENIAAAAAL XD

I say:

HISTORICO

NO ANDO AMS EN TANGA X CASA

Caroline ~ . says:

SE PAJEBAN MIRANDO. PARA QUE EL CANAL PORNO, SI TE TIENEN GRATIS? XD

Caroline ~ . says:

Ves? tenes que empezar a cobrar u.u

I say:

jajajajajajaja cheeee

yo tampoco soy una pamela anderson

Caroline ~ . says:

nos llenamos de guitaa!! Y el dvd se va a llamar "Una noche sobre la cuesta" xDD

I say:

ajajajajaja

que hdp!

y q vos sos mi managgeR?

Caroline ~ . says:

Obviamente que si!

y tu programa de tv se va a llamar: ... dejame pensar xD

I say:

claro, yo ando en tanga y vos te enrriqueses conmigo?

Caroline ~ . says:

JAJAJAJ CLARO XD

y ya estoy firmando los contratos para un reality...

I say:

(¿) pero no debria firmar yo?

Caroline ~ . says:

la cosa es asi, en la primera temporada, tenes que elgir a uno que ni de la relacion xD, asi lo cortas a los dos dias y podemos hacer la segunda temporada, en la que tenes que hacer lo mismo, pero cortarlo a los dos meses, para que la gente piense que te estas acercando xD.. y como la tercera es la vencida, en ese tenes que encontrar a alguien SI O SI xD

I say:

jajajajajajaja

pero va a haber pitos?

(¿)

Caroline ~ . says:

y si..no te vamos a meter con chicas xD

I say:

jajaajjajajaja

garpa el lesvianismo, pero nono, no me gusta

Caroline ~ . says:

si queres, hacemos que los tipos sean bisexuales, y que haya un romance entre dos participantes

y asi vos... o haces un trio, y nos llenamos de guita!!, o los mandas a la mierda xD

I say:

ya fue, trio (¿

todo sea x ams guita

Caroline ~ . says:

JAJAJAJAJAJAJJA XD

buenaaaaaa

I say:

jajajaja

queres q tambien baile en el caño?

Caroline ~ . says:

y...se podria hacer xD

I say:

yo con el pole dance, vengo a full

pelo tangas ams copadas eso si

Caroline ~ . says:

JAJAJAJ

sin ropa interior

y podemos vender el programa sin censura .. nos llenamos de guita

I say:

nono, mi pochi no la ve cualquiera

en tanga valla y pase

sino hablamos de otros numeros

Caroline ~ . says:

JAJAJJAJAJA XD

I say:

este cuerpo tallado a mano tiene sus precios (¿)

jajajaj



gracias querida Carolinee por querer

enriquecerte a costa de mi!

jajaja

estas muy demente! eso es claro!

te estoy viendo MUY PRONTO

me muero x ver tus historietas!


hoy me voy a soñar muy feliz! y espero que esta felicidad dure bastante tiempo! ♥