con liquid no se borra!

"que esta tristeza no puede ser

que algo mejor tiene que haber, algo"


no se, fueron dias RAROS.
verlo-no verlo me mata.
y me di cuenta que siento algo mas fuerte de lo que suponia por él,
porque cuando veo a otro tipo, o cuando se me acerca alguno,
busco su voz, sus labios, sus ojos.
y como no estan me desiluciono y me pongo mal.

como se borra esto?
con un liquid paper? con que?

por que tuve que conocerlo?
para sufrir, y aprender...

finde con amigas:
viernes con Ine,
Sabado con Bel.

Birras con una,
mas birras con otra, mas pachanga...
mas rockeros feos/lindos alrededor.

pero la vida no es solo UNA PIJA,
la vida va mas alla,
y la pija que quiero murio, asi que hagamos un duelo,
y disfrutemos de lo unico que no es una pija y tambien nos hace feliz:
LAS AMIGAS!

Siento, asi que sigo viva

Lo vi caminando y mis piernas temblaron.
Me hice la superada, pero por dentro queria llorar. Queria abrazarlo pero estaba tan distante que me resultaba imposible. Queria decirle que lo queria, pero desaparecia mi voz. Asi que pase, y busque mi archivo de "mejor sonrisa".
Cuando por fin se acerco a saludarme empece a traspirar y quede como una quinceañera enamorada. Acaso no era que lo iba a borrar? Bueno, pàrece que nada en mi desea eso.
Ni hablar, cuando por fin respire su aire. Cuando el destino hizo que pasemos un rato en el mismo piso, con un motivo que nos unias pero nos alejaba. Con mas gente alrededor, mirando la indeferencia. Con lagrimas que escondi, y transforme en sonrisas. No podia sentir el olor de su piel y actuar como si nada. Lo deseaba, necesita fundirme en sus brazos. Y no, estaba demasiado lejos para estar tan cerca. Su mirada esquiva pero espia. Su sonrisa, su incomodidad.
Escuchar su voz y volverme paranoica. esperar. no dar ni un paso porque "va a aparecer". no aparecia nunca. pero hoy se acerco. me miro. Nos reimos. Desaparecio. Y queria morirme, porque se fue sin ni sospechar lo mucho que lo extraño.
o sera que el tambien me extraña?
Lo dudo.
Pero al menos, mi corazon se que sigue vivo.

Y.

Cuatro estaciones sin él

Verano:

Sin duda un verano en donde no vi flores, no vi el sol. Llore y me pregunte porque, mientras todos trataban de encontrarle la vuelta a mi vida, me ayudaban a que no cometa ninguna locura.

Las peores fiestas de mi vida, porque no lograba entender porque la cabecera de la mesa estaba vacia. No fue feliz Navidad, fue llorar.

Descubrir a mis verdaderos amigos, que me secaron las lagrimas, y me ayudaron a despertarme.

Ser Nomade, no viva en ningun lado, no era dueña de mis decisiones. No era feliz.

Mi primer cumpleaños sin él.

El peor tambien, porque no era “feliz” por ningun lado. No podia tolerar que me canten el feliz cumpleaños, porque a las 12 no me habia dado el primer beso de mi dia.

Estaba saliendo con alguien, me sentia bien. Pero no funciono, aunque agradezco que se haya quedado pese a mi miedo a vivir.

Otoño:

Reencuentro con personas del pasado, que aun siguen en mi.

Empezar a ver la luz, muy despacio.

Ale Sanz

Trabajo nuevo, relaciones nuevas.

Empezar a forjar mi nuevo camino.

Separacion con quien nombre arriba.

Miedo al llegar sola a mi casa.

Ver crecer la panza de mi hermana e ilusionarme con ese Bebe.

Nacimiento de quien hoy es mi Sol, mi Luz, Mi todo.

Afianzar la relacion con Nati.

Invierno:

El peor, el mas frio, el mas solitario.

Aprender mucho laboralmente, y sentir que esa madurez se aplica en la vida.

Independencia.

Una careta con una sonrisa.

Noches sin dormir.

Gente nueva, algunos amigos otros enemigos.

Obseciones.

Libertades absolutas.

Enterarme que voy a ser la madrina de mi angel.

reaparicion de un ex, el que me perturbo y me sigue volviendo loca

Primavera:

Cero Flores, cero amor

Sexo ocasional, mucho alcohol.

Seguir con la careta de “soy feliz”

Sentirme segura con lo que hago.

Amor: 75 puntos.

Casi casi la felicidad por completo durante el ultimo mejor mes

Desilusión, como siempre.

Miedo por entender que papa no esta.

Recaida que me aterra

Ayunos absurdos

Juegos extraños, que me hacen mierda.

Lagrimas, entender que no soy tan feliz.

Encontrarme sola en la vida

Conformarme con estar de pie y haber avanzado.

Preguntarme porqué?

Necesitar a este xx mas que nunca, pero entender que el juego eterno de la ex volvio a mi vida porque no creci a nivel amoroso.

Pero si, asimilar que soy otra mina, una mucho mas madura.

Libertad, pero miedo

Nuevos desafios.

Lagrimas…

Hoy, 13/12

Terror. Hace un año mi vida era un calvario.

Y no quiero que esto sea siempre asi.

Quiero superar que no lo tengo,

Y entender que estoy sola para siempre…

lo perdi hace casi un año.
y aun lo necesito conmigo.
quien dijo que crecer era posible sola?
no, no puedo.
alguna mano?? alguien para ayudarme??
te necesito papa, te necesito mucho...


y si, ya no esta él...
no se si es un hasta siempre, un hasta luego, un hasta nunca.
y yo lloro, porque perdi sin entender porque, al unico que supo tratarme como a una mujer.
pero voy a luchar para recuperarlo, porque necesito saber que esta cerca...

He aprendido

• He aprendido que no puedo hacer que alguien me ame, lo que si puedo es dejarme amar. El resto depende de ellos
• Que sin importar cuanto me preocupe por alguien, algunas personas simplemente no se preocupan igual por mi.
• He aprendido que toma años construir la confianza, y sólo segundos para destruirla.
• He aprendido que no importa lo que me pase, sino como soy capaz de manejarlo.
• He aprendido que siempre debo dejar a los que amo con palabras de amor.Puede ser la última vez que los vea.
• He aprendido que no importa que tan intensa y apasionada es una relación al inicio, la pasión se apagará a veces, y será mejor que exista algo mas que pueda llenar su lugar.
• He aprendido que bastan unos pocos segundos para producir heridas profundas en las personas que amamos, y que pueden tardar muchos años en ser sanadas.
• He aprendido que hay gente que me quiere mucho, pero que simplemente no sabe como demostrarlo.
• He aprendido que a veces la gente de la que menos esperaba fue la que me ayudó a levantarme cuando mas lo necesitaba.
• He aprendido que sólo porque alguien no me quiere de la manera en que yo lo quiero no significa que no me quiera con todo lo que tenga.
• He aprendido que los grandes sueños no requieren de grandes alas sino de tren de aterrizaje para lograrlos.
• He aprendido que mi familia no siempre estará ahí para mí. Parece irónico, pero gente que no lleva mi sangre puede amarme y preocuparse mas por mí y enseñarme a confiar en la gente otra vez. La familia no es biológica.
• He aprendido que amigos de verdad son escasos y que quien ha encontrado uno de ellos ha encontrado un verdadero tesoro.
• He aprendido que los problemas grandes, no hay que eludirlos, mientras mas rápido los enfrente más paz encontraré.
• He aprendido que la felicidad no es cuestión de suerte sino producto de mis decisiones.
• He aprendido que a pesar de que piense que no tengo nada mas que dar, cuando un amigo llora conmigo encuentro la fortaleza para vencer mi dolor.
• He aprendido que amar y querer no son sinónimos sino antónimos; el querer lo exige todo el amar lo entrega todo.

-

al borde de la cornisa.
con un monton de dolor que no deberia estar.
extrañando a mi papa como nunca extrañe a nadie.
y necesitando que lo de anoche no hubiese pasado.

porque ultimamente er por ÉL que me levantaba, me arreglaba y me disponia a estar bien.
ahora que no esta, listo... bajo la bandera.

no quiero saber mas nada con esto de la vida,
no, no quiero.

para olvidar este dia

me concentre en mirar esas fotos, buscar esas prendas y hacer ESE llamado. cuando atendio, me asuste y me di cuenta que ya no lo amo. tal vez por eso, yo sigo apostando a esto nuevo. va, de hace un mes. pero mi pasado quedo enterrado y me ocupe de confirmarlo. tengo todas las fichas puestas en esto.
hoy llore mirando cosas de mi viejo. me rei recordando buenos momentos y chusmeando la pagina de atlanta. fue una cagada hacerlo sola. pero esto es la vida: SOLEDAD.
casi me hago un tatuaje. una corona sangrando. pero no consegui turno, asi que por suerte no cometi la locura.
tal vez encuentre a papa mas presente de lo que creia. pero es mi forma de no sufrir tanto. lloro porque me cuesta entenderlo, pero se que él esta en paz.
y el xx, ni idea. ojala no tenga que escribir textos horribles, porque tengo un par de amor escondidos esperando que puedan ser publicados...

Lennon, hace 30 años iluminas el cielo. segui brillando como lo hiciste siempre...

...

derramo lagrimas por todos lados. por que? yo creia que habia superado la perdida. yo crei que ya no estaba mal por no tener a papá. QUE ILUSA. esto es para siempre, y tal vez aprenda a convivir con esta vacio, pero no se va a llenar. es el lugar de papá. y no va a haber otro. solo necesito aprender a cuidarme yo misma...

derramo lagrimas por miedo, porque temo caer de nuevo. siempre me resulto mas facil ignorar a las cosas graves mandandome cagadas que me mantengan ocupadas. pero quiero creer que eso si esta cerrado, aunque lo dudo...

la misma boluda de siempre.
si, sisi!
por lo que imaginan.
ya fue... modo yani-fria en marcha.

Y.

coctel de pastillas para dormir...
esto es a lo que llamo "miedo a caer por sentirme tan sola"

Dia en el que nada fue bien...

"MIEDOS.
miedos violentos, que me golpean y me desgarran. que hacen que la sangre brote de mi cuerpo.
miedo a la mentira, a volver a vivir eso que tan mal me hizo...
miedo a la soledad, que nunca deja de hacerme compañia.

miedo a vivir"

en menos de 10 dias, se cumple un año nde que no tengo a papa. no es que me torture pensando en eso, sino que la vida esta complotada para que todo me lo recuerde. creo que estoy mejor de lo que creia, pero no estoy BIEN. que es estar bien? no extrañarlo? no necesitarlo? PERDON, PERO ESO NUNCA VA A PASAR...

a su vez la soledad. sentir que soy una CARGA (sin generar ni gastos ni problemas) y que sencillamente, hubiese sido mejor que no naciera. es duro sentir que hay una superficialidad en todo. no hay tacto, no hay corazon y hay un abandono horrible. y las necesito, pero tengo que entender que mi vida debe seguir sin ellas, porque no hago mas que decepcionarlas...

mi tia, que la operan en horas y tengo miedo. pero yp se que todo va a ir bien...

la casa, no se donde empiezo el año.

y él...
siento que no lo hago feliz, sino no tendria noches como la de hoy. siento que soy una basura para el. y me pone muy mal que tantos quieran separarnos. no solo la enferma de su ex, sino gente que se supone, por ejemplo, es amiga. si me golpeo, lo voy a hacer sola. pero por que la necesidad de sumarme un problema mas?
fue duro cuando me dijo esa persona (la unica que me alento hoy) "YANI, YO VEO COMO LO MIRAS, EL BRILLO EN TUS OJOS... VOS ESTAS ENAMORADA"
me asuste peor. me largue a llorar. no quiero enamorarme, porque jamas él se enamoraria de mi. no quiero amarlo, tarde o temprano me voy a quedar sola...

y hoy, no tengo ganas de vivir.

vodka, mucho vodka y algo que me relaje...
hasta mañana mundo, gracias por hoy haberme hecho ser tan infeliz e inferior,
pero no vas a ganarme la batalla.

Y.