dia sin sentido...

Hay dias que estoy realmente muy FELIZ.
Hay dias que mi felicidad es parte de un pan macabro de “conformismo” a los demas.
Pero últimamente hay dias que me pregunto porqué estoy viva. No es que quiera estar muerta, pero no le encuentro sentido a mi vida y esa idea es desesperante…


1 de cada 40 dias quisiera estar muerta.
1 de cada 7 no duermo por llorar.
1 de cada 10 me odio.
1 de cada 4 soy un 70% feliz.
1 de cada 5 MIA vuelve a mi.
TODOS los dias, siento culpa por comer.



Siempre lo dije: nunca me termine de “recuperar”.
Y ahora, me doy cuenta.

Igual es increible como disimulo mi tristeza.
Nadie se da cuenta.

No se donde voy a estar viviendo en un mes y tengo que estar feliz?
No, no puedo.

Extraño muchisimo a mi papa. Necesito que el me espere con la estufa prendida y el café. Y es HORRIBLE llegar a mi casa y ver todo como lo deje, oscuro, frio y VACIO.

Es horrible que la mas trola sea la mas deseada. Y yo que?
Yo soy la buena, pero como soy buena, mejor nos quedamos con la trola, y bueno, cuando quiera a alguien enserio te llamo…
NO ES ASI.
Y la trola siempre se queda con el que a mi me interesa. SIEMPRE.
La fea tambien gana.
Yo en donde entro… a, si: EN LA GORDA(obesa) que nadie puede querer como pareja.


No se, me levanto porque tengo que hacerlo,
Y pienso en mi sobrino para intentar ser fuerte,
Pero últimamente tengo ganas de desaparecer un poquito
Y llorar 4 dias, canalizar mi dolor y tal vez: volver a empezar.

Dia: ël es mi angel♥

ÉL si que me hace feliz…

Cuando lo miro dormido,
Cuando lo acaricio,
Cuando le doy besos,
Cuando me agarra el dedo bien fuerte,
Cuando le pongo el chupete y deja de llorar,
Cuando me mira y hace una mueca de sorpresa,
Cuando come y cierra sus ojitos,
Cuando intento cambiarlo rapido, aunque la ropa de bebes es difícil de poner,
Cuando lo veo dormir en la cuna, y me enamoro de una imagen tan tierna…

Hace una semana que soy feliz.
Su existencia me da fuerza y aliento,
Y me hace ver la vida de otro angulo…

Por él daria mi vida.
Porqué saber que venia en camino me lleno de esperanza cuando no queria saber mas nada con mi realidad.
Pero asi chiquito como es, me hace sentir viva y me ayuda a imaginar lo que va a ser mi vida de ahora en mas, porque yo voy a acompañarlo hasta que sea grande y me diga “tia deja de romperme los huevos” =)

Pero debo confesar algo:
Amo a mi sobrino.
Pasar horas con el, su mama, y su papa me muestra que la vida es magica, tierna y dulce…


“Tio” Feliz Primer Semana ♥

Dia de descargasssss

Si bien hoy me siento mas feliz de lo que me venia sintiendo, algo en mi esta fallando.
Si bien el martes termino siendo uno de los dias mas felices, no arranco asi. me vi sentada comiendo pastas en un restaurant mientras lloraba al tragar cada bocado. Lloraba al punto que el mozo me pregunto si estaba bien. Me odiaba, sentia culpa. Y me vi haciendo eso que no queria volver a hacer, pero en un lugar que no sea mi casa. Ya estoy pasando los limites. Y lo mas triste es que nadie se va a dar cuenta.

Y si me preguntan porque me odio tanto, es fundamentalmente por los hombres. Me siento usada. Siento que no me quieren, que me usan para pasar un buen rato. Y todo lleva a que me odie, a que me pregunte PORQUÉ SOY TAN POCO. Ser “la trola” no es lindo. Yo quisiera tener a alguien que me mande el msj de las buenas noches, no que me escriba cuando se pudrio de hacerse pajas y pretende intentar llevarme a un telo. Y no es que me levanta el animo que me busquen para cojer, porque ni accedo. Me hago mierda pensando en que después de estar conmigo SE VAN A REIR de la deformidad de mi cuerpo. Y que no me van a hablar mas…
Y algo asi me esta pasando con quien supo ser uno de mis mejores amigos… hasta que no se porqué termine durmiendo con él. Y ahora no me responde, no me atiende… seguramente siente vergüenza de haberse acostado conmigo… =(

Mi ex es mi gran karma. Yo puedo quererlo, pero el vive para lastimarme. EL QUIERE LASTIMARME Y ME LO VIVE DICIENDO. Y yo sigo pensando que algun dia va a volver a amarme… VA, JAMAS ME AMO. solo queria sexo conmigo. Y me hizo mierda, me dejo en banda mas de una vez. Y seguramente, ahora me boludea porque esta con otra. No se que espero, y no se porque por alguien como el, no paro no hacerme mierda. Como de costumbre, su presencia apaga mi felicidad…

En el momento en el cual conoci a SANTI, me di cuenta que formar una familia debe ser maravilloso. Es mas, hasta por un momento me imagine embarazada… pero: QUIEN PODRIA AMARME AL PUNTO DE QUERER TENER UN HIJO CONMIGO? A los minutos, me image embarazada Y SOLA. en el parto, dandole la mano a alguna amiga, porque mi hijo no tendria padre…
No se, me siento sola. pero estoy aprendiendo a convivir con esta sensación. Odio realmente (y no es envidia) que minas que son BASURAS tengan a alguien que daria la vida por ellas. Y solamente lo odio porque es injusto… ademas: yo una sola vez tube a alguien que hubiese dado su vida por mi: Y FUE EN MI PEOR ETAPA.

Creo que mi cabeza esta llevandome a eso de nuevo, porque en ese momento era flaca, era feliz, tenia novio y me cuidaban… pero hoy, ya no se que es lo que me interesa…