domingo, 31 de enero de 2010


I CAME ACROSS A FALLEN TREE
I FELT THE BRANCHES OF IT LOOKING AT ME
IS THIS THE PLACE WE USED TO LOVE?
IS THIS THE PLACE THAT I´VE DREAMING OF?
OH SIMPLE THING, WHERE HAVE YOU GONE?
I´M GETTING OLD AND I NEED SOMETHING TO RELY ON|
SO TELL ME WHEN YOU´RE GONNA LET ME IN
I´M GETTING TIRED AND I NEED SOMEWHERE TO BEGIN
AND IF YOU HAVE A MINUTE WHY DON´T WE GO
TALK ABOUT IT SOMEWHERE ONLY WE KNOW?
THIS COULD BE THE END OF EVERYTHING
SO WHY DON´T WE GO, SOMEWHERE ONLY WE KNOW
SOMEWHERE ONLY WE KNOW

http://www.youtube.com/watch?v=6ina8bao0TU

ya que no podes ver mi foto, la subo por aca, asi sabes con quien estas hablando...
"el faro de Olivos" es un lugar que solo nosotros conocemos, o no??
te quiero mucho ♥



lluviaaaaaa te odiooooooooo ¬¬

sábado, 30 de enero de 2010

Dia 10: The girl in the dirty shirt...



why do you need a reason for to feel happy
or shining for the rest of the world?
give me just a smile and would you make it snappy
get your shit together girl
you got a feeling lost inside
it just won’t let you go

your life is sneaking up behind
it just won’t let you go

no it just won’t let you go

is what I’m trying to say

and would you, maybe, come dancing with me

because to me it doesn’t matter
if your hopes and dreams are shattered

because when you say something you make me believe

in the girl who wears a dirty shirt

she knows exactly what she’s worth

knows exactly what she’s worth to me!

that I can see


http://www.youtube.com/watch?v=7b4zviWBwso


simplemente no considero que tenga un buen dia...
asi que no tengo ganas de escribir.
me siento un toque abandonada..
en fin, tengo que aprender a vivir con esto...

ojala mañana si sea un buen dia...


[[no voy a caer en tu maldita trampa! =)]

viernes, 29 de enero de 2010

Extrañando a mi ángel Guardian...

"De esta habitación vuelvo para casa para poder estar con vos"
Y no fue así. o si? o estas acá conmigo?
ese día te tome la mano y te sonreí. te dije que vengas, que te extrañaba. y a la semana no te vi mas. y esta noche me siento muy sola, porque la casa esta muy vacía sin vos. extraño escuchar las películas de volver de fondo, o escucharte cantar a "El chaqueño". Extraño pelear porque fumas en el baño o porque te agarran crisis de tos. Extraño darte el beso de buenos días. Pero sobretodo el de buenas noches... Extraño despertarme y oler tu perfume porque te acababas de ir. Extraño tus celos, tu cara de enojado...
Te extraño mucho papá y tengo terror de estar decepcionandote.

Estoy poniendo todo de mi para salir, para seguir. Pero a veces es mas difícil de lo que creen. No es simplemente despertarme y hacer de cuenta que no paso nada. No estas mas, te me fuiste al cielo, y me quede sola.

Muchos me dicen que ya era es hora que haga mi vida. Y que es hacer mi vida? con 19 años, alguien piensa en hacer su vida? Yo estaba aprendiendo a caminar, y de golpe me veo sin nadie que me de la mano. Y no es fácil vivir con miedos, y con esta sensacional de vació.

Estoy poniendo mas de lo que muchos pondrían para poder seguir. Hago un esfuerzo milagroso de estar en esta casa, cargada de recuerdos. Pero nadie lo valora. Y siento que tengo que empezar ya a caminar, pero no puedo. No sin que alguien me guié, que me apoye a seguir...
Inconscientemente yo seguía por una persona. Para no decepcionarlo. Para no lastimarlo. Y hoy esa persona no esta mas conmigo. Si, seguro me ve desde donde esta, pero no es lo mismo que me este dando la mano...

Tengo miedo de no podes volar, de no estar lista... No estaba lista para que la vida haga esto. Ser "Huérfana" de la noche a la mañana... Veo como muchas personas que me rodean "no podrían vivir sin sus padres". Y a mi, nadie me pregunta si puedo o no: es lo que me toca... Esta es mi vida, y por mas que quiera cambiarla ya estoy jugada, no se puede...

Hoy me doy cuenta de muchas cosas. La gran mayoría no son buenas.

Estoy harta de no poder ni siquiera desahogarme escribiendo porque después me vienen reproches. ¿QUE TENGO QUE ARMARME UNA VIDA PARALELA PARA PODER HACER CATARSIS TRANQUILA?. Al que le molesta leer lo que escribo, NO LO LEA. Esto es mi día a día, mi terapia, mi forma de que duela menos, y no voy a poner filtros, porque la idea es que deje de doler.

Volviendo al principio, Papá me había dicho que le iban a dar el alta, porque quería volver conmigo y no paso eso. Y odio no saber donde esta, no saber si siente orgullo de mi, no saber si me ama. Pero yo cada día lo busco en las estrellas. Lo busco en mi corazón...

Creo que lo peor es que no me acuerdo de su voz. Me siento una mierda de persona, pero no acuerdo como me retaba. Y quiero volver a escucharlo, pero no tengo forma... Creo que tal vez ese el motivo principal de mi tristeza. Tengo terror de ir olvidandome de su cara, de su perfume, de el sabor de la comida que me cocinaba... Tengo Pánico de dormirme y despertarme sin recuerdos...

Perdón papi si te estoy fallando, pero tu recuerdo nunca se va a ir de mi...




Te amo y te amare por siempre♥♥

Love♥

http://www.youtube.com/watch?v=9IltBcAmE9E

TAKE ME OUT TONIGHT
BECAUSE I WANT TO SEE PEOPLE AND I
WANT TO SEE LIFE
DRIVING IN YOUR CAR
OH, PLEASE DONT DROP ME HOME
BECAUSE ITS NOT MY HOME, ITS THEIR
HOME, AND IM WELCOME NO MORE

AND IF A DOUBLE-DECKER BUS
CRASHES INTO US
TO DIE BY YOUR SIDE
IS SUCH A HEAVENLY WAY TO DIE
AND IF A TEN-TON TRUCK
KILLS THE BOTH OF US
TO DIE BY YOUR SIDE
WELL, THE PLEASURE - THE PRIVILEGE IS MINE


Esperando que llegue el "Otoño" a mi vida!
Ojala no este muy lejos...

Dia 9: B A D - D A Y


no siempre van a ser días color de rosa. pero no entiendo porque llegue a un día tan de mierda. no se porque reaparecieron mis pesadillas, el despertarme llorando, el miedo...

pesadillas con papá. soñarlo mas enfermo, soñar con el sepelio, con estar entrando al crematorio... despertarme 40 veces en la noche y llorar, dormirme llorando y despertarme con alguna pesadilla y volver a llorar... y la rutina se repitió así durante horas...

mis peluches no podían consolarme. entre el calor, y la tristeza lo único que necesitaba era un abrazo de verdad. alguien que seque mis lágrimas, y me tranquilice. llore mucho y desde muy temprano. tal vez esa mezcla con el excesivo calor hicieron que me desmaye. comprobé que mi perro al menos para lamerme la cara para que me despierte: SIRVE. y desperté en el medio del comedor, con un vaso de agua volcado en el piso... y no entendía nada, se que me estaba por acostar en la cama de papá, pero por lo visto: no llegue.

me golpeé la cabeza, va me duele. también mi hombro. y no sabe nadie de esto, porque no tengo ganas de andar contando que me agarran desmayos de nuevo. tengo que lidiar con una salud de mierda. y estoy sola, no tengo "mama" que me saque turno con el medico. debería hacerlo yo?... PASO. no se cuidarme, y si nadie quiere hacerlo, me iré desquebrajando lentamente...

después de esta serie de pesadillas caí en que estoy sola. Hace un mes y 20 días que se fue papá, y todavía nadie me ayudo a correr los muebles. no tengo agua, porque no entienden lo que es que hagan 40º y que por un caño de mierda tus vecinos te corten el agua. comida? que es eso? lo que va en la heladera? TE LO DEBO... no tengo pinolux jajaja (?)... debería ir al super y traer víveres, pero tampoco tengo ganas... y me siento completamente sola.

estoy tratando de ser fuerte, de avanzar. pero siempre las pesadillas tienen que interponerse... venia bien, venia siendo feliz. pero hoy dudo que algo pueda hacerme sentir bien.
igual no pierdo las esperanzas y si alguien quiere intentarlo: bienvenido sea su intento.

jueves, 28 de enero de 2010

Bella y Bestia son ♥


*Algo allí cambió
en su corazón
una historia ideal
mágico final
bella y bestia son♥

http://www.youtube.com/watch?v=iiLYmWztooo

Que lindas son las historias de amor,
aunque sea de peliculas,
y no sean de verdad...
yo no pierdo la fe,
algun dia me van a amar de verdad
y yo voy a protagonizar una linda historia de amor,
como la de las peliculas,
pero en la vida real♥

dia 8: F E L I C I D A D


Hoy estoy feliz. y no me importa nada mas que lograr estar 24 horas sin llorar, sin sentirme vacia y sola...
hoy estoy feliz, por distintos motivos, pero sobretodo porque de a poco descubro que SOY ALGUIEN. alguien a quien querer, a quien cuidar, a quien necesitar, a quien recurrir, a quien acompañar... SOY ALGUIEN, y no estoy tan sola. y de ultima, me tengo a mi misma.
tal vez sea lo simple y lo magico lo que haga sentir tan bien. el estar encontrando un sentido que no crei que habia, y empezar a llenarme de fuerzas para seguir. descubrir mucha gente que me llena de su buena vibra para que yo este cada dia mejor. y no voy a decepcionarlos...

hoy no voy a pensar en nada triste. ver el amanecer, ver como salia el sol me relajo, me traslado a un mundo donde ser feliz no es imposible. hoy estoy en esta nube, no creo que dure para siempre, pero mientras dure no voy a desperdiciarlo...

me encantaria poder subir al cielo, y tocar una nube. es imposible, lo se...
pero me encanta soñar, soñar despierta. la realidad es muy dura y prefiero vivir de ilusiones antes que no tener vida.

y a veces un abrazo es tan reconfortante que cura cualquier sensacion mala. y tal vez por eso hoy me sienta bien... porque estoy volviendo a ser yo misma.

YOURS ARE THE SWEETEST EYES I´VE EVER SEEN.♥

.
♥♥♥
MY GIFT IS MY SONG AND THIS ONE´S FOR YOU.
AND YOU CAN TELL EVERYBODY THIS IS YOUR SONG
IT MAY BE QUITE SIMPLE BUT NOW THAT IT´S DONE
I HOPE YOU DON´T MIND
I HOPE YOU DON´T MIND THAT I PUT DOWN IN WORDS
HOW WONDERFUL LIFE IS WHILE YOU´RE IN THE WORLD.
♥♥♥


http://www.youtube.com/watch?v=s_d3cS8zRbY

-No se que me esta pasando,
pero me siento MUY BIEN.
extraña sensacion??
Maybe...
pero lo que se es que todo esto es muy magico
que creo que se parece a una pelicula-

miércoles, 27 de enero de 2010

Dia 7: La bella duermiente¿?


el dia arranco temprano, con pocas horas de sueño.
pase una mala noche, y me bajo la presion por el calor...
vino un plomero a romperme el piso, y casi me peleo con mi vecino.
el perro no me deja que le haga mimos.
ya fue, me tiro a dormir (aclaro que a la noche dormi 4 horas nomas )
duermo duermo duermo...
sonaba el telefono o era un sueño?
en fin, DUERMO......
el sr calor me despertaba con la garganta seca,
tomaba agua, seguia durmiendo.
y no se, estoy como sensible,
pero tengo ganas de reirme, asi que voy a activarme...
me pinte las uñas y me quedaron muy mal, pero no importa,
hay cosas peores...

marta me dijo que estoy mejor,
y me aferro a eso porque quiero seguir adelante...

quiero ser feliz, y no creo que la felicidad me de la espalda mucho tiempo mas...

-Mi reflejo-


Para ti/Lo que ves de mi/Es la realidad/Mas tu no conoces/El papel que la vida/Me hace actuar/Siendo asi/Yo puedo burlar/Mi mundo exterior/Pero al corazon jamas

Hoy no reconoci/A quien vi frente a mi/Mi reflejo no mostro/Quien soy en verdad

Un dia mas/Que me corazon tengo que ocultar/Todo mi sentir/Al final/Sabran como soy/Que pienso en verdad/Ese dia llegara, oh, oh

Hoy no reconoci/A quien vi frente a mi/Esa en mi reflejo/Se que no soy yo

No quiero aparentar/Quiero ser/Realidad/Mi reflejo no mostro/Quien soy en verdad

Y mi corazon sentir, volar/No soy, como quiero no/Y voy a cambiar/No debe ser asi/El fingir no es vivir/La que veo frente a mi/No aguanta mas

Ya no voy a ocultar/La que soy/Nunca mas/Un buen dia el amor/Me rescatara/Y ese dia/Quien yo soy se reflejara, ooh




http://www.youtube.com/watch?v=knqfQ0ESjQU



estoy de MUY BUEN HUMOR=)

martes, 26 de enero de 2010

lyla♥

CALLING ON THE STARS TO FALL/AND CATCH THE SILVER SUNLIGHT IN YOUR HANDS/COME FOR ME AND SET ME FREE/LIFT ME UP AND TAKE ME WHERE I STAND
SHE BELIEVES IN EVERYTHING/AND EVERYONE AND YOU AND YOURS AND MINE/I WAITED FOR A THOUSAND YEARS/FOR YOU TO COME AND BLOW ME OUT MY MIND
HEY LYLA/THE STAR´S ABOUT TO FALL -/SO WHAT YOU SAY LYLA/THE WORLD AROUND US MAKES ME FEEL SO SMALL LYLA/IF YOU CAN HEAR ME CALL THEN I CAN SAY LYLA/HEAVEN HELP YOU CATCH ME IF I FALL
SHE´S THE QUEEN OF ALL I´VE SEEN/AND EVERY SONG AND CITY FAR AND NEAR/HEAVEN HELP ME MADEMOISELLE/SHE RINGS THE BELL FOR ALL THE WORLD TO HEAR


http://www.youtube.com/watch?v=oQZQ5MHehes


-Nadie va a ser la lluvia en mi día...
pero menos que menos la gente de mierda que ya forma parte de mi pasado.
Comprate una vida, y no me jodas mas -

If you're a bird, I`m bird♥

nunca entendi porque las historias de amor hermosas
son solo producto de fantasia...

con muchas ganas de volver a empezar y de creer en el amor...

Dias 5 y 6: “Vos podes! Vas a estar bien” Gracias Marta!



Ayer no fue un gran día. Y la verdad que por ahora el que estoy viviendo tampoco. Pero necesito hacer catarsis de alguna manera.

Estoy sola. Y por mas que me digan que no, tengo que ADAPTARME a que si, porque si no jamás me voy a volverme fuerte. Es difícil la soledad, es difícil el silencio excesivo, es difícil estar en una casa familiar que ahora esta vacía, es difícil el vacío que quedo. Pero de mi depende que esto empiece a ser un poco mas fácil…

Trato de pensar que esto fue lo mejor. Pero creo que nunca la soledad es lo mejor. Trato de pensar que papá ahora esta bien y me esta guiando para que yo también lo este. Pero es todo tan difícil.

Ayer me dijeron algo que no me gusto mucho. Escuche de la boca de un profesional un “SOS UNA RESENTIDA DE LA VIDA”. Todo bien, pero podemos ser mas sutiles para hablar. La verdad me quito las ganas de seguir el tratamiento. Me hizo sentir una MIERDA. No se si lo soy, pero trato de entender que no. Pero si me hacen sentir que lo soy, empiezo a volverme loca.

Yo tengo muchas ganas de luchar, de seguir. Pero cuando voy por el mejor camino aparecen nuevos obstáculos. Aparecen nuevos miedos. Hoy me siento desprotegida y sola. Me siento como una pequeña hormiga en un mundo gigante. Una hormiga que no sabe por donde avanzar… que se siente insegura.
Me siento muy insegura. Me siento débil y sin fuerza y tal vez es ahora o nunca cuando tengo que ponerme de pie.

Marta. Marta es mi psiquiatra. Es muy estricta, pero no es tan cruel como para decirme “sos una resentida de la vida”. Marta por el contrario me da esa fuerza que necesito.
-“Vos tenes un gran potencial. Podes. Tenes que hacer este proceso y Seguir. Vas a estudiar y triunfar”
Es mucho pedir que los que me quieren me incentiven un poco?
Tengo ganas de seguir, pero nada lo hago por mi. No creo lo suficientemente importante ni valiosa para encontrar por mí, mi nuevo rumbo. Y sentir que a nadie le importa, me pone muy mal. Quiero luchar, pero quiero saber que me están viendo y que están sintiendo orgullo de mi.

Hace un mes y medio papá esta en alguna estrella guiándome. A veces siento su fuerza. Pero a veces no. Y eso es muy feo. Muy triste sentirme sola, aunque tenga a mi hermana mayor siendo hermana-padre-madre. Aunque tenga a mis amigos y amigas cuidándome como a un tesoro… pero la realidad es que si no me levanto la vida me va a pasar por encima.

Hoy mi terapeuta me dijo “dicen que si la arrastras la cruz es mas pesada… así que levántala y seguí”
Y es así, ahora mas que nunca tengo que seguir. No tengo opción, o me convierto en mujer YA, o me voy hundiendo despacio…
Y no quiero hundirme, no quiero tocar fondo. Tengo mucho por recorrer…

Quizás desde ahora mi vida este cambiando mucho. Tal vez el sentirme perdida es propio del duelo, papá era mi eje, y ahora lo perdí y todo es muy confuso. Porque yo tengo que hacer mi vida, aunque no sepa “Cuál es mi vida” o “para qué estoy viva”.

Pero ese es mi objetivo: ENTEDER PORQUE ESTOY VIVA Y DARME CUENTA QUE SOY VALIOSA.

domingo, 24 de enero de 2010

Dia 4: Cambios interiores se estan acercando...




La metamorfosis de ver la total oscuridad a la completa claridad de que un nuevo día había llegado. Y sentirme bien por estar ahí.

Haber disfrutado de la calma, de lo simple de perderme en las estrellas y el sonido del río. Ser feliz y no pensar en nada.

Mi corazón latia con fuerza. No me importaba quedar en ridículo, solo queria ser yo misma. Y así logre sentirme bien, sin vender ningún personaje. Uno noche hermosa, porque después de meses de desearlo y que no se concrete vi el amanecer. Y eso me llevo a encontrar una calma total. Sentí una paz tan inmensa que podría haber pasado todo el día sentada en donde pase la noche.

A veces lo simple hace muy bien. Y algo tan simple, me hizo muy pero muy bien…

Ya no se que quiero de mi vida. No se si estoy enamorada o si lo estuve en este ultimo tiempo (ahora, lo dudo). Se que quisiera poder encontrar el amor que me termine de completar. Se que quisiera ser feliz de a dos, como lo son muchas personas. Pero no creo que eso este tan cerca.

Tengo un corazón lleno de buenos sentimientos, que tengo ganas de entregar. Quiero empezar a poder sacarme el peso de cada uno de los besos que me están sobrando. Quiero poder abrazar cuando lo desee, cuando lo sienta. Poder llamar para decir “te quiero” y poder dormirme en los brazos de quien me acompañe. Quiero poder volver a sentir la compañía del amor en mi vida…

Quiero encontrar a mi otra mitad para poder sentirme mas completa… y no se si esta lejos, al menos mi corazón esta latiendo de una forma especial…

Mas allá de esta falta, este ultimo tiempo, pese a duras decisiones estoy sendo muy feliz. Estoy con ganas de proyectarme y buscar llegar al objetivo. Estoy mejor de lo que venia estando. Y eso me da energía y fuerza…

Tengo muchas ganas de poder dar un beso y un abrazo “especial”. Es un deseo interno. Un anhelo. Una meta próxima… Deseo sentir esos labios y ese corazón y como estoy llena de vida, y me di cuenta que nada es imposible voy a trabajar para poder tenerlo cerca…

Estoy dando un paso muy importante que es, además de crecer, empezar a confiar en mi. Creer que si quiero, puedo. Y ponerme metas, no se si sentimentales, pero algo muy parecido. Es mas, “pensar” en esto, me hace poner cara de tonta…

Hoy no se que busco ni a quien. Tal vez primero que nada me este buscando a mi para poder entender porque camino me conviene ir. Pero algo simple me hizo feliz, y hoy tengo muchas ganas de mirar al futuro y empezar a abrazarlo fuerte…


http://www.youtube.com/watch?v=bpzbPzFW_P8

I don´t want miss one smile
I don´t want miss one kiss
I just want be with you
rigth here with you, just like this
I just want hold you close
I feel your heart so close to mine
and just stay here in this moment
for all the rest of time ♥

“Lo bueno se siente cerca…”

sábado, 23 de enero de 2010

Dia 3: Destino...

no se si mi dia fue especial, pero si se que estoy de buen humor. estoy tranquila. y hace 24 horas que no lloro. y no voy a llorar. no esta en mis planes. tengo que ver las cosas de la mejor manera posible para poder empezar a estar mejor. y si quiero, puedo. nada es imposible. y QUIERO, de eso estoy segura. llegue a casa sintiendo un alivio de haber hablado con mi hermana de ciertas cosas que me molestan. llegue con mucha energia, pero recorde que no tengo agua, y que no podia hacer una gran limpieza. asi que improvise, me cambie y ahora espero que los minutos avancen solos. tengo ganas de reirme, de sentirme bien. y cada dia es uno mas cercano para lograrlo. hable con un amigo que me dijo que no puedo permitir ninguna falta de respeto. y tiene razon, él y todos. asi que asi como estoy, esty bien. y voy a intentar estar cada dia un poquito mejor. tengo un monton de proyectos en mente. tengo sueños, tengo ganas, tengo amigas, y amigos, tengo a mis hermanas. por mas que hay dias que me siento sola, no lo estoy, y mi vida se va a ir encaminando muy pronto si asi lo deseo. hoy es una linda noche para sonreir mirando el cielo. y es lo que tengo en mente hacer... voy a soñar un poco, que mal no me va a hacer. la realidad es muy dura para enfrentarla como si nada, asi que prefiero ser una soñadora e imagianr le mejor futuro para mi...



http://www.youtube.com/watch?v=YEvVIgCm1zg
hace un año escuche por primera vez esta cancion.
y perdio el valor la letra porque me hacia acordar a alguien.
pero creo que me fuedo aferrar al ultimo verso:

BELIEVE IN ME AS I BELIEVE IN YOU, TONIGHT

muchos creen en mi, asi que no voy a fallarles...

viernes, 22 de enero de 2010

Día 2: "Hambre Vs Soledad."


Hoy me desperté feliz. Bueno, quizás feliz es muy exagerado, pero me desperté bien. Dormí muy pocas horas pero no sentía sueño, y por el contrario me sentía con ganas de muchas cosas. Nada iba a opacar la felicidad que sentía. Ni la lluvia la opaco, que me llevo a sacar el armario del puff (si, me da fiaca guardar la ropa en el ropero) y sentarme a ver como llovía. Pero no en aire depresivo, sino en un estado de relajación total. Me imagine mi futuro y me di cuenta que no tengo que imaginarme situaciones de mierda, porque las voy a atraer. Así que me imagine viviendo unos días con mi mejor amiga, compartiendo mi espacio con ella. Me imagine preparando el desayuno para dos, despertando con besos a quien se quede en mi cama. Me imagine con un perro labrador divino, caminando por las calles con ojotas blancas y lentes de sol. Pero sobretodo me imagine viendo a los backyardigans con mi futura/o sobrina/o. Me di cuenta que la felicidad es algo utópico y difícil, pero no imposible. Y la soledad le da pelea para que no aparezca pero depende de mí ahora. La sensación de vacío, soledad y abandono aparece a partir de las 19, cuando no llega papá, cuando no llega nadie. Cuando entiendo que el dialogo mas profundo del día lo tuve con la verdulera pidiéndole que me ciruelas blanditas… y ahí caigo en que mi realidad es medio una mierda. Pero como no me gusta, voy a intentar que sea un poco mas linda cada día. Hoy me desperté tarde, así que me las ingenie para que una naranja y unas saladix tengan sereno a mi estomago. Pero llego un punto en el que necesita ingerir comida. Y me anime: prendí el horno para hacerme un paty. Paty con gusto transgénico (no hay nada como la comida casera, pero no voy a ponerme a cocinar aún)… Pero en fin, mi cocina se asusto, porque después de meses use el aceite y el vinagre para condimentar una ensalada. Y mientras cortaba cuidadosamente el tomate se me llenaban los ojos de lágrimas porque nadie iba a compartir ese momento conmigo. Nadie se iba a sentar enfrente mío para preguntarme “qué tal tu día?” estaba preparando la comida para mi, para comer sola. Y después de mucho tiempo, me anime a sentarme en el comedor. Enfrentada a la cama de papa, y en su silla. Para sentirlo conmigo. Prendí la tele, me di cuenta que hacia semanas enteras que no la prendía, a tal punto que el control remoto tenia mucho polvo. Pero en fin, empecé a hacer zapping mientras metía la comida en mi boca y ni la masticaba, la tragaba intercalándola con silencio y soledad. Me di cuenta que la televisión es una mierda, así que me quede viendo en Play house Disney “mis amigos tigger y pooh”. Por lo menos sonreía. Pero cuando termino el programa y mi tenedor no encontró nada mas para pinchar, mire el plato y descubrí que ya había cenado. Y mire a mi alrededor, y tanto silencio me rodeo que sentí como si el estómago se hubiese convertido en una piedra que tenia que expulsar. La soledad no es buen postre, así que decidí recostarme unos minutos en la cama de papá y casi es inevitable que en esa situación llore. En muy pocos minutos, sentía que me estaba empachando de silencio y de que nadie me consuele, así que me puse a lavar los platos. Lloraba. Finalmente algo opaco mi día, y fue la terrible sensación de hambre. Si no la hubiese sentido probablemente jamás me hubiese puesto a hacer un análisis tan mediocre de mi vida. Pero ahí tenía que aparecer la muy malvada hambre para no dejarme en paz. Que hubiese querido? Que alguien me llame y me diga en media hora voy con unas empanadas así charlamos un rato. ALGUIEN. Da igual quien, pero necesito compañía. Es viernes a la noche y tengo a la gran mayoría de mis amigas de vacaciones. A mi mejor amiga en cama, a mi otra mejor amiga desaparecida. No tengo novio. Podría salir con alguien que me tire onda, pero no tengo ganas de producirme para salir con un hombre. Aunque debo confesar que me esta gustando un chico y tal vez por eso no voy a abusar de salir con cualquiera porque quisiera salir con él. (¿ WHAT JAJAJA) Si bien la soltería no hace mucho esta en mi vida, la soledad en los últimos 7 meses no se fue, así que tengo intacto el deseo de que me traten como me merezco. Y me deslumbro ante 2 palabras lindas y pienso “y si es distinto a los demás?” Pero me golpeo fuerte y digo “basta, déjalo que aparezca solo”. Y no te enceguezcas, no te ilusiones, seguro sea de mentira jajajaja Tengo varios mambos dándome vueltas. Quisiera un abrazo. Tengo antojo de un abrazo en especial, pero si me llega cualquiera no lo voy a rechazar. Escribo esto escuchando “Stand by me” de Oasis, dándome cuanta que lo único que quiero es que alguien se quede conmigo. Quiero poder hablar cara a cara con alguien durante horas. Quiero que se usen los cubiertos y los vasos. Quiero que haya risas en casa. Pero esto es de a poco. Paso por paso. Hoy por lo menos me desperté feliz, Salí a la vida, el chino de la vuelta me intento chamuyar y me sentí “halagada” (levantarse a un chino no es gran merito tampoco) y por mas que la cena termino con un dolor de panza que no se fue todavía, se que probablemente, me encuentre con alguien en el msn que me haga compañía hasta que se me cierren los ojos y caiga desmayada en mi cama abrazada a algún peluche… Hoy es una noche perfecta para estar comiendo helado en una lona, bajo las estrellas. Respirando y sintiendo el viento de cerca. Charlando y riendo. Pero no voy a pensarlo como imposible… va a ser un pensamiento a futuro, que algún dia voy a hacer realidad. Basta de proyectar situaciones de mierda, algún día voy a poder cocinar como corresponde y cenar sin extrañar a nadie y conviviendo conmigo misma. Pero al menos me siento muy orgullosa de haberme levantado de la cama y haber experimentado este día que como cada día, es único e irrepetible…

LET THERE BE LOVE♥ (Oasis)
http://www.youtube.com/watch?v=3TqJa0RZOUc

COME ON BABY BLUE
SHAKE UP YOUR TIRED EYES
THE WORLD IS WAITING FOR YOU
MAY ALL YOUR DREAMING FILL THE EMPTY SKY

BUT IF IT MAKES YOU HAPPY
KEEP ON CLAPPING
JUST REMEMBER I´LL BE BY YOUR SIDE AND IF YOU ONLY GO, IT´S GONNA PASS YOU BY

La mujer Piscis



—Bueno, ¿y tú qué eres? —preguntó la Paloma—. Veo que esas tratando de inventar algo.

—Yo... soy una niñita —respondió Alicia, no muy convencida.

Se encontró finalmente en un jardín hermoso, en medio de los canteros y de las frescas fuentes.

La cola hacia la derecha y, por favor, no amontonarse. Es posible que no haya bastantes mujeres Piscis para que cada hombre tenga la suya, pero eso no es razón para indisciplinarse. Tendréis que respetar los turnos y esperar la mejor.

Incluso sin astrología se han difundido los rumores referentes a los encantos de la mujer Piscis. Claro que también tiene sus puntos negativos, pero a la primera mirada es el sueño de todos los varones desde la escuela primaria, con un sabio toque de conejita de Playboy para mejor condimento. Más vale que admitamos que la mujer moderna y emancipada, con su imagen de hierro forjado, ha hecho subir más aún las acciones de las muchachas Piscis. Enturbiado el aire en la senda de los enamorados por toda esa libertad que predica la mística femenina, las recatadas, bonitas y desvalidas criaturas de Neptuno tienen que ahuyentar a los hombres a palos.

No es sorprendente que Piscis sea un trofeo. La mujer neptuniana, casada o soltera, rara vez trata de hacerle sombra al hombre que está a su lado. No tiene el más remoto deseo, neurótico u oculto, de dominarle de ninguna manera. Con alegría en el corazón, deja que él le apañe la silla, le ponga el abrigo, llame el taxi, le encienda el cigarrillo y le repita hasta cansarse lo encantadora que es. Lo único que quiere es que él la proteja y se ocupe de ella; se siente contenta y feliz de apoyarse en el ancho hombro viril y de decirle, mirándole con ojos maravillados, lo fuerte que es él y lo mucho que ella necesita de su protección en este mundo hiriente. Piensa en todos los lobos que andan por ahí, en espera de devorarse a las Caperucitas Rojas; es bastante para que una chica tenga que sacar el frasco de sales. Y aunque no sea victoriana hasta ese punto (aunque muchas del signo del Pez lo son), sabrá escuchar con encanto el relato de los problemas masculinos y en momentos de crisis será lo que se llama una buena compañera.

Una mujer de este signo piensa que su marido, amante, novio, padre, hermano (y en realidad, cualquier hombre) puede darle una paliza al mundo entero con una mano atada detrás de la espalda y —siendo los hombres como son— es muy poca la cantidad de esa fe conmovedora que se necesita para convencerles a ellos de eso mismo. ¿Y te preguntas por qué es tan popular? La muchacha Piscis es una serena y acogedora rada de tranquilidad para su orgulloso macho, lejos del ruido del tráfico y del repiqueteo de las máquinas de la oficina. En su estanque de peces, las luces son suaves, amortiguadas, calmantes para los ojos cansados, agredidos por las luces de neón y por todas esas tontas cifras de la bolsa que ella no podría entender aunque en ello le fuera la vida. (Aunque si realmente le fuera en ello la vida, ya estaría sacándole punta al lápiz.)

En invierno usa esponjosos guantes de angora. En primavera, faldas pulcras y vaporosas. Los veranos la encontrarán enfundada en un minúsculo bikini. En otoño su aspecto será adorable, sentada a tu lado, viendo el partido de fútbol, con las manos en tus bolsillos porque si no, se le enfrían, y preguntándote a ti cómo va el partido. En todas las estaciones, eternamente femenina. A riesgo de quedarme corta, diría que los hombres acuden a ella como los abejorros a un bote de miel.

Tras una breve conversación con ella, un hombre se relaja instantáneamente. Se imagina un cálido fuego restallante en una noche de invierno, o se ve tendido en una hamaca, un fragante día de primavera, sin que nadie le incomode. Ella no deja de aclarar que jamás le culparía por ningún problema que tuviera en su carrera ni por accidentales errores. Esas cosas son siempre culpa de algún otro, no de su amado. Ella jamás le presionará para que se apresure; para ella, el ritmo que él lleva es perfecto. ¿Necesito explicar por qué los Peces hembras son las mujeres más peligrosas de todos los signos solares? ¡Señal de alarma! Advertencia: después de casada, es posible que te dé algunos codazos. Para ser más exactos, que te dé un montón de codazos. En cierto modo, te lo mereces por haberte dejado cegar de esa manera por sus encantos. Habrá muchísimas veces en que se muestre incluso amargamente sarcástica, pero no hay mujer que no tenga sus defectos, y Piscis será amable con mucha más frecuencia que pendenciera. Para convertirse en una fierecilla, tiene que verse impulsada por la extrema crueldad o haraganería de su compañero, y ¿quién irá a decir que un marido cruel o haragán no se lo merece? No seré yo; yo estoy con ella.

Además, su deliciosa feminidad oculta todos los fallos secundarios, y la mayor parte de las veces la chica típica de Neptuno es dulce, soñadora y femenina. Como el Pez nada al mismo tiempo en ambas direcciones, ella se adapta con toda facilidad a situaciones conflictivas que destrozarían los nervios de otras mujeres. Claro que, de vez en cuando, en la superficie habitualmente plácida de su corriente de pensamiento pueden asomar como burbujas algunas palabras ásperas y un parloteo irritable. En ocasiones, una de estas sensibles criaturas que haya sufrido de pequeña un tratamiento severo en exceso, puede, en su amargura, separar los dos peces simbólicos de su signo, y esto quizás resulte muy triste. Se conviene entonces en un Pez solitario y desdichado, que nada siempre furiosamente y que siempre que se hunde en el intento de escapar vuelve a encontrarse consigo misma... sin comprender jamás que lo que la envenena es volver hacia adentro, hacia sí misma, su inagotable reserva de amor y de simpatía. Las drogas, la bebida y las falsas ilusiones ocultan a sus ojos la verdad y le impiden ver las rocas que hay en el río y que pueden destruirla. Pero la mayoría de las muchachas neptunianas conservan ambos peces simbólicos firmemente unidos en una acción fluida, que se desliza suavemente primero hacia atrás y después un poco hacia adelante, de manera que nunca estarás del todo seguro del punto exacto hacia el que ella se encamina. De Piscis se dice que es un mar, profundo y misterioso, donde van a desembocar todos los ríos. Si conoces algunos de sus evasivos secretos, tendrás más oportunidades de pescarla. ¿Qué es lo que la hace nadar?

Ante todo, es sutil. Pregúntaselo a Nicky Hilton, Michael Wilding, Eddie Fisher y Richard Burton; todos ellos se casaron con una mujer Piscis. Con la misma, en realidad. Que no sólo es sutil, sino a veces un poquito engañosa, cuando practica su arte de enredar hombres en sus zarcillos de esmeralda.

Claro que quizá tú conozcas una señora neptuniana que luce un delantal a cuadros y una sonrisa tímida, y es la síntesis suprema de la esposa consagrada, perfecta ama de casa y madre tierna. Estarás pensando que no es ni sutil ni engañosa. Perdona que te lo diga sin rodeos, pero te equivocas. A esa mujer Piscis que te parece diferente, yo también la conozco, o conozco una exactamente como ella. Es una viuda que vive en el Bronx, y se llama Paulina. También luce un delantal a cuadros y una sonrisa tímida: la caracterización completa. ¿Cómo es posible que una imagen tan eglógica pueda resultar engañosa? Te lo diré. Ante todo, para enredar a los hombres usa las cintas del delantal (porque no tiene zarcillos de esmeralda; el año que viene, tal vez). Es una mujer pequeña que ha conseguido hacer frente a la pérdida de un hijo amado, a la angustia, el aburrimiento, la tragedia, el miedo, la pobreza e incluso a la confusión de momentos súbitos y fugaces de riqueza. Se las ha visto con las rodillas magulladas de sus hijos, sus notas, las galochas perdidas; con un marido desaliñado que los domingos insistía en invadir su pulcra cocina, y con la mayor aglomeración de parientes poJíticos —que hablaban ocho idiomas al mismo tiempo— que se haya visto fuera de las Naciones Unidas. Ha afrontado toda esa mezcolanza que le impuso el destino como lo hubiera hecho Rocky Graziano. ¿A eso le llamas suavidad? ¿Y delicadeza? Hasta el día de hoy, sus dos hijos varones la consideran una criatura encantadora, un poco infantil, desvalida, atolondrada, que necesita protección y que no es capaz de entender del todo cómo funciona la cerradura que hay en la puerta de la calle.

Es deliciosamente imprecisa y soñadora. No entiende nada de economía política, pero se las arregla para vestirse como si saliera de Sopbie o de Sales, prepara frecuentemente comidas de siete platos para nietos múltiples y diversos, paga el alquiler a tiempo y, para las fiestas y los cumpleaños, hace unos regalos increíbles, todo con unos ingresos mensuales no mucho mayores que una de las propinas que deja Jack Benny. Se ha ganado el amor y el afecto de sus dos nueras, y también de un heterogéneo grupo de amigos, que abarca a la bibliotecaria, el portero, el dueño del bar de la esquina, el frutero, media docena de gatos y de chiquillos sin dueño, el carnicero, el vendedor de periódicos y —créame o no— el propietario de la casa. Creo que tiene un solo enemigo: el hombre a quien rechazó antes de casarse con su marido, que probablemente debido a su decepción, se refugió en la Legión Extranjera, y cuyo nombre dudo que ella recuerde. Son mujeres sin corazón, estas Piscis. Sutiles y engañosas. (Pero no intentes decirle eso a sus vecinos.)

Como los vientos de marzo, tu muchacha Piscis puede pasar por muchos estados de ánimo. Es tremendamente sentimental, y si sus sentimientos están heridos, llorará a torrentes. Te mirará con tal aire de reproche que te sentirás como si acabaras de disparar sobre un conejito. A veces, las mujeres Piscis piensan que están totalmente desprovistas para las difíciles batallas que impone la supervivencia; entonces se deprimen. Hay que decirle entonces que todos los que alguna vez han tenido la suerte de conocerla la admiran por su profunda sabiduría y su comprensión sin límites; normalmente, es la verdad del evangelio. La lección más difícil que tiene que aprender la mujer Piscis es la superación de su timidez y de sus dudas. Si su miedo es muy profundo, se cerrará ante todo el mundo, y después se preguntará por qué está sola. Muchas veces tiene miedo de imponerse, de exigir demasiado, de sacar ventaja, cuando esas cosas no se le pasan por la cabeza a nadie más que a ella.

Alguna que otra vez, la mujer Piscis disimulará su timidez y vulnerabilidad con agudezas, un barniz de complejidad mundana y una personalidad frígidamente independiente, pero todo eso no es más que una capa protectora que le sirve para ocultar su incertidumbre a los ojos indiscretos de gentes torpes que, si ella no se protegiera, herirían su sensible corazón. Conozco a una que da cauce a su alma auténtica escribiendo deliciosos poemas líricos entretejidos con el hilo de sus sueños más íntimos y secretos. Cuando no escribe, es la imagen del puercoespín encallecido que quiere dar a la gente, como mujer de carrera. Sin embargo, ni siquiera este tipo de Piscis puede escapar a la influencia de su signo solar. Pese a su independencia hábilmente urdida, espera a que sea el hombre que está con ella quien llame el taxi. Hay algunas cosas que uno simplemente no hace, en lo que se refiere a las mujeres de Neptuno, y una de ellas es no actuar como una dama en público. Piscis engaña a muchos hombres que podrían serenar sus íntimos temores y hacerla desdecirse de su frecuente afirmación de que no necesita marido, que no haría más que complicarle la vida. Imagínate, una declaración semejante en labios de una mujer que necesita pertenecer a alguien más de lo que necesita dormir, comer o respirar.

La mujer Piscis dará todo su corazón a sus hijos, salvo esa gran porción que reserva para ti. Los amará a todos, pero tendrá cierta preferencia por los más feos, más débiles, más pequeños o enfermizos. Sólo una estrella de cine nacida bajo este signo es capaz de hacer caso omiso de los rollizos bebés llenos de hoyuelos para adoptar al niñito lisiado y de ojos asustados. Las mujeres regidas por Neptuno son las que pueden demostrar mayor capacidad para entender la timidez de los niños y los sufrimientos del crecimiento de las torpes chiquillas adolescentes. Una madre Piscis teje sobre cada cuna la leve telaraña de mil sueños. Sacrificará cualquier cosa para que sus hijos tengan todo lo que ella no pudo disfrutar de niña. Es posible que sea demasiado tolerante con ellos; se le hace difícil imponer disciplina, y hay que hacerle comprender que la falta de firmeza puede ser tan negativa como el desapego y el descuido. En cierto modo, es una forma de descuido dejar librados a sí mismos a esos caracteres jóvenes que necesitan de una firme guía hasta que aprendan a nadar solos. Si peca por exceso de blandura, explícaselo con bondad, que Piscis lo entenderá sin amargura y empezará a usar alguna vez la zapatilla. Pero son muchas las mujeres de Neptuno que consiguen hallar un justo medio entre el rigor y la bondad, y sus vástagos dan testimonio de ello.

Una mujer Piscis estará contenta de que seas tú quien traiga a casa los garbanzos y el vino. Lo más probable es que prefiera no entrar en la competencia brutal del mundo comercial, a menos que tú tengas la imperiosa necesidad de que lo haga. Ya tuvo bastante de eso (si es una neptuniana típica) durante el tiempo que trabajó para esa gran empresa tan enmarañada, en espera de que tú vinieras a rescatarla. Algunas mujeres Piscis, aunque no todas, son a veces un poquitín derrochonas. Tal vez necesite que la ayudes a comprender por qué el balance del banco no coincide con el que ella hace en sus talones, que parecen escritos en sánscrito. Así y todo, sabrá arreglárselas cuando la necesidad la obligue a renunciar a su champán favorito para limitarse a la leche descremada.

Piscis escucha al océano, porque el océano le dice cosas. En medio de la ciudad, sigue oyendo cómo las ondas de Neptuno susurran a su corazón más cosas, tal vez, de las que ella quisiera saber. No pases por alto su cumpleaños o vuestro aniversario de bodas o el día en que le declaraste tu amor, porque ella no los olvidará. Me acordaré siempre de la amiga Piscis con la que iba a la escuela, en West Virginia. Era menuda, de largo pelo oscuro y en sus ojos de un color castaño verdoso brillaban las extrañas luces de Neptuno. De entre varios hombres, eligió para casarse a un gran astro del fútbol; fue una fuga totalmente inesperada. Recuerdo que ella le preguntó por qué se le había declarado; sentía curiosidad. «Bueno —caviló él—, fue una cosa rarísima, pequeña. Ese día yo no tenía la menor intención de declararme. Estábamos en el parque, cerca de la piscina. Las chicas que estaban ahí tendidas al sol tenían el pelo todo mojado de nadar, y se las veía acaloradas y transpiradas. Tú estabas ahí sentada debajo de un árbol con un vestido de encaje blanco, y se te veía tan fresca y tan diferente de las otras. Parecía&. bueno, yo diría que parecías una mujer». Ese es el sutil secreto de las mujeres Piscis. No importa que Piscis obedezca a la llamada de Neptuno como monja en un convento o como ronca cantante en un club nocturno; siempre es una mujer. De pies a cabeza. Cien por cien.

-Reconstruyendo mi vida-: Amar no es igual a Sufrir

-Reconstruyendo mi vida-: Amar no es igual a Sufrir

Amar no es igual a Sufrir


[[increible lo que una noche sin dormir te permite descubrir en google! )

Cuando te miras a ti misma, te preguntas ¿Cómo puedo haber cambiado tanto? ¿Cuánto tolero? ¿Hasta cuando?

Cuando pase el tiempo, luego de esta dependencia afectiva de personas inconvenientes, lo verás con ojos de sorpresa.

Te miraras a vos misma y pensarás que lo que viviste era ridículo

Ël se ha transformado en el centro de tu vida. Te persigue y controla pero luego no sabes donde está.

Sus celos, que antes creías que eran amor, te das cuentas que son simples caprichos e intento de manipularte. Esos celos son un sutil manera de meterte en un cárcel, quitándote todo escape posible El quiere tenerte a sus pies.

Generalmente la pareja de la co-dependencia afectiva, es decir de "mujeres que aman demasiado" es alguien muy pagado de sí mismo. Alguien con la autoestima muy alta. Lo que nosotros, los psicólogos llamamos "Narcisista". Él es el mejor de todos. Y vos "la peor de todas”.

¿Porqué siente celos? ¿Porqué no te deja ni vestirte linda? ¿Porqué no te deja conversar ni con tus con tus amigas tranquila?

Sus celos tienen que ver con una forma de control sobre tu persona. Vestirte linda y ponerte linda, es estar bien contigo misma e implica que pueden acercarse otros hombres, que sean buenas personas.

Las amigas, la familia son potenciales enemigos de este personaje que se ha cruzado en tu vida. Todos ellos, más bien que te comentarán lo que ven incoherente y nefasto en esta pareja tan inconveniente.

Los psicólogos también somos potenciales enemigos de este tipo de pareja.

Tus amigas y familia se sorprenden mucho de tu forma de hablar. Hablas todo el tiempo de él. De lo que hizo o dejó de hacer. De lo que te dijo y dejó de decir.

Tu familia te ve sufrir sin poder hacer nada por ti. Mientras tus amigas, se sorprenden. Te dicen la verdad, cuando las dejas hablar. Pues tu tendencia es a contar con pormenores detalles, para otros, triviales

Lo que buscas es entender la situación. El no te ama. Quizás no puede amar a nadie más que a su propio ombligo. Pero lo que buscas cuando lo cuentas, es que alguien te diga lo contrario.

Que sí te ama, pero es poco expresivo en sus afectos. Que sí te ama, pero no se dio cuenta. Que sí te ama, pero va a cambiar

Interesante es el "va a cambiar"

Por ejemplo tu dices:

“El se olvida de las citas porque es distraído, pero va a cambiar”

“Toma alcohol y por eso se pone agresivo, pero irá a Alcohólicos anónimos y cambiará”

“No sé da cuenta de que sus palabras son hirientes, agresivas, despreciativas. Va a hacer una psicoterapia y va a cambiar”

O “Mi amor lo hará cambiar”

Cuando dices "Va a cambiar" no estás amando a esa persona

Estás amando a una creación de tu fantasía. En los ejemplos, él es impuntual, agresivo, alcohólico etc. Y tú no amas esto. Amas lo que podria llegar a ser si no fuera como es. Por lo que, sinceramente, amas a alguien que no existe.

La gente no cambia. La gente es como es. Pero, a veces, nuestra imaginación dibuja personas inexistentes sobre la real.

Te propongo una psicoterapia que se pose en tu punto de urgencia presente. Pero que repase tu historia, para poder ver porqué te encuentras en esta situación en este momento. Brevemente: ¿a quién se parece de tu pasado? ¿Porqué lo soportas? ¿Te sientes inconscientemente, culpable por algo y por eso estás con alguien que no merece tus desvelos? ¿En tu historia de vida era normal este tipo de relación en la pareja de tus padres? etc.

También si gustas podemos trabajar con Flores de Bach. Estas no son la solución total a tu problema. Pero amenguan tu dolor. Que es insoportable e insostenible. Tienen a armonizarte. Pueden ayudarte a aumentar tu autoestima. A soportar la amenaza continúa de abandono a la que te somete. Tus pensamientos rumiantes

Y también poco a poco, trabajar con técnicas de relajación y visualización creativa, y programación neurolinguistica.

Un ejemplo es la técnica de la psicoterapeuta Silvia Kristel: "Cortando lazos que atan"

Somos en el mundo, como dicen los filósofos existencialistas. Y convivimos con nosotros mismos. El sentido de nuestra vida tiene que ver con ser felices y hacer felices a los que nos quieren. Con tener la mejor calidad de vida posible.

Ser felices y disfrutar de la vida. Del trabajo, de los amigos, de nuestra familia, de nuestra vocación Nuestro eje debe estar situado en nosotras mismas. No en el otro.

Los lazos que atan son los lazos de dependencia de otras personas. Y la técnica apunta a eso

Algo que tenemos que descubrir es porqué, este personaje de tu vida actual, te hace sentir que sin él el mundo se acaba.

Para que no te abandone haces demasiadas concesiones. En realidad siempre te abandona. Día tras día, minuto a minuto. Pero la que te ha dejado sola en el mundo, desamparada y sin defensas eres tú misma, de una manera inconsciente.

Inteligentemente el manipulador se aprovecha de esta situación

Tenemos que recobrar a la mujer que eras antes de conocerlo. Y verlo tal cual es. Los ejercicios Gestálticos te ponen en contacto con el porqué de tus miedos. En contacto con la parte sana de ti misma

También uso, a veces, técnicas de psicodrama para que puedas ver, exactamente la interacción entre uno y otro. Como se da la sutil comunicación que te impone ese ser que crees amar.

En sesiones de una hora semanal, intentaremos todo esto y más, para que recobres tu centro. Y puedas respirar aliviada y esta pesadilla sea, en un futuro, un recuerdo gris y sin importancia de tu pasado

Pues, cuando pase el tiempo, te darás cuenta de que este ser es insignificante.

No tiene demasiado valor. Pues si lo tuviera no se alimentaría de tu autoestima.

Egoísta, narcisista y maltratador (generalmente psíquico y sutil) esta pareja no es recomendable. Y es, te lo repito: un ser insignificante.

"Ninguna persona puede hacerte más feliz que tu misma" dice un Maestro Budista.

Y yo te agrego. No es aceptable que ninguna persona se atreva a hacerte infeliz


http://gracielasilviacueto.com.ar/amar_no_igual_sufrir.htm

jueves, 21 de enero de 2010


Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un solo portazo.
Hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
Hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado …

http://www.youtube.com/watch?v=n79LFcX19Gw

Día 1: Quién Soy¿?


Un nuevo proyecto? Convengamos que no tengo nada que hacer. Y creo que este año, aunque me pese, va a ser el mas distinto de mi vida. Y tal vez, esta es una forma de canalizar el dolor y la soledad que siento.

Quién soy?

Nunca pude responder eso. Creo que nunca podré. Soy una persona (aunque para muchos vengo de otro planeta xD) que esta aprendiendo a vivir. No pude ir a las clases de cómo se vive feliz, así que estoy tratando de aprender, de improvisar y es bastante difícil. Tengo 19 años, casi 20. Los 19 los festeje con todo… es probable que los 20 pasen como si nada. Vivo, bueno… SOLA. y tengo que ser fuerte para decirlo. Vivía con mi papá, pero el destino me lo quito y me dejo sin aprender lo que era estar viva, SOLA. Se que papa esta. Tengo a mis hermanas, pero la rutina, el minuto a minuto es Sola y será durante mucho asi.

Tengo un perro gay que ni siquiera me motiva a salir de la cama cuando estoy deprimida. El muy boludo se conforma con la terraza enorme que tengo. Y tengo una casa (que era familiar) para poder empezar a modificar y hacer de esto MI CASA.

Soy desocupada, y como nunca nadie me incentivo mucho, deje mis estudios. Pero mi idea es arrancar la carrera de letras este año.

Amo escribir. Es mi cable a tierra. Me gusta hablar, me gusta expresarme y sentirme escuchada. Soy muy pasional, pero estoy sola como un perro. CUÁNTOS QUISIERAN UNA NOVIA QUE VIVA SOLA, PARA CUIDARLA, SORPRENDERLA, QUEDARSE A DORMIR CON ELLA? Bueno, a mi alrededor nadie.

Creo que mi gran defecto es mi excesiva tolerancia. Porque soporto todo, pero algún dia exploto, y ese dia no se lo recomiendo a nadie.

Soy muy celosa, pero no solo en pareja sino en general. Lo que es mío es mío y me cuesta compartirlo. Mis amigas son mías, y me pone de la nuca cuando no puedo verlas, o se que están con otras amigas. No soy enferma, SOLO NECESITO MUCHO CARIÑO.

Vallamos para atrás… mi mama me abandono. Crecí con mis hermanas, pero cada una fue haciendo su vida (una esta casada legalmente y embarazada) y yo quede con mi papá. El 1º de Nov del 2009 fue la última vez que mi casa estuvo con “mi familia”. El 2, lo internaron a papá y me estoy olvidando lo que era estar con mis dos hermanas en la misma mesa riendo. Las veo ojo, pero siempre por separado. Desde noviembre estoy haciendo un curso acelerado de lo que es vivir… el 14/12/2009 los ángeles se llevaron a mi papa al cielo. Y desde ahí mi vida hizo un cambio importante. Ya no es mas “Yanina y papá” ahora es: YANINA…. Yanina sola.

Yanina carga con la cruz de haber sido anoréxica y bulímica y como si seria poco de haberse auto flagelado. Y cargo con esa cruz porque jamás me termine de curar. Porque cada día lucho con los fantasmas que me impiden ver lo que soy. Tengo una imagen distorsionada de mi, me veo con unos 85 kilos, deforme, fea… aun no entiendo cuando la gente me dice “vos sos hermosa”. Juro que no lo veo. Pero eso se lo debo a aquella maldita enfermedad que me va a costar mucho superar. No vomite más. Como. Con culpa, salteando comidas, pensando qué comer o como zafar, pero COMO. Y cortarme… no me gusta la idea de que me vean marcada. Quizás cuando me desbordo caigo, pero la idea es dejar de hacerlo. Y creo que la cura a todo esto, es algo tan simple como el amor. Amor de un hombre que me desee, que me haga saber que soy importante para él y me cuide como a un tesoro. Amor de mi familia (o lo que me queda de ella) que me hagan sentir valiosa e importante. Y que realmente no quieren perderme. Y sobretodo el amor de mis amigos, de mis amigas, porque por todos ellos me levanto cada día…

Vivo sola. No tengo horarios. No tengo a quien rendirle cuentas (Bueno mi hermana mayor me cuida mucho, hay que reconocerlo) y podría meter todos los días tipos distintos en casa. Pero no, aun no logro que entre ni una amiga, todo esta como lo dejo papá. Y si hay algo que no soy es un gato. Quisiera que entre nomás mi príncipe azul y que no se valla más. Quisiera que sea un solo hombre el que entre a esta casa, el que comparta mi cama… pero bueno, me queda esperar el milagro.

Hay días que como, hay días que no. Hoy, con 35º de térmica decidí cenar porque no tengo ganas de desmayarme. Y pedí comida. Hay algo mas triste que cocinarse para uno mismo? Tal vez más adelante lo logre. Pero todavía no estoy lista. Así como les decía, llame al delivery y cuando llego el chico en la moto me sentí mas sola aun. No estaba pidiendo unas pizzas para compartir. Estaba pidiendo una porción de pastas que comi mirando videos de “La loca de mierda” en Youtube… me avergüenza decirlo, pero mi compañía se basa en mi compu, la radio, y el celular.

No me gusta vender un personaje. Y cuando estoy mal, lo estoy y punto. Me estoy volviendo una mujer adulta de la noche a la mañana. Mi papa murió hace un mes y nunca termine de hacer el duelo en cuanto al abandono de mi madre. Tengo motivos para estar mal. Pero cada día lucho contra ellos…

Quiero que reaparezca la Yan dulce, la Yan tierna, la Yan que se viste glamorosa y sale, la Yan que cree en el amor. Quiero levantarme con ganas de sentirme bien conmigo, ahora no es momento ideal para tener mambos con mi cuerpo, porque cualquier anoréxica desearía mi soledad, pero yo deseo vivir y me encantaría que alguien me cuide y me rete sino como. No es el momento ideal para estar sin laburo porque pasan dias y no salgo a la calle. Pero por el contrario hay días que tengo MUCHAS GANAS DE SALIR. Y estos días me estoy encontrando con ese rayito de esperanza de que todo va a ir mejor.

Ya comí mis pastas, ya tome mi coca zero y sigo pensando frente a la caja boba que es quien TODOS LOS DIAS me hace compañía. Ahora estoy definiendo si comer durazno o no de postre. Convengamos que la heladera de alguien que abruptamente vive sola no es la más tentadora. Pero también tengo que aprender lo que es ir al supermercado y en vez de para dos, comprar para uno.

Redondeando esta humilde carta de presentación, voy a retirarme del día UNO de mi vida dejando una canción que para mi es muy “especial”. Jamas me van a ver escuchando Metallica (salvo que mi príncipe azul si lo escuche y este obligada a ampliar mi cultura musical) pero teniendo en cuenta que están todos revolucionados porque estos muchachos tocan en River en los próximos días, dejo el link de la unica cancion de ellos que me gusta. Nunca una canción power. Si es algo que me guste, por más que tenga baterias y guitarras eléctricas mala onda tiene que ser a tono con mi estado anímico. Así que, (y con respeto a todos los metaleros) una gran BALADA de Metallica… http://www.youtube.com/watch?v=ClZ4kSUouXE

Hasta pronto…

(que presiento que será: MUY pronto)

Pd: como si esto fuera poco, un virus esta atacando mi maquina. Y no tengo antibiótico que la salve, esta muy enferma… y necesito inteligencia extra. Asi que técnicos voluntarios, anotarse en la lista por favor…