Día 2: "Hambre Vs Soledad."

Hoy me desperté feliz. Bueno, quizás feliz es muy exagerado, pero me desperté bien. Dormí muy pocas horas pero no sentía sueño, y por el contrario me sentía con ganas de muchas cosas. Nada iba a opacar la felicidad que sentía. Ni la lluvia la opaco, que me llevo a sacar el armario del puff (si, me da fiaca guardar la ropa en el ropero) y sentarme a ver como llovía. Pero no en aire depresivo, sino en un estado de relajación total. Me imagine mi futuro y me di cuenta que no tengo que imaginarme situaciones de mierda, porque las voy a atraer. Así que me imagine viviendo unos días con mi mejor amiga, compartiendo mi espacio con ella. Me imagine preparando el desayuno para dos, despertando con besos a quien se quede en mi cama. Me imagine con un perro labrador divino, caminando por las calles con ojotas blancas y lentes de sol. Pero sobretodo me imagine viendo a los backyardigans con mi futura/o sobrina/o. Me di cuenta que la felicidad es algo utópico y difícil, pero no imposible. Y la soledad le da pelea para que no aparezca pero depende de mí ahora. La sensación de vacío, soledad y abandono aparece a partir de las 19, cuando no llega papá, cuando no llega nadie. Cuando entiendo que el dialogo mas profundo del día lo tuve con la verdulera pidiéndole que me ciruelas blanditas… y ahí caigo en que mi realidad es medio una mierda. Pero como no me gusta, voy a intentar que sea un poco mas linda cada día. Hoy me desperté tarde, así que me las ingenie para que una naranja y unas saladix tengan sereno a mi estomago. Pero llego un punto en el que necesita ingerir comida. Y me anime: prendí el horno para hacerme un paty. Paty con gusto transgénico (no hay nada como la comida casera, pero no voy a ponerme a cocinar aún)… Pero en fin, mi cocina se asusto, porque después de meses use el aceite y el vinagre para condimentar una ensalada. Y mientras cortaba cuidadosamente el tomate se me llenaban los ojos de lágrimas porque nadie iba a compartir ese momento conmigo. Nadie se iba a sentar enfrente mío para preguntarme “qué tal tu día?” estaba preparando la comida para mi, para comer sola. Y después de mucho tiempo, me anime a sentarme en el comedor. Enfrentada a la cama de papa, y en su silla. Para sentirlo conmigo. Prendí la tele, me di cuenta que hacia semanas enteras que no la prendía, a tal punto que el control remoto tenia mucho polvo. Pero en fin, empecé a hacer zapping mientras metía la comida en mi boca y ni la masticaba, la tragaba intercalándola con silencio y soledad. Me di cuenta que la televisión es una mierda, así que me quede viendo en Play house Disney “mis amigos tigger y pooh”. Por lo menos sonreía. Pero cuando termino el programa y mi tenedor no encontró nada mas para pinchar, mire el plato y descubrí que ya había cenado. Y mire a mi alrededor, y tanto silencio me rodeo que sentí como si el estómago se hubiese convertido en una piedra que tenia que expulsar. La soledad no es buen postre, así que decidí recostarme unos minutos en la cama de papá y casi es inevitable que en esa situación llore. En muy pocos minutos, sentía que me estaba empachando de silencio y de que nadie me consuele, así que me puse a lavar los platos. Lloraba. Finalmente algo opaco mi día, y fue la terrible sensación de hambre. Si no la hubiese sentido probablemente jamás me hubiese puesto a hacer un análisis tan mediocre de mi vida. Pero ahí tenía que aparecer la muy malvada hambre para no dejarme en paz. Que hubiese querido? Que alguien me llame y me diga en media hora voy con unas empanadas así charlamos un rato. ALGUIEN. Da igual quien, pero necesito compañía. Es viernes a la noche y tengo a la gran mayoría de mis amigas de vacaciones. A mi mejor amiga en cama, a mi otra mejor amiga desaparecida. No tengo novio. Podría salir con alguien que me tire onda, pero no tengo ganas de producirme para salir con un hombre. Aunque debo confesar que me esta gustando un chico y tal vez por eso no voy a abusar de salir con cualquiera porque quisiera salir con él. (¿ WHAT JAJAJA) Si bien la soltería no hace mucho esta en mi vida, la soledad en los últimos 7 meses no se fue, así que tengo intacto el deseo de que me traten como me merezco. Y me deslumbro ante 2 palabras lindas y pienso “y si es distinto a los demás?” Pero me golpeo fuerte y digo “basta, déjalo que aparezca solo”. Y no te enceguezcas, no te ilusiones, seguro sea de mentira jajajaja Tengo varios mambos dándome vueltas. Quisiera un abrazo. Tengo antojo de un abrazo en especial, pero si me llega cualquiera no lo voy a rechazar. Escribo esto escuchando “Stand by me” de Oasis, dándome cuanta que lo único que quiero es que alguien se quede conmigo. Quiero poder hablar cara a cara con alguien durante horas. Quiero que se usen los cubiertos y los vasos. Quiero que haya risas en casa. Pero esto es de a poco. Paso por paso. Hoy por lo menos me desperté feliz, Salí a la vida, el chino de la vuelta me intento chamuyar y me sentí “halagada” (levantarse a un chino no es gran merito tampoco) y por mas que la cena termino con un dolor de panza que no se fue todavía, se que probablemente, me encuentre con alguien en el msn que me haga compañía hasta que se me cierren los ojos y caiga desmayada en mi cama abrazada a algún peluche… Hoy es una noche perfecta para estar comiendo helado en una lona, bajo las estrellas. Respirando y sintiendo el viento de cerca. Charlando y riendo. Pero no voy a pensarlo como imposible… va a ser un pensamiento a futuro, que algún dia voy a hacer realidad. Basta de proyectar situaciones de mierda, algún día voy a poder cocinar como corresponde y cenar sin extrañar a nadie y conviviendo conmigo misma. Pero al menos me siento muy orgullosa de haberme levantado de la cama y haber experimentado este día que como cada día, es único e irrepetible…

LET THERE BE LOVE♥ (Oasis)
http://www.youtube.com/watch?v=3TqJa0RZOUc

COME ON BABY BLUE
SHAKE UP YOUR TIRED EYES
THE WORLD IS WAITING FOR YOU
MAY ALL YOUR DREAMING FILL THE EMPTY SKY

BUT IF IT MAKES YOU HAPPY
KEEP ON CLAPPING
JUST REMEMBER I´LL BE BY YOUR SIDE AND IF YOU ONLY GO, IT´S GONNA PASS YOU BY