Dias 5 y 6: “Vos podes! Vas a estar bien” Gracias Marta!

Ayer no fue un gran día. Y la verdad que por ahora el que estoy viviendo tampoco. Pero necesito hacer catarsis de alguna manera.

Estoy sola. Y por mas que me digan que no, tengo que ADAPTARME a que si, porque si no jamás me voy a volverme fuerte. Es difícil la soledad, es difícil el silencio excesivo, es difícil estar en una casa familiar que ahora esta vacía, es difícil el vacío que quedo. Pero de mi depende que esto empiece a ser un poco mas fácil…

Trato de pensar que esto fue lo mejor. Pero creo que nunca la soledad es lo mejor. Trato de pensar que papá ahora esta bien y me esta guiando para que yo también lo este. Pero es todo tan difícil.

Ayer me dijeron algo que no me gusto mucho. Escuche de la boca de un profesional un “SOS UNA RESENTIDA DE LA VIDA”. Todo bien, pero podemos ser mas sutiles para hablar. La verdad me quito las ganas de seguir el tratamiento. Me hizo sentir una MIERDA. No se si lo soy, pero trato de entender que no. Pero si me hacen sentir que lo soy, empiezo a volverme loca.

Yo tengo muchas ganas de luchar, de seguir. Pero cuando voy por el mejor camino aparecen nuevos obstáculos. Aparecen nuevos miedos. Hoy me siento desprotegida y sola. Me siento como una pequeña hormiga en un mundo gigante. Una hormiga que no sabe por donde avanzar… que se siente insegura.
Me siento muy insegura. Me siento débil y sin fuerza y tal vez es ahora o nunca cuando tengo que ponerme de pie.

Marta. Marta es mi psiquiatra. Es muy estricta, pero no es tan cruel como para decirme “sos una resentida de la vida”. Marta por el contrario me da esa fuerza que necesito.
-“Vos tenes un gran potencial. Podes. Tenes que hacer este proceso y Seguir. Vas a estudiar y triunfar”
Es mucho pedir que los que me quieren me incentiven un poco?
Tengo ganas de seguir, pero nada lo hago por mi. No creo lo suficientemente importante ni valiosa para encontrar por mí, mi nuevo rumbo. Y sentir que a nadie le importa, me pone muy mal. Quiero luchar, pero quiero saber que me están viendo y que están sintiendo orgullo de mi.

Hace un mes y medio papá esta en alguna estrella guiándome. A veces siento su fuerza. Pero a veces no. Y eso es muy feo. Muy triste sentirme sola, aunque tenga a mi hermana mayor siendo hermana-padre-madre. Aunque tenga a mis amigos y amigas cuidándome como a un tesoro… pero la realidad es que si no me levanto la vida me va a pasar por encima.

Hoy mi terapeuta me dijo “dicen que si la arrastras la cruz es mas pesada… así que levántala y seguí”
Y es así, ahora mas que nunca tengo que seguir. No tengo opción, o me convierto en mujer YA, o me voy hundiendo despacio…
Y no quiero hundirme, no quiero tocar fondo. Tengo mucho por recorrer…

Quizás desde ahora mi vida este cambiando mucho. Tal vez el sentirme perdida es propio del duelo, papá era mi eje, y ahora lo perdí y todo es muy confuso. Porque yo tengo que hacer mi vida, aunque no sepa “Cuál es mi vida” o “para qué estoy viva”.

Pero ese es mi objetivo: ENTEDER PORQUE ESTOY VIVA Y DARME CUENTA QUE SOY VALIOSA.