jueves, 21 de enero de 2010

Día 1: Quién Soy¿?


Un nuevo proyecto? Convengamos que no tengo nada que hacer. Y creo que este año, aunque me pese, va a ser el mas distinto de mi vida. Y tal vez, esta es una forma de canalizar el dolor y la soledad que siento.

Quién soy?

Nunca pude responder eso. Creo que nunca podré. Soy una persona (aunque para muchos vengo de otro planeta xD) que esta aprendiendo a vivir. No pude ir a las clases de cómo se vive feliz, así que estoy tratando de aprender, de improvisar y es bastante difícil. Tengo 19 años, casi 20. Los 19 los festeje con todo… es probable que los 20 pasen como si nada. Vivo, bueno… SOLA. y tengo que ser fuerte para decirlo. Vivía con mi papá, pero el destino me lo quito y me dejo sin aprender lo que era estar viva, SOLA. Se que papa esta. Tengo a mis hermanas, pero la rutina, el minuto a minuto es Sola y será durante mucho asi.

Tengo un perro gay que ni siquiera me motiva a salir de la cama cuando estoy deprimida. El muy boludo se conforma con la terraza enorme que tengo. Y tengo una casa (que era familiar) para poder empezar a modificar y hacer de esto MI CASA.

Soy desocupada, y como nunca nadie me incentivo mucho, deje mis estudios. Pero mi idea es arrancar la carrera de letras este año.

Amo escribir. Es mi cable a tierra. Me gusta hablar, me gusta expresarme y sentirme escuchada. Soy muy pasional, pero estoy sola como un perro. CUÁNTOS QUISIERAN UNA NOVIA QUE VIVA SOLA, PARA CUIDARLA, SORPRENDERLA, QUEDARSE A DORMIR CON ELLA? Bueno, a mi alrededor nadie.

Creo que mi gran defecto es mi excesiva tolerancia. Porque soporto todo, pero algún dia exploto, y ese dia no se lo recomiendo a nadie.

Soy muy celosa, pero no solo en pareja sino en general. Lo que es mío es mío y me cuesta compartirlo. Mis amigas son mías, y me pone de la nuca cuando no puedo verlas, o se que están con otras amigas. No soy enferma, SOLO NECESITO MUCHO CARIÑO.

Vallamos para atrás… mi mama me abandono. Crecí con mis hermanas, pero cada una fue haciendo su vida (una esta casada legalmente y embarazada) y yo quede con mi papá. El 1º de Nov del 2009 fue la última vez que mi casa estuvo con “mi familia”. El 2, lo internaron a papá y me estoy olvidando lo que era estar con mis dos hermanas en la misma mesa riendo. Las veo ojo, pero siempre por separado. Desde noviembre estoy haciendo un curso acelerado de lo que es vivir… el 14/12/2009 los ángeles se llevaron a mi papa al cielo. Y desde ahí mi vida hizo un cambio importante. Ya no es mas “Yanina y papá” ahora es: YANINA…. Yanina sola.

Yanina carga con la cruz de haber sido anoréxica y bulímica y como si seria poco de haberse auto flagelado. Y cargo con esa cruz porque jamás me termine de curar. Porque cada día lucho con los fantasmas que me impiden ver lo que soy. Tengo una imagen distorsionada de mi, me veo con unos 85 kilos, deforme, fea… aun no entiendo cuando la gente me dice “vos sos hermosa”. Juro que no lo veo. Pero eso se lo debo a aquella maldita enfermedad que me va a costar mucho superar. No vomite más. Como. Con culpa, salteando comidas, pensando qué comer o como zafar, pero COMO. Y cortarme… no me gusta la idea de que me vean marcada. Quizás cuando me desbordo caigo, pero la idea es dejar de hacerlo. Y creo que la cura a todo esto, es algo tan simple como el amor. Amor de un hombre que me desee, que me haga saber que soy importante para él y me cuide como a un tesoro. Amor de mi familia (o lo que me queda de ella) que me hagan sentir valiosa e importante. Y que realmente no quieren perderme. Y sobretodo el amor de mis amigos, de mis amigas, porque por todos ellos me levanto cada día…

Vivo sola. No tengo horarios. No tengo a quien rendirle cuentas (Bueno mi hermana mayor me cuida mucho, hay que reconocerlo) y podría meter todos los días tipos distintos en casa. Pero no, aun no logro que entre ni una amiga, todo esta como lo dejo papá. Y si hay algo que no soy es un gato. Quisiera que entre nomás mi príncipe azul y que no se valla más. Quisiera que sea un solo hombre el que entre a esta casa, el que comparta mi cama… pero bueno, me queda esperar el milagro.

Hay días que como, hay días que no. Hoy, con 35º de térmica decidí cenar porque no tengo ganas de desmayarme. Y pedí comida. Hay algo mas triste que cocinarse para uno mismo? Tal vez más adelante lo logre. Pero todavía no estoy lista. Así como les decía, llame al delivery y cuando llego el chico en la moto me sentí mas sola aun. No estaba pidiendo unas pizzas para compartir. Estaba pidiendo una porción de pastas que comi mirando videos de “La loca de mierda” en Youtube… me avergüenza decirlo, pero mi compañía se basa en mi compu, la radio, y el celular.

No me gusta vender un personaje. Y cuando estoy mal, lo estoy y punto. Me estoy volviendo una mujer adulta de la noche a la mañana. Mi papa murió hace un mes y nunca termine de hacer el duelo en cuanto al abandono de mi madre. Tengo motivos para estar mal. Pero cada día lucho contra ellos…

Quiero que reaparezca la Yan dulce, la Yan tierna, la Yan que se viste glamorosa y sale, la Yan que cree en el amor. Quiero levantarme con ganas de sentirme bien conmigo, ahora no es momento ideal para tener mambos con mi cuerpo, porque cualquier anoréxica desearía mi soledad, pero yo deseo vivir y me encantaría que alguien me cuide y me rete sino como. No es el momento ideal para estar sin laburo porque pasan dias y no salgo a la calle. Pero por el contrario hay días que tengo MUCHAS GANAS DE SALIR. Y estos días me estoy encontrando con ese rayito de esperanza de que todo va a ir mejor.

Ya comí mis pastas, ya tome mi coca zero y sigo pensando frente a la caja boba que es quien TODOS LOS DIAS me hace compañía. Ahora estoy definiendo si comer durazno o no de postre. Convengamos que la heladera de alguien que abruptamente vive sola no es la más tentadora. Pero también tengo que aprender lo que es ir al supermercado y en vez de para dos, comprar para uno.

Redondeando esta humilde carta de presentación, voy a retirarme del día UNO de mi vida dejando una canción que para mi es muy “especial”. Jamas me van a ver escuchando Metallica (salvo que mi príncipe azul si lo escuche y este obligada a ampliar mi cultura musical) pero teniendo en cuenta que están todos revolucionados porque estos muchachos tocan en River en los próximos días, dejo el link de la unica cancion de ellos que me gusta. Nunca una canción power. Si es algo que me guste, por más que tenga baterias y guitarras eléctricas mala onda tiene que ser a tono con mi estado anímico. Así que, (y con respeto a todos los metaleros) una gran BALADA de Metallica… http://www.youtube.com/watch?v=ClZ4kSUouXE

Hasta pronto…

(que presiento que será: MUY pronto)

Pd: como si esto fuera poco, un virus esta atacando mi maquina. Y no tengo antibiótico que la salve, esta muy enferma… y necesito inteligencia extra. Asi que técnicos voluntarios, anotarse en la lista por favor…

1 comentario:

  1. Bueno, a ver, hay mucho qué comentar (Pero que ahora ya me olvide xD)
    1) Nadie se termina de redefinir como persona. Vamos cambiando de acuerdo a las etapas y a los días. T nadie sabe cómo ser feliz. Pero ojo! Se puede ser feliz con los problemas y todo eso también :).
    2) Me parece excelente que empieces con la carrera. Ya me estaba preguntando qué estudiabas xD. Para mí, escribis muy lindo :), así que SUERTEE! :). Igual, ya te pensaba recomendar Ilustración o algo así xD.
    3) Lo de tu casa, de remodelarla, pensá que es puede ser un medio para canalizar, también, la tristeza. Algún dia me invitas y hacemos como "El Diario de la Princesa" y pegamos globos de agua llenos de pintrua en la pared y les vamos tirando dardos xDD. Arte Pop (??) :P.

    ... Me olvidé qué más te iba a decir xD.
    Buen, Suerte :). Sabés que cualquier cosa contás conmigo (Para hablar o para boludear :P). Besoo :)

    ResponderEliminar