miércoles, 31 de marzo de 2010

Dia 70: Pensamientos oscuros

Hoy necesito reconocerme. Poder pedirme perdón por tanto daño en el pasado, y por fantasear con que “eso” es la solución. Pero no puedo. No soy tan valiente como para encontrarme conmigo misma…
Quisiera ser la mujer perfecta que todos creer que soy. La que tiene una fortaleza envidiable y que siempre da buenos consejos. Pero no puedo conmigo, con mis fantasmas, con mis miedos. No puedo mas. Y si pudiera desaparecer un tiempo lo haria, porque siento que tengo demasiadas miradas encima que me estan dificultando respirar.
Cuando me miro siento asco. Cuando me toco, lloro. No reconozco este cuerpo en el que estoy viviendo. Creo que estoy viajando hacia alguna tierra nueva, y estoy trasportando mi alma para que no sufra daños… pero, ¿y si en realidad este es MI cuerpo?...
Tiemblo esperando que algo cambie milagrosamente. No quiero ser la huesuda, pero ser flaca no me haría infeliz. Aunque es el eterno dilema: no se si es “ser flaca” o reconocerme en los espejos…
Hoy tengo mucho miedo, porque un numero en una balanza estallo una bomba en mi; fue el detonante para que todo lo que viví vuelva a mi es una brisa del viento, para confundirme…
Me estoy volviendo loca. Porque no se si jugar a este juego o no. Quiero vivir, quiero ser feliz. Pero siento que hoy, con este cuerpo, tantos miedos y esta nueva hazaña de ser mujer: es imposible. Creo que pongo todo de mi, ahora necesito un poco de fuerza para que no me venzan los miedos y que todo esto sea una alarma para entender que no lo supere y que aun necesito mucha ayuda…



necesito que alguien me ayude a abrir los ojos,
tengo mucho miedo,
tristeza,
desgano...

un abrazo puede hacerme tan bien...

martes, 30 de marzo de 2010

Dia69: la verdad...

yo SIEMPRE lo dije: el dia que me entere cuanto estoy pesando me pego un tiro...

me entere.

ME ODIO. tengo necesidad de desaparecer de la tierra...

por que? pesaba 46 kilos!!!
era flaca! POR QUE?

estaba tan feliz, TAN.
pero ahora me odio demasiado.
no le voy a creer a nadie que me diga "estas linda" "donde estas gorda?"
ya no se gasten...

no voy a hacer boludeces, nomas voy a cerrar la boca...
claro, el no hacer una dieta equilibrada y comer fideos todo el tiempo,
el canalizar la ansiedad con galletitas,
la soledad... usar mi boca no para hablar ocn alguien sino para meter galletitas...
SE TERMINO.

no pienso decirle a nadie cuanto peso,
xq van a empezar "estas bien" "estas en tu peso" "sos alta" "tenes espalda grande"
NONO,
SOY GORDA.
usemos las palabras correctas.

y se puede ser gordo y feliz... de hecho no es un mal ser gordo...
pero yo no puedo, yo me siento un mal para la sociedad,
y para colmo: gorda.

quiero volver a pesar 45 kilos...
o que un OVNI me secuestre...


I hate me!!!

lunes, 29 de marzo de 2010

dia 68: Por Que?

Por que te fuistE? no estaba lista, no estoy lista.
no entendes que necesito que me defiendas.
desde las 18.00 cuando el forromalcogidoputo de abajo
me trato como el traste estoy esperando que llegues de trabajar,
para contarte y que bajes a ponerle los puntos...
Por que te fuiste?
necesito contarte que me siento feliz.
necesito que sepas las cosas que logro. los planes que tengo...

no es justo no tenerte. no seria justo que sigas sufriendo,
pero yo te necesito...

quiero que me abraces, quiero que me cuides,
quiero llegar a esta casa y sentir que me estas esperando...

es muy feo QUE NADIE TE ESPERE.
que a nadie le preocupe porque no llegas.
y antes vos eras el que con sus caras malas me decia todo,
ahora hay tanto silencio que me asusta...

por que te fusite y sin mi?
ahora es verdad, estoy aprendiendo a vivir.
pero quiero vivir con vos.
quiero que me esperes despierto,
que le cocines pizza a mis amigos,
que habels de futbol con Mati...

Por que, por que papá?...


________________________________________________________

definitivamente, la falta de respeto del inepto de mi vecino,
la soledad, el que no este él para defenderme
me recordo que estoy sola,
y que la vida es dura para vivir asi...

no quiero vivir sola.
hoy hay alguien que me gustaria que este siempre aca conmigo,
pero se que no aceptaria...
pero ya van casi 4 meses (va, ams, si tenemos en cuanta el mes y medio de internacion)
y juro que ya no lo tolero mas... demasiado silencio, demasiadas soledades... BASTA!


como hoy me dijo mi amiga Jalis, la vida te va a empezar a sonreir...
"tenes un chico que se nota que te quiere, y qe estoy segura que esto va para largo...
nso reencontramos, despues de unso años y es GENIAL...
y nos va a salir el laburo"

y la loca tenia razon,
mañana preocupasional juntas!



seguro me desmaye!
pero esta vez la voy a tener a ella!
y a la tarde unos mimos lindos!=)

domingo, 28 de marzo de 2010

Dia 67: ♥♥

a veces la vida se pone en mala onda,
y no voy a negar que me pregunto porque mierda estoy viva...
pero cuando pienso eso, veo a mis estrellitas,
esas que iluminan mi camino y vienen en forma de personas...

definitivamente, vivir es genial.

aunque parezca que estoy sola, y que todo es horrible!
nono, tengo angeles que me hacen revivir una y otra vez...

la noche del sabado fue INCREIBLE♥
noche de parejas, de risas, de alcohol, de fotos terribles, de charlas profundas...
un domingo de resaca juntos, cagandonos de risa...

la verdad:
gracias amigos y gordito por demostrarme que no es imposible estar bien.

mi amor: gracias por todo lo que haces por mi.
me hace muy feliz tener tu apoyo en todo!♥

cuña: sos la mejor!
y te voy a cuidar y dar una mano siempre♥


y ahora estoy con 38 1/2 de fiebre, mocos y tos!
pero no puedo negar que la pase increiblemente bien!


la vida empieza a tomar un lindo color...♥

sábado, 27 de marzo de 2010

Dia 66: Noche de parejas...

como que el destino se puso en conchudo y quiere que me enferme...
pero yo le hice un "pito catalan" y no me enfermo nada.
nomas debo tener un lindo Streptococo en mi garganta...
pero por ahora sigo viva y estable=)

hoy es noche de parejas, con picada, alcohol, fotos, sexo desenfrenado
y MUCHO CHOCOLATE BAJONERO!

no se en que puede terminar esto,
pero que va a ser una noche genial, es seguro...

y ahora estoy esperando al chico mas lindo,
que viene a abrazarme fuerte
y decirme cosas lindas...


si, me siento como el orto,
por eso esta entrada es una mierda!
pero no me importa,
mañana tendre mucho por contar
y va a ser una entrada mucho mas genial♥

viernes, 26 de marzo de 2010

-Dia 65: Aprendiendo...

- a ser mujer, a ser ama de casa...
- a ser buena compañera de mi pareja, como puedo hacerlo feliz...
- a ser una buena cuñada, con la mejor cuñada♥
- a ser buena amiga, pero cuidando no dar mas de lo que corresponde para no sentirme vacia despues...
- a ser YO MISMA
- a cuidar a mi perro, a cuidarme a mi...
- a defenderme de mis vecinos...
- a vivir sin mi papa...


creia que era imposible, pero de a poco voy aprendiendo a ser fuerte y recordar lo bueno de él...


hoy limpie, y empece a pensar en la posibilidad de muy de a poco, dar a quienes lo necesiten las cosas de papá. por momentos me parece una locura, pero en otros, algo necesario...

estoy siendo muy fuerte, a veces me autosorprendo...
pero creo que este aprendizaje, me esta esta ayudando a ser una gran MUJER...

-Dia 65:

jueves, 25 de marzo de 2010

Dia 63 y 64: se puede ser feliz...

llore muchas lagrimas hace dos noches preguntandome porque estoy viva, porque la vida es tan cruel... Llore hasta que no tenia mas lagrimas, hasta que el dolor de cabeza fue mas fuerte...
llore preguntandome porque vale la pena vivir...

paso un milagro.
paso mi amor en el medio, y hoy puedo responder PORQUE vale la pena vivir:

a) soy persona. y mal o bien, valgo la pena...
b) mi pareja me hace feliz, me hace reir, me escucha, me mima... ME HACE SENTIR UNA MUJER RESPETADA Y QUERIDA...
c) voy a ser tia de Santi, y ese bebe me esta llenando de esperanza el corazon
d)mi papa siempre quiso lo mejor apra mi, y ahora lo sigue queriendo... no le puedo fallar a el...
e)encontre una cuñada que me super entiende. por mi, y por ella esta aventura tiene que seguir...

creo que a veces las lagrimas (ademas de deformarnos la cara) sirven para sacar las ideas de mierda, y poder entender algunas cosas...
tal vez hace dos noches estaba muy confundida.
pero ayer entendi que el amor es la cura de cualquier enfermedad...
como una vez me dijo Marta, mi enfermedad es la tristeza,
pero el amor me va a salvar...


Gracias por hacerme soñar de nuevo...



-Para ser claras:
ayer me llamo el chico lindo que nombro siempre, y me dijo que valla para su casa... disimule que habia estado llorando toda la noche. le dije que si.
me vesti y me fui... y en 2 horas las ideas estupidas habian desaparecido...
porque lo vi ahi sentadito, y lo abrace y le dije "abrazame muy fuerte" y ese abrazo me transmitio la fuerza que necesitaba... lo necesitaba a él, pero no sabia como perdirselo...
y nuevamente descubri lo que es una familia funcional. CENAR en familia. Hable con una mamá, que me escucho con atencion, que me dio sus opiniones... estaba sentada entre una familia que comparte una cena que fue preparada con amor...
y, ME SENTI MUY FELIZ.
y despues, quedarme con el chico lindo viendo una hermosa pelicula. y que despues cuando yo lloraba, el me abrazaba, me mimaba... me decias cosas hermosas... y dormir con ese chico lindo, abrazados... almorzar con ese chico lindo y pensar en él todo el dia...
ese chico lindo me esta devolviendo las ganas de todo...


y como demuestra la pelica
(P.S. I love you)
LA VIDA CONTINUA...
y por mas que duela,
hay que seguir...
pero hoy no duele tanto,
porque encontre a quein me da un motivo
para que esas heridad cierren...

y como dice Sanz en la introduccion al tema "Aprendiz"
-LA MEJOR FORMA DE HOMENAJEAR A LOS QUE YA NO ESTAN ES SEGUIR VIVIENDO"...


papá te amo, y te amare por siempre...

martes, 23 de marzo de 2010

Dia 62: Se le apago la luz del alma...

Regalame tus alas, porque quiero volar y hoy no puedo hacerlo.
Dime que no me estas dejando sola, en el medio del camino,
en esta oscuridad, llenandome de miedos.
Ayudame a seguir,
porque me estoy olvidando de vivir.
y te llamo aunque ya no me atiendas,
porque puedes devolverme las ganas de estar viva...
abrazame y dime que todo es una fantasia,
que sigues a mi lado, que no me estas dejando sola...
porque te estoy dando mi corazon,
aunque no hay nada, no queda nada...





simplemente no tengo ganas de levantarme de la cama.
hoy me levante porque tenia una entrevista que me llamaba la atencion,
pero me costo un huevo vestirme, peinarme...
no se porque. me supero la soledad, la tristeza y la angustia...
no tengo ganas de comer, no puedo dormir porque tengo pesadillas.
lloro y tal vez me dormito unos minutos,
para despertarme sobresaltada con la sensacion de que me va a pasar algo malo.
Quien puede cuidarme?
necesito que me cuiden...
y a veces siento que le vendi mi alma al diablo,
y que todo esto es el infierno...

tal vez me aferre mucho a un sentimiento
y no se si me equivoque. ya no se...
tal vez nada peuda reconstruir mi corazon,
pero qe hago con lo que me pasa?
por que hay tantos silencios, tantos vacios?

esto no es vivir...
y si es esto,
quiero dejar de hacerlo...

lunes, 22 de marzo de 2010

Dia 61: Santi♥♥

Y te veo crecer y me lleno de ilusion.
mi alma sonrie,
y mis ojos no ven la hora de conocerte.
Quiero tenerte entre mis brazos,
para poder protegerte.
Quiero escuchar tu llanto
y aprender como calmarlo.
Quiero cuidarte
y verte crecer mas cada dia...

Hoy sos la razon por el cual mi vida,
aun tiene esperanza de ser mas linda.
Hoy estoy esperandote,
porque se que contigo volvera una alegria que creia tener perdida...
Pero cada vez que te veo,
y noto como vas diciendo presente,
me siento mas feliz
y con mas ganas de abrazarte.
Tu tia te esta esperando
para cada dia poder demostrarte su amor
cuidarte, malcriarte y ayudar
a que seas el bebe mas feliz del mundo...



es increible ver semana a semana como la panza de mi hermana crece...
Casi 6 meses...
a 3 de tenerlo en mis brazos...

Me encantaria que todos sepan lo feliz que estoy por ese bebe que viene en camino.
la necesidad de conseguir trabajo y llenarlo de regalos
las ganas de jugar con el...

Hoy Santi es mi motivo fundamental (al igual que mi pareja y mis amigas/os)
para dejar de lado mis epocas tristes,
si bien a mi papa no me lo va a devolver nadie,
el saber que él viene en camino me llena de esperanza, de alegria.
y se que cuando lo vea, cuando lo visite, cuando juegue con el,
le cambie los pañeles o le de la mamadera,
mi felicidad va a ser aun mayor...


Santi, tu tia te esta esperando..
Segui creciendo sano y fuerte
que es muy poquito vas a recibir muchisimo amor♥♥

(la tia mas babosa y tierna =) )

domingo, 21 de marzo de 2010

Dia 60: Lluvia y soledad...

Ya no se que es lo que pasa.
me cansan las palabras que no se cumplen, los silencios,
la despreocupacion, la incertidumbre...

a mi me gustan las cosas claras, y obvio que de nuevo, nada es claro.
y eso sinceramente me pone mal.

el no saber, hoy me hizo llorar mucho.
porque NO SE que esta pasando...

yo estoy apostando y entregando todo,
pero yo sola no puedo construir...

a veces quisiera que la vida, fuera mucho mas facil...

llorar mientras caia la lluvia,
pensando con quien estabas.
llorar pensando que no valgo nada para ti,
y que sigo siendo aprte de los juegos absurdos parecidos al amor...


-Extraños dolores propios de las acomodadoras ♥
Sanz me quiero ir con vos! =(

Dia 59: Sanz ♥♥

Como dije en el post de ayer, mi noche iba a ser preciosa porque iba a pasarla con mi gordo, y porque solo unas horas me separaban de el mas lindo: ALEJANDRO SANZ.

y no me equivoque.
definitivamente, dormir con él, es hermoso. despertarme con sus besos... =$
y me levante apurada, porque me venia a buscar Pau cerdita...

Trabaje como acomodadora. la realidad, es que a las 4 primeras, las sente en donde se me canto, pero no me quedo despues que entrar a discutir, y reacomodar, y subir y bajar 45 veces los 66 escalones. y volver a subir, y que encima muy pocos te dejen propina...
DE TODAS FORMAS:
a eso de las 5 de la tarde empezo la preba de sonido. y ademas de esos sonidos raros que hacen, salio ÉL a saludar, a reconocer el escenario y a cantar! SIIII, LO VI A SANZ ANTES QUE TODAS!! ♥ y estaba tan lindo vestido!!! tan simpatico (awwwww)
cuando empezaron a aplaudir, yo estaba en la fila 27 y dije: me apagan las luces, y como llego abajo? asi cuando llegue al piso, busque a mi amiga y le dije "yo no trabajo mas"... se apagaron las luces: y me enamore!
y empezo la odisea.
Mi amiga queria llegar de alguna forma adelante de todo (estabamos en las plateas bajas). buscamos nuestras mochilas, nos pusimos zapatillas, gritamos en la platea... y cuando vimos que algunas acomodadoras caminaban por el campo, la agarre y le dije "vamos a llegar" y asi fue... entramos corriendo y salimos al costado del escenario ♥
y nso quedamos ahi, re cerquita... hasta que un grupo de matonas (?) se mando, y bueno... nos mandamos tambien... QUEDAMOS A 15 METROS DE SANZ... de frente. robandole el lugar a las minitas que pagaron 600$ para tenerlo para ellas... las re cagamos, y nos quedamos ahi, mojandonos las bombachas de ver sus caritas, sus sonrisas, y sus pucheros!

Hay Lo amo mas que antes!
es tan simpatico. tan él!♥

cuando empezo a tocar "lo ves" pegue un grito y la abrace a Pau... (creo que la abrace el 85% del recital... necesitaba amor de pareja, y como noe staba ahi... ya fue, amiga...:) ). pero que buen recital, que buena tarde-noche.

y caer en que estaba en el medio de muchas locas, lejos de las salidas, sin ningun ataque de panico... con Sanz a metros... ERA PERFECTO TODO! ♥

TE AMO SANZ ♥
(una fan enamorada)


la odisea dos, fue poder tomar el bondi. casi nos violan en la plaza, pero lelgamos sanas y salvas...
pero por Sanz, dejo todo, hasta el traste... (?)

el resultado:
no tener voz, no poder mover las piernas, dolor en lso gluteos, la cintura la deje en las plateas, xq ya no la siento... los pies destruidos (trabajamos en zapatos)...
PERO VALIO LA PENA!

http://www.youtube.com/watch?v=H9_0f7j9ElY

viernes, 19 de marzo de 2010

Dia 58: "no, se suspendio la busqueda"

que bronca es cuando creer que lo lograste y te bajan de un tiro.
consegui trabajo... pero me duro 45 min.
porque el IDIOTA que esta ocupando el puesto,
logro acomodar sus horarios, por lo tanto me llamaron y me dijeron
"no, disculpa, pero no vengas el lunes... porque Matias se puede quedar... Igual te tenemos en cuenta"
si, habia quedado para arrancar como recepcionista. el trabajo mas copado. el sueldo una mierda, pero el trabajo estaba barbaro... y nunca vi a alguien tan conforme con mi c.v.... pero me llamaron y se me fue la alegria al piso.

este pais es una MIERDA.
me quiero ir ya de este pais.
ACA NO HAY FUTURO


fue un dia demasiado pensativo, pensando que mierda hacer con mi vida,
para no ser una molestia economica.
y para estar bien.
y no se me ocurrio nada...


lo unico bueno:
a)estoy esperando a mi gordo!

b)mañana toca Sanz y soy acomodadora del campo VIP...
osea: VOY A VER EL SHOW ADELANTE DE TODO!

Hace que te abrace y
los cuerpos lleguen a estorbar.
Tiemblo slo con la idea de rozar
tus labios llenos de besos nuevos.
No puedo dormir, robas mi tranquilidad;
alguien ha bordado tu cuerpo
con hilos de mi ansiedad.

jueves, 18 de marzo de 2010


Cuando creas que todo es imposible,

Cuando no tengas fuerzas para seguir,

Recuerda que no estas sola,

Recuerda mi sonrisa, que yo siempre pienso en ti.

Cuando estes dudando como se hace,

Cuando creas que no puedes más,

Recuerda que yo pase por lo mismo,

Y que conmigo siempre puedes contar.

Pero no quiero que cierres tus ojos,

No quiero que te des por vencida,

Porque ya eres una guerrera de la vida,

Y me encanto haberte viste de pie.

Y si ahora estas de rodillas, con la cabeza agachada,

Usare todas mis armas, para que vuelvas a estar

Erguida ante la vida, sonriendo y contagiando sonrisas…

La felicidad existe y lo entendí cuando te encontré en el camino,

Porque me ayudaste a entender que nada es imposible.

Ahora no bajes los brazos.

Y si lo haces, sabe que voy a hacer todo,

Para tenerte a mi lado,

Y seguir avanzando juntas.




Reina, sabes que estoy.

y que te voy a aconsejar, guiar, y ayudar en lo que pueda.

pero ayudate vos, porque esto NO ES FACIL,

pero lo que es seguro es que NO ES IMPOSIBLE.


solo hace falta quererse y aceptarse. y si te qiero es por algo.


no apagues la sonrisa, y segui adelante.

que sos la mas linda! la mas dulce!

y una de las personas que mas quisiera tener cerca!


I love you ♥♥

Dia 57: LAS 100 PRIMERAS ENTRADAS

hace 57 dias nacio este blog. y me esta acompañando de una forma bastante copada en este camino de descubrimientos y entendimientos acerca de la vida.
no me siento del todo feliz, porque no me sento llena.
a veces me pregunto como se hace para ser la prioridad de alguien. para que te vuelva un poquito de todo lo que das. es cierto que lo que no hace es desinteresado, per a veces es necesario sentir que una es valiosa y necesaria...
hace 57 dias queria morirme. y hoy no, estoy viva. no es la vida ideal, pero aca estoy.
tengo muchas ganas de que me cuiden, me ayuden, me reten, me digan hasta el cansancio si soy o no importante... necesito que me acompañen y me ayuden, porque est no es nada facil.

de nuevo problemitas con los vecinos. y me enoje. y discuti. y me siento mas relajada...
de nuevo con modificaciones en el baño...
de nuevo la misma mierda. no se porque no se vende esta casa de una evz asi encuentro MI LUGAR.

espero mañana tener suerte... es la idea...

♥♥♥Sanz 20/3 ♥♥♥



ni hace falta decir que lo extraño... pero ya no voy a ser dulce, porque los silencios me responden algo asi como "que molesta"
=(

miércoles, 17 de marzo de 2010

dia 56: Recordar...

es tan simple como subir a esa nube que se esconde en nuestra mente, y viajar. volver al ayer, a ser chica.
Recordar es algo hermoso (o al menos lo es casi siempre). es viajar, volver a sentir, revivir. Es algo que hace bien...

y recordar mi etapa de secundario fue hermoso. y volver a tener cerca a esa que, fue mi mejor amiga, fue aun mucho mas asombroso... me hace tan bien volver a hablar con ella =)

espero que la vida me empiece a dar la derecha. porque me esta cansando un poco todo...
y necesito trabajar. necesito encontrar un equilibrio...

martes, 16 de marzo de 2010

Dia 55: pieces of me...

no tiene mucho sentido que escriba. porque no fue un gran dia.
marta.
banco.
colectivo.
chino (deprimirme xq todo esta caro)
casa.
desmayo... mucho dolor de cabeza
y estar tirada en la cama toda la tarde...

lo unico bueno fue que pude dormir un poco...
pase dos dias sin dormir, asi que ya no era dueña de mis movimientos.

estimo que por el desmayo es que me duele la cabeza.
una vez mas fito fue mi heroe...

pero bueno, lo unico que espero es que pronto me abracen fuerte...

necesito tomar determinaciones INTELIGENTES...


She's electric
She's in a family full of eccentrics
She done things I never expected
And I need more time
She's got a sister
And god only knows how I've missed her
On the palm of her hand is a blister
And I need more time

And I want you to know
I've got my mind made up now
But I need more time
And I want you to say
Do you know what I'm saying?
But I need more ....
Coz I'll be you and you'll be me
There's lots and lots for us to see
There's lots and lots for us to do
She is electric, can I be electric too?

lunes, 15 de marzo de 2010

Dia 54: Mi NUEVO libro de aventuras ♥


Porque simplemente paso, nadie lo busco, pero el destino así lo quiso.
me robaste un abrazo, te robe un beso inocente,
pero hoy ya son necesarios cada día.
y me hiciste reír cuando creí que no podía hacerlo. pero "tenes la receta justa para hacerme sonreír"...♥



Porque entendí lo que es compartir lo simple, pero hacerlo hermoso y único.
porque nos volvimos "roba aire acondicionado" de los Shopping.
porque me llevaste a ver el amanecer sin imaginarte que fue el amanecer mas hermoso que tuve en 20 años...
y me volviste a abrazar, me besaste y me diste la mano... me agarraste bien fuerte para que no me caiga, porque estabas caminando justo a mi lado: ni mas adelante dandome la espalda, ni mas atrás, siguiendome. estabas (y estas) justo a mi lado. Tal vez uno o dos pasos mas adelante para guiarme, aunque estamos eligiendo juntos...

aceptas mi locura y te acoplas a ella.
toleras mis moustros: el de abajo de la cama, de la ducha, de la heladera...
te cuento chistes pateticos (queles ezzclavos? polque elan clavos y ahola son tolnillos )...
y nos reimos en silencio, para no despertar a nadie... aunque nos damos besos ruidosos que despiertan a todos...

y cuando me duermo, me espías y me das besos dulces que me despiertan y me hacen sonreirte y decirte cosas tiernas...

porque me abrazas y te abrazo diciendo claramente (sin palabras) que no queremos separarnos...



porque sos un mimoso y tierno (aunque por suerte, yo sola se eso).
y me miras de unas forma tan tierna, que me derrite.

porque gracias a vos entendí lo que es tener a un angelito dormido entre los brazos=$
aunque sea una ascecina compulsiva de mosquitos, vos sabes que jamas te haría daño...

porque te empeñas en que me guste "tu" música, como yo pretendo que te guste "mi" música. pero nos respetamos, aunque tenemos gustos distintos... (aunque te mando frases de Arjona, Sanz, James Blunt aunque no te des cuenta :$ )

Nos respetamos principalmente...


y me despertaste confianza desde el primer día, por eso no me importo nada y decidí verte.
y aunque no quería que nadie entre en mi casa, vos ya tenes un lugar del lado de la pared, en mi cama, que es exclusivamente para vos.

porque nos entendemos aunque estamos uno mas loco que el otro (chululeche, tulo, supelTani, y un sin fin de ñoñadas mas)

y buscas mis dibujos raros en las nubes, en las estrellas. te congelas por mi, y te dormís por mis besos y mimos.

Porque me despertaste primero con una alarme que me hizo dar un paro-cardiaco... pero al ratito con un "amor, vamos que se enfría el café" al oído, mientras me tocabas el pelo y te morías de ternura con mi cara de dormida... Y cuando me llevaste al comedor: dos tazas de café, dos platos, jugo exprimido, y medialunas recién compradas... todo, mientras yo dormía... (y volviendo sin saber, a regalarme el desayuno mas lindo de mi vida)

"me prestaste un beso, me prestaste calma, me prestaste todo lo que me faltaba..."

me hiciste un lugar en tu mesa familiar, en tu casa, en tu cama. y siento que me haces parte de vos, de tu gente, de eso que es muy tuyo...

porque no puedo decirte mas que gracias por cruzarte en mi camino...




antes mi libro de aventuras no era muy alentador. es mas, unos días antes de conocerte ya lo había cerrado y pensaba prenderlo fuego...
pero no se porque motivo(algo interno en mi exploto y dije: BASTA! QUIERO ESTAR BIEN)... Y ahi solo se que apareciste, y que muy de a poquito me devolviste las ganas de reabrir ese libro. en realidad: de arrancar las paginas anteriores, y empezar a escribir NUESTRAS AVENTURAS.
tu mirada y mi mirada se entienden; así como nuestros labios, nuestros cuerpos, pero sobretodo eso que cada uno siente.

te propongo que seas el co-protagonista de mi NUEVO libro de aventuras. te ofrezco besos, abrazos, compañía, alegría, cursilería, sorpresas, mimos, cuidado, atención, contención, ternura... Te ofrezco tratarte como te mereces que te traten, te ofrezco mi amor en comodas cuotas. mi corazón en pequeños fragmentos...

hoy, soy "tu princesa". mi corazón y todo eso que tengo (que vos evaluaras si es bueno o malo) es tuyo. no te pido nada mas que me cuides un poquito. lo demás que se de solo (como todo esto, que se dio asi, sorpresivamente). si es mutuo mejor, sino mi libro de aventuras ira sufriendo molificaciones, pero hoy quiero soñar que todo esto es tan hermoso y puro como parece...

y no te propongo una historia como la de la peli, no quiero pensar en que "eso" nos separe (aunque los viejitos NUNCA se separaron). te propongo nuestra historia, que ya esta sembrada... ahora hay que cuidarla muy muy bien, para que crezca mas cada día, y que cada pagina se llene (o se siga llenando) de hermosos momentos y recuerdos...

ahora todo depende de nosotros...



Gracias por formar parte de mi locura...

Dia 53: mi felicidad es para que te alegres conmigo...

ayer se cumplieron 3 meses del dia mas triste de mi vida. podria haberlo pasado llorando,
llenandome de culpas estupidas,
odiandome, y preguntandome "por qué"...
pero recuerdo que cuando paso todo, alguien sabio me dijo:
"la mejor forma de honrar a tu papa, es estando como a ÉL LE GUSTABA VERTE. él no queria verte mal, verte llorar. él era feliz, si vos lo eras... no aflojes"
y eso hice. decidi estar con esa persona que me hace sentir bien, y reirme.

yo se que a mi papá le gustaba verme reir, verme contenta. y no es que estoy contenta una vez al mes, y para colmo en su fecha... quiero estar un poco mejor cada dia, para que desde la estrella en la que me esta mirando, se sienta orgulloso de mi.

creo que cuando se fue, me puso una prueba que es juntasmente salir adelante. pienso que fue una forma de obligarme a CRECER y TERMINARLA con las boludeces. y ahora no tengo opciones, la vida es esta, o me sumo, o me pasa por arriba.

de todas formas cada 14 es muy duro.
peor es el 15 que fue el dia de "la despedida".
pero pienso que hace 3 meses, estaba rodeada de personas que me quieren para mantenerme mas entera. y hoy por mas que mire el espacio vacio que hay en mi casa, soy conciente que mi papa VIVE Y VIVIRA POR SIEMPRE...


Papi te amo y te amare siempre...



http://www.youtube.com/watch?v=XYbjc7c05IU


En mi corazón
Tú vivirás
Desde hoy será
Y para siempre amor
En mi corazón
No importa qué dirán
Dentro de mí estarás siempre

No pueden entender nuestro sentir
Ni confiarán en nuestro proceder
Sé que hay diferencias, mas por dentro
Somos iguales tú y yo

En mi corazón
Tú vivirás
Desde hoy será
Y para siempre amor

No escuches ya más, ¿qué pueden saber?
Si nos queremos mañana y hoy
Entenderán, lo sé
Tal vez el destino te hará pensar
Mas la soledad tendrás que aguantar
Entenderán, lo sé
Lo haremos muy juntos pues

sábado, 13 de marzo de 2010

nel mio cielo sono la stella piu luminosa... (3 meses =( )

desde hace tres meses, los dias 13, 14 y 15 se volvieron los 3 dias mas tristes...

pero el 14 fue cuando los angeles vinieron a buscar a mi viejo.
el 14/12 llore mas que ningun otro dia de mi vida.
llore y sentia como mi corazon se partia en mil pedazos.
lloraba y le pedia que vuelva, que no me deje sola...

hoy, tres meses despues, tambien lloro. pero esta vez sola, hoy no me abraza nadie.

pienso en su sonrisa, que la seguia manteniendo aun internado,
pienso en como peleo, en como soporto todo.
pienso en lo fuerte que siempre fue, porque trabajo 12 horas 2 dias antes que lo internen.
pienso en como se fue deteriorando y como yo no queria entenderlo...
pienso en que ya no lo tengo.
tal vez no es un dia facil, tal vez es muy dificil estar sola ahora, pensando en si irme a mirar las estrellas a algun lado. porque necesito sentirme cerca de el. y no se porque me siento tan lejos...

hoy pienso en que no me acuerdo de su voz. y eso es muy feo, es muy duro.
pienso en que lo extraño y lo necesito.
pienso que daria todo por poder abrazarlo y decirle que lo amo.
pero es imposible, porque ya no esta...

pienso en que me encantaria ir a darle el beso de las buenas noches, despues de haberle llevado un cafe... pero hace 4 meses y medio que no le di ams el beso de las buenas noches. y que nadie me lo da a mi. que nadie me ofrece un cafe antes de dormir.

aun me pasa cuando salgo, que a la primer personas que quiero avisarle que estoy bein es a "papa cel". me pasa que pasan las horas y me pregunto "por que no llega". no soy estupida, se que no va a llegar, pero tengo el deseo, de que suba las escaleras con queso y dulce y me diga "hola hija"...

Papi te extraño demasiado.
intento ser fuerte. sigo luchando cada dia. me pongo de pie y camino. pero hoy me haces falta. cada dia me haces falta. yo no estaba lista para esto. yo no estoy lista para entender lo que la vida; y menos asi de golpe...

hace 3 meses que te fuiste de mi vida, pero me encantaria tener una señal, de que en realidad me estas cuidando mas de cerca...


te amo papi, y te voy a amar siempre...

Dia 52: en busca del angel que cuide mis sueños...

La terapia de pensar 6 cosas imposibles antes del desayuno:

1-Voy a ser la prioridad de alguien
2-Voy a volver a confiar en mi
3-se van a enamorar de mi
4-puedo comer mucho, porque no voy a engordar
5-hoy voy a terminar la noche con un coma alcoholico
6-alguien esta viniendo a verme, con flores y un coctel de besos para mi...



dormi 2 horas. no fue una buena noche.
me pudri de estar en la cama y me fui a la agronomia. a mirar el cielo,
y a que me piquen los mosquitos. pero respire aire.
no lleve el mp4, queria conectarme con la naturaleza...
me conecte tanto que no sabia con que mas rascarme, asi que me fui de ahi.

llegue a casa, recibi un mensaje para ir a un lugar, pero bueno, se ve que no era para mi,
porque al responderlo murio el ida y vuelta de los mensajes...
lo mas triste, es que muchas personas que conozco van a estar ahi.
pero no voy a ir sola...
y son las 17 y creo que no tengo ningun plan concreto para hoy. y eso me pone de mal humor.

ayer a la noche me senti la mas pelotuda.
Soy parte de un juego? que onda?
ahora estoy con muchas dudas. no tengo ganas de nada...
y le sumo que mañana son 3 meses de que papa no esta mas,
y el resultado no es el mejor para que yo este sola.
pero bueno, me lo dijo mi psicologa muchas veces:
la gente cuando esta mal, no va a estar siempre. siempre estan si estas riendo, pero para hacer que dejes de llorar, pasar a ser la ultima opcion...

empece un proyecto de libro. escribo 63 paginas y lo elimine... sisi, no se porque, era lindo.. pero soy asi de loca, empiezo algo entusiasmada y renuncio a eso de golpe...

Ojala todo seria distinto...

viernes, 12 de marzo de 2010

Reflexiones innecesarias...

Que hubiese pasado si:


a)No hubiese tenido mi primera vez con quien fue?
es probable que no habría caído en bulimia y anorexia. porque ese encuentro me genero de complejos, de inseguridades, de culpas. y su desaparición posterior, me lleno de ganas de morirme. Pero la vida me permitió darme cuenta de que esa gente es mierda y no cambia, porque cuando me busco de nuevo, hizo lo mismo: me uso y desapareció y hoy agradezco que no este en mi vida esa persona...

b)Seguiría vomitando?
seguramente, estaría muerta.

c)No comería?
seria una anoréxica enferma, que no disfruta de la vida, de sus amigos, de estar en pareja... pero al menos, seria flaca.

d)Si me seguiría cortando?
estaría toda lastimada. es más me pregunto como caí tan bajo

e)Me seguiría juntando con la gente que me juntaba?
seria una hueca fracasada

f)nunca hubiese cortado con el chico con el q estaba hace 2 años?
me hubiese ahorrado cruzarme a los dos últimos infelices que me hicieron llegar a odiar a los hombres y que creerles me cueste tanto porque tengo esa sensación de que son todos mentirosos. Pero no hubiese aprendido nada de la vida, porque el me hacia creer que la realidad era hermosa, y no: es una mierda.

g) si no hubiese dejado la facultad?
seguramente, con esfuerzo estaría estudiando. pero nadie me apoyo y renuncie. pero es duro pensar que estaría en 2do año de medicina

h)Si hubiese fumado marihuana o me hubiese empepado con el peor error en mi vida?
ahora seria una rollinga trola, sin vida, sin futuro, drogadicta y seguramente estaria embarazada

i)Si seguiría en el call center?
estaria completamente loca

j)si no hubiese agregado a mechi cuando encontré su mail en mtv?
no la hubiese conocido y por lo tanto no tendría un ex, ni tendría las amigas maravillosas que tengo, y estaria en condiciones de decir que mi vida seria una completa mierda

k)si no escribiría como catarsis?
me seguiria cortando

l)si no habria aparecido matias para final de enero?
seguiría tirada en la cama, sin maquillaje, sin comer y diciendo "papa llévame con vos"

m)si estaría trabajando?
todo seria mas armonioso. hubiera ido a ver colplay, me compraria mucha ropa, tendria siempre coca zero en la heladera y aunque suene superficial, seria feliz, xq tendria tranquilidad economica...

n)si hace tres meses, cuando vi mal a papa, me hubiese quedado a su lado?
no se si le hubiese podido alargar la vida, porque no soy dios. pero seguramente nos hubiéramos conectado. yo lo vi mal. yo vi que no podia comer, tomar. y me fui a llorar sola, pero me fui. no soporte verlo asi. y ese es el ultimo recuerdo de el. esa fue la ultima vez que lo vi vivo. y yo me fui. y me odio por eso. porque tenia que quedarme ahi, con el. me necesitaba y no me lo dijo. y yo lo necesitaba, pero por miedo a llorar delante de el, escape. y no le dije que lo queria, no le pedi que no se valla. no le dije que teniamos que luchar juntos. le di la mano durante dos horas, y no fue suficiente, y soy mala hija, y me fui, y lo deje solo. y no volvi con el. preferi llorar y rogar que salga adelante. pero al otro dia, ya era tarde...
y nunca, JAMAS me voy a perdonar esto.

ñ)si papa no hubiese fallecido?
lo estaría cuidando, porque de seguro no estaria bien. no estaria sola, pero pelearia con mas ganas para poder darle un motivo para que se sienta orgulloso de mi. trataria de remediar todo lo que hice mal durante años, mi rebeldia y mi forma de mierda de ser. trataria de ser la mejor hija para que se sienta feliz por ser mi papa. seguramente habria conseguido trabajo en diciembre y ahora estaria empezando la facultad...

o)si no tendria facebook?
no habría conocido a mucha gente maravillosa.

p)no habria perdido el tiempo en estos pensamientos idiotas?
no estaría llorando, y tal vez podria dormir. pero el recordar mal a papa, ahora me trajo esas imagenes a la cabeza y dormirme va a ser muy dificil...


me hubiese encantando que alguien me llame por telefono para ver como estoy.
para decirme "nos vemos un rato"...
no se, algo.
la soledad es deprimente.
y mas, cuando son momentos tan de mierda,
y te replanteas un monton de cosas.

me olvide lo que es un "hola te llamo para ver como estas"
pero tambien me olvide lo que son esos mensajes sorpresivos que hacen tan bien...

como que se corto mucha gente, pero yo no busco mas a nadie.

Estoy dando todo y no vuelve nada.

A nivel amigos, pareja e incluso aposte demasiado a mi familia y asi quede.

Asi que creo que tengo que aprender a entender que las cosas SON ASI.

son las 04.00am y me estoy preguntando que hago sola, con un vaso de agua...


q)Si seguiría enferma?
probablemente no hubiese escrito esto, y no seria una carga económica ni sentimental para nadie...

estoy mas negativa que cuando me viene...
mi grado de inutilidad me asombra
y estoy sintiendo asco por mi.


r)si no hubiese leído ese comentario estupido?
al menos, por msn, habría recibido un poco de compañia y algo parecido al "amor". pero ahora siento que soy parte del jueguito de siempre, y no se si correrme del camino no seria lo mas inteligente.

no se, estoy muy triste, y como de costumbre, de estas cosas no tengo con quien hablar.
asi que no me queda otra mas que escribir, algo que nadie leera, o si lo leen tampoco me diran nada:S



Broken heart

Mis 6 cosas imposibles antes del desayuno...


1♥ Los peluches me cuidan mientras duermo
2♥ Mi perro me quiere, y mataria por mi
3♥ Volvere a vivir el magico momento de escuchar "te amo" mientras me miran a los ojos como si seria un tesoro
4♥ Voy a conseguir el trabajo de mi sueños
5♥ Voy a despertarme con tetas, la depilacion definitiva recien realizada, y FLACA
6♥ Voy a ser 100% feliz para siempre

Dia 52: silencios

Si tenes cola de paja,
te podes hacer un quincho hermoso en el orto...

no se que me pasa. estoy histerica.
soy una persona que necesita AMOR.
y odio cuando se hacen los boludos y faltan.
me aburri de estar atenta, de escribir, de llamar,
de mensajear, de mandar mails, de sorprender...
porque me vuelven silencios y ausencias y eso apesta.

tengo muchas ganas de estar con alguien.
me embolo la soledad de mi casa.
quiero reirme, quiero que me hagan masajes,
sacar fotos... no se.
por que me cierran la puerta?

estoy enojada conmigo. porque no aprendo mas.
no vale la pena dar todo, porque despues nunca vuelve nada
y te quedas vacia al pedo...

BROKEN HEART

((Otro tema: que lindo fue abrazar a Alicia de Bellis!! esa sin lugar a duda es la mejor profesora de Biologia!))

jueves, 11 de marzo de 2010

Dia 51: volviendo al segundo hogar...

entrar hizo que una extraña adrenalina, con millones de recuerdos vengan a mi.
creci ahi. deje a la nena en esas paredes.
aprendi a leer, a escribir, a dibujar.
sentir una alegria, con bronca de no tener yo el uniforme.
si, quisiera tener una clase mas. volver a decir "buenas tardes profesora".
ver las aulas de jardin, donde jugaba con mi primer novio.
entrar a ese baño, que fue mi muro de los lamentos en 5to año.
ver ese patio donde pasaba mis recreos...
esos pasillos donde charlaba escapandome de clases con mi mejor amigo...

ver a mi hermanita menor adoptiva uniformada y querer meterme en el aula con ella =)

fue muy linda la tarde.
con dos amigas, mil recuerdos,
y ese, que fue mi segundo hogar...

Volveria a un par de clases del I.E.S.A una vez mas...

(igual, mañana voy a ir de nuevo.
me gusto el: "pasen cuando quieren, tienen las puertas abiertas")


Feliz. Feliz. Feliz...♥

igual, quiero que sea sabado YA!

miércoles, 10 de marzo de 2010

Dia 50: Alicia en el pais de las maravillas ♥

cuando en el Unicenter dijeron: "noo, ya esta todo agotado" queria romper todo...
por suerte, fuimos enfrente y ahi volvio mi alma a mi cuerpo=)

la verdad?
IN CRE I BLE
fue mas de lo que imaginaba. los actores, sus voces, el vestuario, la musica, los delirios y flasheos de Tim, las tomas, TODO...

ya me habia enamorado de la historia cuando la lei. ahora, me termine de enamorar.

Gracias Tim Burton por ser GENIO
Gracias Jhonny Deep por ser el Sombrerero mas demente y hermoso y seguir enamorandome
Gracias Lewis Carrol por escribir hace tanto esta historia MARAVILLOSA.
y Gracias Bonito por ir conmigo =) (te quiero muchisimo)


Feliz!! La pelicula que esperaba hacia un año, me dejo asombradadamente maravillada ♥♥

pd: quiero el vestido de Alicia cuando entra al reino de corazones ♥




martes, 9 de marzo de 2010

Love ♥



Ya lo sabia lo sospechaba desde el primer día
Pero temía que en tus brazos yo me quedaría
Y sabia que de pronto todo cambiaria
Y otra vida empezaría
Es que ya lo sabía que robarías mis noches y mis dias
Me lo temía que ni queriendo yo te olvidaría
Y sabía que todo empieza y todo se ilumina
Cuando tus ojos me miran
Y cada día que pasa sube la marea y me arrastra Justo al borde de tu boca donde los sueños trasnocha
Y no me dejes solo que contigo estoy mejor
Quédate un ratito que ya pronto sale el sol

Y recojo los recuerdos y me guardo la ilusión
Despacio sin apuro que traigo el corazón desnudo
Y ya lo sabía que por tus ojos yo me perdería Y seria lo más hermoso que me pasaría y una vida
Una vida no me bastaría pero quien me lo diría

Es que ya lo sabía que cuidarías al aire que respiras
Me lo temía que ni en sueños me abandonarías
Y sabía que todo empieza y todo se ilumina Cuando tus ojos me miran
Y cada día que pasa se reduce la distancia
Que separan nuestras bocas y la sangre se alborota
Y no me dejes solo que contigo estoy mejor
Quédate un ratito que ya pronto sale el sol
Y recojo los recuerdos y me guardo la ilusión
Despacio sin apuro que traigo el corazón desnudo

Y no me dejes solo que sin ti no se que hacer
Quédate a un ladito donde yo te pueda ver
Que mis manos no se pierdan cuando vaya amanecer
Que mientras yo más te descubro más Me acerco al paraíso estoy seguro




ME SIENTO TANNNN BIEN!
mi corazon esta recontruyendose.
y eso me hace sentir bien, me da fuerzas, ganas...
me siento especial para alguien, y ya me habia olvidado lo que era eso...
Creo que tengo muchas ganas de seguir, ahora, mas que nunca...
Alineación a la izquierda
Gracias por aparecer...

Dia 49: sos libre de hacer lo que quieras conmigo...


amaME
odiaME
besaME

tocaME
deseaME

miraME
descubriME
abrazaME
hablaME
CUIDAME
ignoraME
seduciME
gritaME
escondeME
desnudaME
guiaME
cantaME

retaME
llevaME
conquistaME
observaME
llamaME
olvidaME
recordaME
pisaME
pintaME
camuflaME
ACEPTAME
enloqueceME
lloraME
despreciaME
divertiME
viviME
gozaME
mimaME
aprovechaME
dibujaME
comprendeME
necesitaME
(cree en mi)


pero por favor, nunca, me dejes caer...



si te tengo, nada me da miedo. si me faltas, todo se derrumba.
Quedate conmigo
que esta aventura recien comienza

y yo tengo muchas ganas de revivir contigo a mi lado




(Gracias Marta, estoy mas tranquila, mas centrada
y con la alegria de que alguien se siente orgullosa de mi...)

lunes, 8 de marzo de 2010

Dia 48: Sing with me...

estoy en una etapa en la que no logro sacarme determinadas canciones de mi cabeza.
asi que paso horas cantando sin importar si lo hago bien o mal.

dicen que la musica cura el alma. asi que vamos a sobremedicarnos =)

pense mucho hoy. como tambien escribi.
extrañe demasiado a papá,
que me diga "feliz dia hija" con una rosa en la mano.
pero no se porque, hoy no me senti tan sola
(y eso que asi estube).

no tengo ganas de escribir.
no tengo ganas de que me critiquen.
simplemente no tengo ganas, porque estoy muy cansada,
no estoy durmiendo bien
y no tengo ganas de ir de marta.

de lo unico que tengo ganas es de dormir en cucharita la siesta y toda la noche...

http://www.youtube.com/watch?v=-J7J_IWUhls

You are Only Exception ♥

(aunque es mi gran secreto...)


no me escribas la pared , sólo quiero estar entre tu piel...
Y si acaso no brillara el sol y quedara yo atrapado aquí
no veria la razón de seguir viviendo sin tu amor

LOOK AT THE STARS♥

LOOK AT THE STARS, LOOK HOW THEY SHINE FOR YOU, AND EVERYTHING YOU DO,
YEAH, THEY WERE ALL YELLOW.
I CAME ALONG,
I WROTE A SONG FOR YOU,
AND ALL THE THINGS YOU DO,
AND IT WAS CALLED "YELLOW".
SO THEN I TOOK MY TURN,
OH WHAT A THING TO HAVE DONE,
AND IT WAS ALL "YELLOW."
YOUR SKIN,
OH YEAH YOUR SKIN AND BONES,
TURN INTO SOMETHING BEAUTIFUL,
YOU KNOW, YOU KNOW I LOVE YOU SO, YOU KNOW I LOVE YOU SO.
I SWAM ACROSS, I JUMPED ACROSS FOR YOU,
OH WHAT A THING TO DO.
COS YOU WERE ALL "YELLOW",
I DREW A LINE, I DREW A LINE FOR YOU, OH WHAT A THING TO DO,
AND IT WAS ALL "YELLOW."
YOUR SKIN,
OH YEAH YOUR SKIN AND BONES,
TURN INTO SOMETHING BEAUTIFUL,
AND YOU KNOW, FOR YOU ID BLEED MYSELF DRY, FOR YOU ID BLEED MYSELF DRY.
ITS TRUE,
LOOK HOW THEY SHINE FOR YOU,
LOOK HOW THEY SHINE FOR YOU,
LOOK HOW THEY SHINE FOR,
LOOK HOW THEY SHINE FOR YOU,
LOOK HOW THEY SHINE FOR YOU,
LOOK HOW THEY SHINE.
LOOK AT THE STARS,
LOOK HOW THEY SHINE FOR YOU,
AND ALL THE THINGS THAT YOU DO.

cuando miro las estrellas te veo a vos...
segui dandome fuerza,
porque ahora la necesito mas que nunca...




domingo, 7 de marzo de 2010

Feliz dia de la Mujer ♥


No se quien las invento
No se quien nos hizo ese favor tuvo que ser Dios
Que vio al hombre tan solo y sin dudar lo penso en dos
En dos

Dicen que fue una costilla
Hubiese dado mi columna vertebral por verlas andar
Despues de hacer el amor hasta el tocador y sin voltear
Sin voltear, sin voltear

Y si habitaran la luna Habria mas astronautas que arenas en el mar
Mas viajes al espacio que historias en un bar
En un bar, por que negar Que es lo mejor que se puso en este lugar

Mujeres, lo que nos pidan podemos Si no podemos no existe Y si no existe lo inventamos por ustedes
Mujeres, lo que nos pidan podemos
Si no podemos no existe
Y si no existe lo inventamos por ustedes

Mujeres
Que hubiera escrito Neruda
Que habria pintado Picasso
Si no existieran musas
Como ustedes

Nosotros con el machismo, ustedes al feminismo
Y al final la historia termina en par
Porque en pareja vinimos y en pareja hay que terminar Terminar, terminar

Y si habitaran la luna
Habria mas astronautas que arenas en el mar
Mas viajes al espacio que historias en un bar
En un bar, por que negar
Que es lo mejor que se puso en este lugar



-Siempre me gusto que nosotras tengamos un dia,
y los hombres no =)

igual hoy voy a extrañar MUCHO que papa me salude con rosas...

pero es mi dia al fin=)
y el de las mejores mujeres que existen
(mis amigas)

FELIZ DIA DE LA MUJER♥


(pd: pensando friamente,
para que me voy a hacer otro blog?
si al fin de cuentas la gente esta tan al pedo,
que me lo van a descubrir
y todo va a seguir?
ya fue, creo que sigo con este
que es aprte de mi terapia )

Dia 47: the end

(seguramente, la ultima entrada en este blog... de todas formas, mi catarsis va a seguir de alguna manera, en algun otro espacio)

" (...) Te vamos a internar en el Alvear (...)"

ademas de una comparacion desagradable con alguien que ya no es parte de mi vida, y que me hace mal, me pone la piel de gallina y justamente, fue la primer persona que empezo con esta secuancia de cagarme la vida.

3.25 hs llorando...
Para Que?

con lagrimas se soluciona esto?

Es facil lastimarme a mi. Pero la vida me golpeo tanto que aprendi a ser fuerte. o al menos eso intento ser.
Crei que tenia a quien recurrir, en quien confiar, pero me equivoque...
tengo alguien que me da miedo.
y puedo tolerar muchas cosas, pero amenazas y comparaciones inapropiadas NO.

esto me destruyo, me hizo tocar fondo y ahora no me queda otra que gritar.

yo estoy mas cuerda que muchos, y no le voy a dar a nadie el gusto de verme con camisolin, mirada perdida y dopada. porque YO ESTOY BIEN.
muchos sienten orgullo de mi, de como enfrento la situacion, de como voy peleando, de como estaba muy mal, y revivi. muchos me dan amor para que siga adelante.
y no voy a permitir ni tolerar que nadie me haga mal cuando estoy encaminandome a ser feliz.

ahora, tengo UNA persona menos en mi vida...
ya no se tacha con el codo, lo que se escribe con la mano
(o se grita a los 4 vientos con la boca)
por suerte, me di cuenta de varias cosas...
y ya hablare con quien tenga que hablar,
pero hasta aca llegue con una de las cuerdas... SE CORTO.
y yo no tengo que pedir perdon,
y a esta altura, el perdon no lo acepto...

y ya me chupa un huevo quien lee esto y quien no.
por lo visto hay varias personas que no tienen nada que hacer y se meten donde nadie los llama, solamente para armar kilombo.
deben haber varias versiones de lo mismo. pero yo se cual es mi version y porque me afecta tanto. y tengo el apoyo de muchas personas que me dan la derecha, y que me demuestran que no estoy tan equivocada en lo que pienso...

me quieren convencer de que soy una mierda?
no lo intenten, paso.

y si tengo que desaparecer para poder estar bien, lo voy a hacer.
tal vez ese dia (al igual que paso con muchas personas)
se den cuanta de lo que era. pero ese dia ya va a ser muy tarde...

y nadie me va a internar, nadie me va a impedir ser feliz.
y no soy una mierda tal como la que me trajo al mundo.


y no voy a dejar que la vida me pase por encima.
yo voy a poder...
el que me quiere acompañar, bienvenido sea.
el que no, que no lo haga,
pero que tampoco me impida caminar...

doy lo que no tengo con tal de ser feliz. y por suerte tengo varias personas que me cuidan y que van a acompañarme por mas turbio que sea el camino...

Rosario, Neuquen... Tengo todas mis fichas en ustedes...
algo bueno tiene que salir =)