Reflexiones innecesarias...

Que hubiese pasado si:

a)No hubiese tenido mi primera vez con quien fue?
es probable que no habría caído en bulimia y anorexia. porque ese encuentro me genero de complejos, de inseguridades, de culpas. y su desaparición posterior, me lleno de ganas de morirme. Pero la vida me permitió darme cuenta de que esa gente es mierda y no cambia, porque cuando me busco de nuevo, hizo lo mismo: me uso y desapareció y hoy agradezco que no este en mi vida esa persona...

b)Seguiría vomitando?
seguramente, estaría muerta.

c)No comería?
seria una anoréxica enferma, que no disfruta de la vida, de sus amigos, de estar en pareja... pero al menos, seria flaca.

d)Si me seguiría cortando?
estaría toda lastimada. es más me pregunto como caí tan bajo

e)Me seguiría juntando con la gente que me juntaba?
seria una hueca fracasada

f)nunca hubiese cortado con el chico con el q estaba hace 2 años?
me hubiese ahorrado cruzarme a los dos últimos infelices que me hicieron llegar a odiar a los hombres y que creerles me cueste tanto porque tengo esa sensación de que son todos mentirosos. Pero no hubiese aprendido nada de la vida, porque el me hacia creer que la realidad era hermosa, y no: es una mierda.

g) si no hubiese dejado la facultad?
seguramente, con esfuerzo estaría estudiando. pero nadie me apoyo y renuncie. pero es duro pensar que estaría en 2do año de medicina

h)Si hubiese fumado marihuana o me hubiese empepado con el peor error en mi vida?
ahora seria una rollinga trola, sin vida, sin futuro, drogadicta y seguramente estaria embarazada

i)Si seguiría en el call center?
estaria completamente loca

j)si no hubiese agregado a mechi cuando encontré su mail en mtv?
no la hubiese conocido y por lo tanto no tendría un ex, ni tendría las amigas maravillosas que tengo, y estaria en condiciones de decir que mi vida seria una completa mierda

k)si no escribiría como catarsis?
me seguiria cortando

l)si no habria aparecido matias para final de enero?
seguiría tirada en la cama, sin maquillaje, sin comer y diciendo "papa llévame con vos"

m)si estaría trabajando?
todo seria mas armonioso. hubiera ido a ver colplay, me compraria mucha ropa, tendria siempre coca zero en la heladera y aunque suene superficial, seria feliz, xq tendria tranquilidad economica...

n)si hace tres meses, cuando vi mal a papa, me hubiese quedado a su lado?
no se si le hubiese podido alargar la vida, porque no soy dios. pero seguramente nos hubiéramos conectado. yo lo vi mal. yo vi que no podia comer, tomar. y me fui a llorar sola, pero me fui. no soporte verlo asi. y ese es el ultimo recuerdo de el. esa fue la ultima vez que lo vi vivo. y yo me fui. y me odio por eso. porque tenia que quedarme ahi, con el. me necesitaba y no me lo dijo. y yo lo necesitaba, pero por miedo a llorar delante de el, escape. y no le dije que lo queria, no le pedi que no se valla. no le dije que teniamos que luchar juntos. le di la mano durante dos horas, y no fue suficiente, y soy mala hija, y me fui, y lo deje solo. y no volvi con el. preferi llorar y rogar que salga adelante. pero al otro dia, ya era tarde...
y nunca, JAMAS me voy a perdonar esto.

ñ)si papa no hubiese fallecido?
lo estaría cuidando, porque de seguro no estaria bien. no estaria sola, pero pelearia con mas ganas para poder darle un motivo para que se sienta orgulloso de mi. trataria de remediar todo lo que hice mal durante años, mi rebeldia y mi forma de mierda de ser. trataria de ser la mejor hija para que se sienta feliz por ser mi papa. seguramente habria conseguido trabajo en diciembre y ahora estaria empezando la facultad...

o)si no tendria facebook?
no habría conocido a mucha gente maravillosa.

p)no habria perdido el tiempo en estos pensamientos idiotas?
no estaría llorando, y tal vez podria dormir. pero el recordar mal a papa, ahora me trajo esas imagenes a la cabeza y dormirme va a ser muy dificil...


me hubiese encantando que alguien me llame por telefono para ver como estoy.
para decirme "nos vemos un rato"...
no se, algo.
la soledad es deprimente.
y mas, cuando son momentos tan de mierda,
y te replanteas un monton de cosas.

me olvide lo que es un "hola te llamo para ver como estas"
pero tambien me olvide lo que son esos mensajes sorpresivos que hacen tan bien...

como que se corto mucha gente, pero yo no busco mas a nadie.

Estoy dando todo y no vuelve nada.

A nivel amigos, pareja e incluso aposte demasiado a mi familia y asi quede.

Asi que creo que tengo que aprender a entender que las cosas SON ASI.

son las 04.00am y me estoy preguntando que hago sola, con un vaso de agua...

q)Si seguiría enferma?
probablemente no hubiese escrito esto, y no seria una carga económica ni sentimental para nadie...

estoy mas negativa que cuando me viene...
mi grado de inutilidad me asombra
y estoy sintiendo asco por mi.

r)si no hubiese leído ese comentario estupido?
al menos, por msn, habría recibido un poco de compañia y algo parecido al "amor". pero ahora siento que soy parte del jueguito de siempre, y no se si correrme del camino no seria lo mas inteligente.

no se, estoy muy triste, y como de costumbre, de estas cosas no tengo con quien hablar.
asi que no me queda otra mas que escribir, algo que nadie leera, o si lo leen tampoco me diran nada:S


Broken heart