Dia 70: Pensamientos oscuros

Hoy necesito reconocerme. Poder pedirme perdón por tanto daño en el pasado, y por fantasear con que “eso” es la solución. Pero no puedo. No soy tan valiente como para encontrarme conmigo misma…
Quisiera ser la mujer perfecta que todos creer que soy. La que tiene una fortaleza envidiable y que siempre da buenos consejos. Pero no puedo conmigo, con mis fantasmas, con mis miedos. No puedo mas. Y si pudiera desaparecer un tiempo lo haria, porque siento que tengo demasiadas miradas encima que me estan dificultando respirar.
Cuando me miro siento asco. Cuando me toco, lloro. No reconozco este cuerpo en el que estoy viviendo. Creo que estoy viajando hacia alguna tierra nueva, y estoy trasportando mi alma para que no sufra daños… pero, ¿y si en realidad este es MI cuerpo?...
Tiemblo esperando que algo cambie milagrosamente. No quiero ser la huesuda, pero ser flaca no me haría infeliz. Aunque es el eterno dilema: no se si es “ser flaca” o reconocerme en los espejos…
Hoy tengo mucho miedo, porque un numero en una balanza estallo una bomba en mi; fue el detonante para que todo lo que viví vuelva a mi es una brisa del viento, para confundirme…
Me estoy volviendo loca. Porque no se si jugar a este juego o no. Quiero vivir, quiero ser feliz. Pero siento que hoy, con este cuerpo, tantos miedos y esta nueva hazaña de ser mujer: es imposible. Creo que pongo todo de mi, ahora necesito un poco de fuerza para que no me venzan los miedos y que todo esto sea una alarma para entender que no lo supere y que aun necesito mucha ayuda…

necesito que alguien me ayude a abrir los ojos,
tengo mucho miedo,
tristeza,
desgano...

un abrazo puede hacerme tan bien...