Dia 71: pensamientos finales...

hoy podría escribir cosas hermosas en cuanto al amor, teniendo en cuenta que es un día especial, pero no tiene mucho sentido, porque esas palabras no van a llegar a destino, y el silencio posterior me va a hacer bolsa. así que este día pasa como si nada, y voy a escribir lo que me SALE PENSAR luego de una nueva discusión...
entiendo que hay gente que no tiene vida, que se mete donde nadie la llama ni la invita y que lo único que busca es generar quilombo donde no lo hay. entiendo también que hay gente muy influenciable que se cree cualquier boludes. entiendo por ultimo que hay gente que cuanta la mitad de las cosas...
para muchos soy una hija de put* por como procedí, por las cosas que escribí (usando la escritura como el medio para no cortarme), por como soy... pero esta hija de put* esta intentando ser feliz, y esta HARTA de que siempre sigan hurgando en la herida...
es más fácil ver lo que conviene, no todo. ver la parte errada mía, y hacer de cuenta que acá no paso nada. y ACÁ PASO DE TODO.
la habilidad de meter púa con un montón de gente, incluso con la persona que mas amo y que ya no esta... y justo ahora, que estoy con otros mambos... (va, los mambos que nunca entiendieron que no se fueron de mi vida).
estoy sola? esta bien, estoy sola y punto. estoy aprendiendo a vivir, con miedos, con pesadillas, llorando cada noche, teniendo visiones... estoy aprendiendo a vivir, cocinandome y teniendo visiones en donde llega mi viejo con el pan y la gaseosa... y soy una mierda no?
ya no quiero que me rompan mas las pelotas con lo que escribo, dejo de escribir, hago o dejo de hacer. escribo para liberarme un poco, porque nadie sabe lo que es vivir con un nudo en la garganta que no te deja respirar...
y si, era mas fácil que este dopada, porque no entendía nada. ahora, como estoy lucida mi cabeza piensa y hay MIL cosas que no me cierran. pero para que entrar en detalles, si por mas que les busque explicacion, papa no va a volver conmigo...

tal vez lo mejor seria alejarme un poco de todo ese circulo que me ve como la oveja negra (la mierda). lo mas triste es que estoy pensando mil formas de desaparecer para no romperles las pelotas... y seguramente, el día que no me tengan, que no sepan de mi, se arrepientan, pero va a ser tarde.
si me pusieron una cruz por rebelde, por MALAGRADECIDA, por vaga, POR CONFLICTIVA (?), por enferma y un montón de boludeces mas, espero pronto poder darles la satifaccion de no ser mas parte de sus vidas...

(con esto espero despedirme de este asunto. porque tengo varios kilombos mas importantes y graves en mi cabeza, como el excesivo odio hacia mi cuerpo repentino...)