Dia 91: lo mismo de siempre...

el amor es un asco. para que sirve sentir? para que sirve dar? para que sirve soñar?
llego sola a mi casa, y hago balances... y me doy cuenta que las cosas no estan bien. siempre creo que estan bien, pero es mentira. y lo que mas duele, es la frialdad. POR QUÉ TANTA FRIALDAD? por que tanta mentira, tanto juego?

cuando me preguntan si creo en el amor, siempre respondo lo mismo:
"no se, cuando el amor este DE VERDAD en mi vida, te dire si creo o no". creo que hace 2 años o mas que deje de creer en el amor. tal vez me ilusiono que puede "parecer" amor, pero no. esta lejos...

Que vale mas: una trola o yo? UNA TROLA! no valgo nada.
la verdad, por ams que me haga la dura, me sale como el orto. en mi afan de disimular, llamo mas la atencion:
-"yan, Estas bien?"...
-"no, me dejo"
-"pero por que?"
-"no se..."

acaso, quien cree que tengo ganas de cantar temas de Corona, o cantar "ahora hay otro en mi vida"-?... NO, queria llorar.
las parejitas APESTAN!!!
me dan ganas de agarrar a la mina y decirle: FORRA TE VA A CAGAR, TE VA A DEJAR, TIENE OTRA, NO TE QUIERE... DATE CUENTA!
y si el pibe es el bueno, lo mismo a la inversa.

no es envidia, es estar cansada de que sean todos iguales...

nunca me volvio lo que di. en 20 años, no vuelve, eso ya lo entendi. pero, POR QUE LA NECESIDAD DE HACERME MIERDA? cuesta lo mismo tratarme bien, no lastimarme, no ilusionarme... CUESTA LO MISMO...

ayer senti como si mi vida hubiese retrocedido mas de un año. ya escuche el "necesito estar solo". y casualmente, en el medio de una crisis, tambien ya me habia tranquilizado un amigo de la persona en cuestion... sisi, ESTO YA LO VIVI. y mas de una vez.
pero tal vez por lo repetitivo, es que ya no son lagrimas de dolor, sino de caer en lo idiota que soy.

si, lo amo. y lo voy a seguir amando. pero que gano?
"ama a quien te ama, no a quien te ilusiona"
si pudiera ponerlo en practica, se solucionaria mucho en mi vida...


una vez me dijeron, que "nadie merece tus lagrimas, y quien las merece NUNCA te haria llorar"
la cuestion, es que llore mucho en silencio. y me di cuenta que este juego me hacia mal.
pero no podia decir basta. no podia, y no se si puedo.
tal vez, si no habria tanta frialdad (cosa que me hacia pelota siempre por dentro, aunque la remaba con una sonrisa) insitiria un poco. pero para que? si todo fue un flash, que se convirtio en una mentira de un lado, y de el ams puro amor del otro...

esto me hizo pelota. pero creo que la muerte de papa en parte me volvio medio impermeable a todo esto. el dolor no es el mismo. ojo, es muy profundo, y duele encerio. y lloro, y lo extraño, y quiero llamarlo... pero el eligio esto. yo decidi estar con él; él, dejarme...

creo que mi vida ya no tiene el mismo sentido. porque sin darse cuenta, él era mi sentido. pero asi como vino, se fue. cuando lo necesitaba, se fue. cuando queria ayudarlo, se fue...

no se si son todos iguales, algunos son peores, y algunos me hacen mierda con mas facilidad...
si, él me revivio y me mato en 3 meses...

90 dias conmigo, perdidos, ganados, pero que quedaran en el olvido muy pronto, porque no soy lo suficientemente importante para durar en los recuerdos de nadie...

adios mi amor, fue un placer tenerte en mi vida, aunque mi corazon quedo contigo, destruido, sangrando... te lo quedaste vos...