pero el 14 fue cuando los angeles vinieron a buscar a mi viejo.
el 14/12 llore mas que ningun otro dia de mi vida.
llore y sentia como mi corazon se partia en mil pedazos.
lloraba y le pedia que vuelva, que no me deje sola...
hoy, tres meses despues, tambien lloro. pero esta vez sola, hoy no me abraza nadie.
pienso en su sonrisa, que la seguia manteniendo aun internado,
pienso en como peleo, en como soporto todo.
pienso en lo fuerte que siempre fue, porque trabajo 12 horas 2 dias antes que lo internen.
pienso en como se fue deteriorando y como yo no queria entenderlo...
pienso en que ya no lo tengo.
tal vez no es un dia facil, tal vez es muy dificil estar sola ahora, pensando en si irme a mirar las estrellas a algun lado. porque necesito sentirme cerca de el. y no se porque me siento tan lejos...
hoy pienso en que no me acuerdo de su voz. y eso es muy feo, es muy duro.
pienso en que lo extraño y lo necesito.
pienso que daria todo por poder abrazarlo y decirle que lo amo.
pero es imposible, porque ya no esta...
pienso en que me encantaria ir a darle el beso de las buenas noches, despues de haberle llevado un cafe... pero hace 4 meses y medio que no le di ams el beso de las buenas noches. y que nadie me lo da a mi. que nadie me ofrece un cafe antes de dormir.
aun me pasa cuando salgo, que a la primer personas que quiero avisarle que estoy bein es a "papa cel". me pasa que pasan las horas y me pregunto "por que no llega". no soy estupida, se que no va a llegar, pero tengo el deseo, de que suba las escaleras con queso y dulce y me diga "hola hija"...
Papi te extraño demasiado.
intento ser fuerte. sigo luchando cada dia. me pongo de pie y camino. pero hoy me haces falta. cada dia me haces falta. yo no estaba lista para esto. yo no estoy lista para entender lo que la vida; y menos asi de golpe...
hace 3 meses que te fuiste de mi vida, pero me encantaria tener una señal, de que en realidad me estas cuidando mas de cerca...
te amo papi, y te voy a amar siempre...
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