parrafos redactados con mi corazon, mi alma y el eterno miedo...

me desperte necesitando estar en sus brazos. tal vez ese miedo es el que me hace dudar; pero lo que siento ya esta encaminado. no entiendo porque no pude cumplir con mi palabra de SOLTERA, PERO CON TODOS. no, no me llenaba la idea. es mas: me hacia sentir vacia.
nada es mas feo que despertar en la cama con un hombre, pero que los dos cuerpos esten espalda con espalda. y yo encontrabab eso: nadie queria abrazarme y cuidarme.

no se si hoy él lo quiere, pero al menos lo actua copado. me parece que el amor es una palabra demasiado fuerte. y creo que me falta mucho para enamorarlo. asi que tampoco me quiero volver loca. porque me va a hacer mal cuando me de cuenta que no me va a elegir para siempre.
que es SIEMPRE? gracias que vivo en el hoy.

y hoy con él me siento bien, viva.

y se que cada dia lo quiero mas. se que puedo amarlo, pero me puse una barrera, un limite al corazon. no se porque (va, por miedo) para que amar, para que dejar que el corazon vuele si algun dia va a aparecer otra? o esa? o se va a volver puto? o algo lo va a acagar...
bueno, algo seguro haga que me enamore y que se aleje. asi que opto por frenar aca mi cariño. (como si pudiera engañarme a mi misma, a mi corazon y a él).

pero no voy a cometer el mismo error de siempre:
no voy a confesar que mi amor es infinito, cuando no se si el otro esta aprendiendo a quererme.
no es que no confio en él: no confio en su pasado. no quiero vivir con eso en mi presente, pero no depende de mi, depende de los dos. depende de que me ayude a no temerle a nada, porque esta conmigo. pero tal vez no esta conmigo, y esa es la respuesta a todas mis incongnitas.

lo unico que se es que perdi contacto con muchos especimenes gracias al robo de mi celular. y ni bien me cambie la linea, termino de perderlos... y no me preocupa.

porque me di cuenta que coger no es tan lindo como hacer el amor. sere cursi, pero siento que hago el amor ahora, y eso me da una tranquilidad especial. y lo elijo a él, entre muchos (igual ninguno valia la pena) pero ahora es EL. de hecho en la mierda que tengo de celular provisorio mi UNICO contacto registrado ES ÉL.

yo no tengo la culpa de esto que se disparo en mi: la tiene él.
de su boca salio un "compro el combo completo"...
pero ahora temo que se haya confundido. temo ser muy poco para él. temo la devolucion en caja y que reclame que le devuelva lo que gasto en mi...

odio mi pasado. es su culpa que tenga tanto miedo. que no duerma tranquila porque preciento que puede estar con otra. con LA OTRA.
como se confia? como se vuelve a creer en el amor? como se le saca la barrera al corazon, y si algun dia siento que lo amo, poder decirlo sin verguenzA?
si, me da verguenza amar...


(reflexiones antes de dormir, sin sentido, o con mas sentido del que aparentan)

Y.

(pd: gracias miedo por ir y venir. andate a la mierda mejor.
gracias corazon por dejarme sentir, decile a mi cabeza que me deje en paz...
gracias cuerpo, por no sentirte incomoda ante sus ojos... vos si que apostas de una a esto...

gracias yanina por darte esta posibilidad, trata de no arruinarla... )