Here comes the sun (historia de mi tatuaje)

Quien iba a decir que una frase tan simple seria la elegida para plasmarla para siempre en mi cuerpo. Y por si fuera poco, una frase que es parte de una canción de una banda que hasta hace un año no me gustaba. Pero algo tan sencillo como “Ahí viene el sol” me sirve para recordar que este camino recién empieza….

Mucho de los que me conocen saben que mi vida nunca fue fácil . En 20 años pase muchas cosas, y la verdad si hubiese podido, ni habría elegido ni la mitad de todo…. Mi mama me abandono, crecí gracias al esfuerzo de mis hermanas y mi papa. Depresión con cortes incluidos. Mejorar. Bulimia, anorexia, cortes de nuevo… mejorar… perder a mi viejo, y hacer un esfuerzo sobrehumano para no volver a caer…

Cada vez que algo mejoro, fue porque salio el sol. Un sol que a veces brillaba mucho, otras muy poco, PERO SALIA. Y me hacia sentir mas viva. Me daba una nueva posibilidad…

Hoy, con mis 20 años, vivo sola y lucho para no volver a caer. Nunca se termina de superar un T.A… Nunca voy a dejar de extrañar a mi viejo. Nunca voy a olvidar el daño que me hizo mi mama. Pero al mismo tiempo, creo que si la vida me golpeo tanto es porque confiaba en mi, y si siempre me levante, ahora no voy a ser menos.

Muchas veces preferiría estar muerta, por la sencilla razón de que no es fácil vivir. Pero nunca nadie me dijo que seria fácil. Así que trato de hacer a un lado ese sentimiento y entender que si acá estoy es por algo, y muchos confían en mi, así que no voy a defraudarlos…

Escuche “Here comes the sun” hace un año, con un ex que ama a Los Beatles. Y cada día que la escuchaba, me gustaba un poco mas. Sin darme cuanta, empecé a escuchar canciones de ellos, y hoy confieso que son una de mis bandas favoritas. Pero esta frase, en mi vida, es como decir “si, esto es una mierda… pero mañana vuelve a salir el sol”…

Cuando leí la historia de la canción, y me entere que Harrison había tenido un pésimo año antes de escribirla, me sentí reflejada: yo pase muy malos años. Así que, al tatuarlo en mi cuerpo, intento poner un fin a la mierda, para lograr que de una vez por todas encaminarme sin retroceder…

A veces me siento muy frágil, pero al mismo tiempo me doy cuenta que soy muy fuerte. No se como seria otro en mi situación. Quedar “sola” y entender que ahora, TODO VA A DEPENDER DE MI. De mi esfuerzo. De mis ganas. Cuando en diciembre perdí a mi viejo, me tire en la cama y veía como pasaban los días, mientras rogaba irme con él. Pero es una forma muy estupida de escapar de la realidad. Así que opte por milagrosamente levantarme de la cama y empezar a vivir de nuevo. Conseguí trabajo, conocí gente nueva, salidas, noches, en fin… además, fui tía hace un mes. Justamente un día antes que internen a mi papa, me entere que mi hermana estaba embarazada. Y me aferre a ese bebe para entender que si bien el cielo necesitaba a mi papa como ángel, me estaban regalando otro, que necesito mucho cuidado y amor…

En diciembre del 2009 mi vida se vio más gris que nunca. Pero de a poco, el sol fue saliendo, y hoy siento que me esta iluminando muy bien el rostro. No todo es color de rosa, ni esto implica que supere la perdida de mi viejo. Pero si implica que quiero estar un poco mejor cada día.

Mi mejoría es en parte mi logro personal, pero también se lo debo a todos los que me acompañaron, y aun lo hacen. Porque todos son parte de esos rayitos de mi sol. Cada uno de los que me escucho llorar, y me dio un empujón para seguir… ustedes hicieron que el sol esté en mi vida de nuevo…

Intento en este tatuaje reunir todas mis fuerzas, y cuando quiera tirar todo a la mierda, poder mirarme al espejo, y decir “TRANQUILA, MAÑANA VA A SER OTRO DIA, MAÑANA SALE EL SOL”. Lo paradójico, es que no siempre lo vemos, pero el sol nunca se va. Siempre esta en el cielo, tratando de correr a las nubes, o peleando con la luna para poder aparecer… y yo, tengo que hacer esa misma lucha…

Una vez me dijeron “apúrate, la vida te espera”. Hoy puedo decir que estoy saliendo a la vida. ME SIENTO VIVA. Y tengo miles de proyectos en mente. La mudanza, la carrera, mis sueños… pero SER FELIZ se lleva todos los aplausos…

Si, quiero ser feliz. No se que es la felicidad, pero creo que alejando la tristeza me puedo acercar a enterarme que es, ¿o no?.

Mi sol, fundamentalmente, se llama Santiago. Cuando conocí a mi sobrino, entendí que la vida puede ser hermosa. Miro a mi hermana, a mi cuñado y al bebé y entiendo que en un futuro yo también quiero eso. Tal vez no tuve “la mejor” familia, ni la mas unida, pero ahora es mi camino, mi posibilidad, y tal vez algún día si pueda ser parte de esa “familia ideal” que existe en mi cabeza…

Mi sobrinito, me da fuerza. Porque me aferre a él para seguir, para estar mejor. Y ahora, que ya puedo tenerlo en brazos entiendo que tengo que ser muy fuerte para poder ayudarlo a crecer. Si él es mi sol, es porque hay sol en mi vida, y ser feliz se puede. Si el sonríe, yo soy feliz. Como mi papá era feliz cuando yo también lo era. Si mis hermanas están bien, yo también lo voy a estar. Si mis amigas y amigos me dicen que me quieren, es porque no soy una mierda como durante años crei… Entonces, las cosas ya empiezan a tener sentido…

Hoy puedo decir que Soy Yanina, que tengo 20 años, que vivo sola y estoy por mudarme al que será MI ESPACIO. Que trabajo para mantenerme y darme mis gustos. Que tengo dos hermanas por las que daría la vida. Que tengo un sobrino que es un ángel. Que soy conciente que mi ángel de la guarda es mi papá y es el que evita que lo malo me pase. Una futura escritora, una futura mamá (bastante lejos estoy mirando esto ultimo). Una novia ideal (jajajaj bueno, esto si que no quisiera que este lejos). Una mujer, que tiene muchas ganas de pelearla y no dejar de sonreír… Una soñadora, que quiere hacer realidad todos sus sueños…

El sol esta en mi vida, así que luchare para que siga brillando, y si algo hace que los nubarrones aparezcan, no me voy a asustar… al día siguente hay un nuevo comienzo… y: “Here comes the sun”