Extrañando a mi ángel Guardian...

"De esta habitación vuelvo para casa para poder estar con vos"

Y no fue así. o si? o estas acá conmigo?
ese día te tome la mano y te sonreí. te dije que vengas, que te extrañaba. y a la semana no te vi mas. y esta noche me siento muy sola, porque la casa esta muy vacía sin vos. extraño escuchar las películas de volver de fondo, o escucharte cantar a "El chaqueño". Extraño pelear porque fumas en el baño o porque te agarran crisis de tos. Extraño darte el beso de buenos días. Pero sobretodo el de buenas noches... Extraño despertarme y oler tu perfume porque te acababas de ir. Extraño tus celos, tu cara de enojado...
Te extraño mucho papá y tengo terror de estar decepcionandote.

Estoy poniendo todo de mi para salir, para seguir. Pero a veces es mas difícil de lo que creen. No es simplemente despertarme y hacer de cuenta que no paso nada. No estas mas, te me fuiste al cielo, y me quede sola.

Muchos me dicen que ya era es hora que haga mi vida. Y que es hacer mi vida? con 19 años, alguien piensa en hacer su vida? Yo estaba aprendiendo a caminar, y de golpe me veo sin nadie que me de la mano. Y no es fácil vivir con miedos, y con esta sensacional de vació.

Estoy poniendo mas de lo que muchos pondrían para poder seguir. Hago un esfuerzo milagroso de estar en esta casa, cargada de recuerdos. Pero nadie lo valora. Y siento que tengo que empezar ya a caminar, pero no puedo. No sin que alguien me guié, que me apoye a seguir...
Inconscientemente yo seguía por una persona. Para no decepcionarlo. Para no lastimarlo. Y hoy esa persona no esta mas conmigo. Si, seguro me ve desde donde esta, pero no es lo mismo que me este dando la mano...

Tengo miedo de no podes volar, de no estar lista... No estaba lista para que la vida haga esto. Ser "Huérfana" de la noche a la mañana... Veo como muchas personas que me rodean "no podrían vivir sin sus padres". Y a mi, nadie me pregunta si puedo o no: es lo que me toca... Esta es mi vida, y por mas que quiera cambiarla ya estoy jugada, no se puede...

Hoy me doy cuenta de muchas cosas. La gran mayoría no son buenas.

Estoy harta de no poder ni siquiera desahogarme escribiendo porque después me vienen reproches. ¿QUE TENGO QUE ARMARME UNA VIDA PARALELA PARA PODER HACER CATARSIS TRANQUILA?. Al que le molesta leer lo que escribo, NO LO LEA. Esto es mi día a día, mi terapia, mi forma de que duela menos, y no voy a poner filtros, porque la idea es que deje de doler.

Volviendo al principio, Papá me había dicho que le iban a dar el alta, porque quería volver conmigo y no paso eso. Y odio no saber donde esta, no saber si siente orgullo de mi, no saber si me ama. Pero yo cada día lo busco en las estrellas. Lo busco en mi corazón...

Creo que lo peor es que no me acuerdo de su voz. Me siento una mierda de persona, pero no acuerdo como me retaba. Y quiero volver a escucharlo, pero no tengo forma... Creo que tal vez ese el motivo principal de mi tristeza. Tengo terror de ir olvidandome de su cara, de su perfume, de el sabor de la comida que me cocinaba... Tengo Pánico de dormirme y despertarme sin recuerdos...

Perdón papi si te estoy fallando, pero tu recuerdo nunca se va a ir de mi...

Te amo y te amare por siempre♥♥